По крайнем мере 10% разводов можно было бы избежать если покупать одеяло побольше.

Когда Сергей Зверев шел на масленицу домой, его 3 раза принимали за чучело и пытались сжечь.

- Я в последний раз предупреждаю - Не буди во мне зверя!
- Ой-ой-ой! так испугалась я твоего хомячка!

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
— А мой каждый день мне новых баб водит!
— Зато у моего руки золотые!

* * *
— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
— Давайте-ка, голубушка, я посмотрю...
М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

* * *
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

* * *
Матроскин:
— Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

* * *
Девушка парню пишет смс:
- Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение))
- Присоска сработала?

* * *
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

* * *
Девочки! Что делать?!
Была у психотерапевта, он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице...

Не знала куда пристроить пусть будет здесь)

ну пусть будет...мы не против.

Когда я ехала на работу, меня остановил гибддэшник:
знак был сорок, а я ехала под восемьдесят. Спросил, где работаю и куда так спешу.
Я ответила, что нигде не работаю, опаздываю на бл@дки, любовник наелся виагры и нервничает, а знак не заметила, потому что задумалась.... новые трусы одела, или в старых еду… Охреневший от такого ответа страж порядка вернул документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно... ????

Экзамен в сельхозинституте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу..., а другой, нагло этим пользовался...)

* * *
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

* * *
Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

* * *
Проблемы женщин это мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

* * *
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дед, это аплодисменты!

* * *
Господи! Ну я же рос нормальным ребёнком, дальше чё случилось-то?

* * *
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! Кого только только не #бут!

* * *
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
— О,романтика, а ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

* * *
Bходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
— Что это ты делаешь??? — интересуются окружающие.
— Да у меня губы обветрились, — отвечает тот.
— А что, это помогает?
— Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

* * *
На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес домой, рассказал отцу. Тот дал ему десять баксов и забрал раствор. Мальчик спрятал деньги под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать баксов. Это тебе от мамы, — сообщил отец.

* * *
Карочэ, заказал я шл%ху на Новый ГОД
Приехала девочка в костюме снегурки, начала отс@сывать.
Поставил ее раком, взял наручники и приковал ее к батарее, начал жестко трах@ть . Кончил на спину, сижу, курю.
Тут вбегает Дед Мороз, вырубает меня кастетом и говорит:
- Курить вредно, мужик!

* * *
Вчера ночью жестко тр@хались с девушкой:
После сочного мин%та, трахнул ее раком и в позе лотоса. Кончил на грудь и лежу с блаженной улыбкой. Тут на всю раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчится на кровати:
"Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!"

* * *
Разговор по телефону.
Он:
— Любимая у меня к тебе 5 вопросов:
Она:
— Секса не будет сегодня
Он:
— Тогда 4 вопроса;
Она:
— У меня горло болит от члена..
Он:
— Ну тогда 3;
Она:
— Между сисек тоже не хочу..
Он:
— Тогда 2;
Она:
— Жопа грязная..
Он:
— Один вопрос;
Она:
— Ну и какой же?
Он:
- На х%й ты мне нужна?

Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности видов ее тараканов)



Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он , по крайней мере, обидится.

Сарочка, фуршет - это когда руками? —Боря, фуршет - это когда стоя.

- Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была? - Не-е-е, я дальше Бердичева не ездила...

- У Софы нет отбоя от мужчин и есть побои от женщин.

- Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик

- У вас кошерные презервативы есть? - Есть. - А чем докажете, что они кошерные? - Так они же обрезанные!!!

-Жили были тюлька и килька. Вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва...

- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины? - Когда?... Сегодня?...

- Папа, это Роза, она будет жить с нами. - Долго? - Часок...

- Фима, ты говоришь, шо это супружеский долг?! Я тебе таки отвечу: три минуты -- это не долг, а так... милостыня...

- Сара, я не могу понять, как Вы живете со своим Борей? Он же сует свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

- Не в деньгах счастье! Но как сказал один еврей: "С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно".

Женщина пришла к раввину.
— Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Три мужика хвастаются своими жёнами:- Моя Таня - мастерица: разбил я, как-то чашку,
она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот, поглядите!- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света
потом зашила, будто бы и не рвал - вот, поглядите!- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

Звонок на мобильный.- Алло!- Друг, подойди к окну. Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:- А кто говорит?- Снайпер!

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: “п родам новый монитор".

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре.

Вблизи элитного дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Совет психолога для снятия стресса, напряжения, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Любовь - это поддерживать друг друга в старости

- Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь?
- Та тебя ищу!
- А сало нашо сожрал?
- Та ото ж!