Мой дед посмотрел "Властелин колец" и сказал, что
фильм ничего, вот только немцы там страшные!

* * *
Турист убегает от каннибала, из последних сил кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит пусть с голоду помирают?!

* * *
К вопросу о странном русском языке.
Так для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и
то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу", уже есть тонкости?

* * *
Занимательная математика:
"Не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!"

* * *
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

* * *
Жизнь - это, как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика,
для другого - фигурное катание.
Самым невезучим приходится поднимать штангу...
стоя на коньках.

* * *
Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе.
А если окружающим, то нечего было окружать.

* * *
- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

* * *
- Анализ показал, что у Вас в моче белок.
- Вот блин, так это что, у меня яйцо протекает?!

* * *
Моя беременная жена будит меня в 3 часа ночи... я был в шоке от услышанного...
- Дорогой, я хочу понюхать шпалы!

* * *
Несколько дней назад задался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября?
Решил отсчитать девять месяцев - всё понял - 23 февраля...)))

* * *
Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, расскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб**ся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!

* * *
— Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
— Не-е, у меня попугай говорящий — все мужу расскажет!
Голос попугая:
— Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!

* * *
Женщина не становится на год старше...
Она становится еще на год опаснее...

* * *
- Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом!Будем их сегодня испробывать!
Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы.
Муж:
- Ты чего?
Жена:
- Луково-селёдочный вкус, фу...
Муж:
- Дура! Я же ещё не надел!

А подледный лов будет примерно такой

Хорошая идея для того, чтобы поджарить рыбку, или сварить уху.

Чё такое в курицах еротишное, что их то коты трахают, то собаки?

Вчера жена пришла в бар вылила на меня мое пиво и назвала сволочью... вот так каж год она портит годовщину нашей свадьбы.



- Сема, сынок, ты кушал?
- Мам, ну я же женат!
- Потому и спрашиваю!

- А как ты догадался что я левша?
- У тебя левая ноздря шире!



- Девушки! а можно вас снять на камеру?
- Можно) а сколько вас там?)

Пусть первым кинет в меня тапок тот... Ну подождите вы, я еще не договорил...!

А ведь раньше, сорокалетних женщин я называл старыми тетками... Простите меня, милые девушки...)

Прошшаем! Я-то всегда мужчин постарше любила :) Первый бойфренд в 2 раза старше меня был...

Таки в этом качестве и остался навсегда

Лбимый тоже старшее меня!

Да лично у меня сей факт не вызывал каких либо сомнений

Первая брачная ночь молодожен.Жена говорит:- Дорогой,а что такое секс? Покажи как им занимаются.Муж улыбнулся и говорит:-Хорошо, раздевайся ложись рядом.Жена разделась,легла.Муж говорит:-Давай так:представь,то что у тебя между ног тюрьма,а то что у меня преступник.Берем преступника и сажаем его в тюрьму. Прошёл час,муж довольный лёг и жена удовлетворённая. Жена говорит:-Дорогой,по моему преступник сбежал. Муж улыбнулся говорит:- Ща поймаю и посажу обратно.Прошёл ещё час, муж усталый ели тянется за сигаретой, трудно затягивает. Жена говорит:- Дорогой, преступник опять сбежал. Муж кричит:- Ну ёб твою мать, его же не пожизненно посадили!!!

- Вижу красавчик, я вижу ты здесь один) Я Катька, а тебя как зовут?
- Петрова, тяните билет!

Нет ничего более полезного в хозяйстве чем виноватый муж!

Самый лучший секс с тем с кем хорошо и без секса.

- Алло! я туда попал?
- Нет не туда, Вас послать куда надо?

Вчера менты разогнали гей-парад, причем обе стороны обзывали друг друга одними и теми словами.

Беременная женщина на УЗИ возмутилась:
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, – миролюбиво заметил врач, – там же скучно…