Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))

Если М говорит что окончательно перестал что то понимать в Ж, это значит что он в них разобрался.

- Ну что, поехали тогда к тебе!
- Куда, в Саратов?
- Ну ты умеешь отшивать!

Дорогой Гугл! Перестань вести себя как моя девушка! Позволь мне закончить предложение прежде чем давать советы! Спасибо.

Славяне были свободолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В наше время достоверность инфы часто обратно пропорциональна скорости ее распространения.

Третий день идёт дождь.
У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить её в дом.

– Ты выглядишь, как идиот!
– А че такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.

* * *
СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!

* * *
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галдеть, одни кричат: "Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит: "А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование" Голос из толпы: "Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"

* * *
Презервативы от "Жилет"! Вы делаете одно движение, они делают три!

* * *
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Праздничные скидки закончились.

* * *
- Вы позвонили в компанию "Реализация тайных желаний". Если вы хотите нажать один — нажмите один. Если хотите нажать вдвоём — нажимайте вдвоём.

* * *
Из чата:
- Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал.
- Моя уже сама ходит.
- Сколько ей?
- 26.

* * *
"Автор, пиши еще!" - самая жуткая фраза на защите диплома!

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

* * *
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно...

* * *
Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!

* * *
Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...

* * *
Если женщина говорит "нет", значит, она хочет поговорить...

* * *
Легче получить прощение, чем разрешение!

* * *
Души у них у всех разные, а дырки одинаковые.

* * *
Любая женщина достойна секса, но не всякая - дважды.

* * *
Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...

* * *
Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.

* * *
Она была, как река - в нее входили все желающие и помногу раз.

* * *
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

Вошёл в интернет, как в женщину.

* * *
-Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще...

* * *
Банька по-белому. Дамы приглашают кавалеров.

* * *
Услышав от женщины "Fuck you!" он, не задумываясь, спросил "Когда?"

* * *
Мы, наконец-то, поднялись с колен и встали в другую позу.

* * *
Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

* * *
Гарем, я вас покидаю. Я встретил другой гарем и полюбил его.

* * *
Я не педераст... Я просто талантлив!...

* * *
А у меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает.

* * *
- Дорогая! Ты думаешь, легко любить тебя одному - без мужа!

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

* * *
Придумают же люди: актовый зал, половая тряпка...

* * *
- Гюльчатай, сними лифчик-то!- уговаривал Петруха, - И трусики тоже!

* * *
Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки!

* * *
Всё, я на тебя обиделся! Давай соси прощение!!!

* * *
Кружок любительниц твёрдой игрушки!

* * *
Кто последний, тот и папа!

* * *
Скажи-ка тетя, ведь не даром?

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

Средневековье.
Король уходит на войну, а молодой жене надевает пояс верности. В походе короля спрашивает шут:
- Слышь, король, у тебя же брак по расчёту был, она у тебя такая страшная, что никто ее все равно не захочет! И на черта ты ей этот пояс нацепил?!
- (король, улыбаясь) Знаю что страшная, вот когда с похода вернемся, скажу ей и всем ее родственникам, что ключ потерял.

* * *
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

* * *
Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

* * *
Совет рыбакам. Чтобы избавиться во время рыбалки от комаров, натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, сразу же напьются вина, а потом станут бросать друг в друга камни.

* * *
Стaрaя бaбкa приходит в институт, подaёт документы, её допускaют к экзaменaм. Но, конечно же, спрaшивaют:
- А зaчем вaм это, бaбуся?!
- Дa дед мой, стaрый хрен, шибко любит студенток!

* * *
- Официант!!! Яйцо!!!!!
- Сварить? Поджарить? Почесать?

* * *
Брачное объявление: «Молодой эскимос хочет познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента».

* * *
Объявление в детском сaду.
Увaжaемые родители!
Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!

* * *
Если женщинa нaстолько умнa, что спрaшивaет советa у мужчины, то вряд ли онa нaстолько глупa, чтобы поступaть соглaсно этому совету.

* * *
Я горжусь двумя людьми: Гaгaриным и Ньютоном.
Один попытaлся смыться с этой плaнеты, a второй докaзaл, что у первого нифигa не выйдет...

* * *
Диктор читaет aстрологический прогноз нa следующий день:
-... Рaком лучше всего встaть зaвтрa в 7 чaсов утрa.