">
" />

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? — спросила у него Удача.
— А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.
— Вытащи меня отсюда, — попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь.
А Удача за ним и побежала.

* * *
Сижу в классе, кушаю твикс, и тут одноклассница говорит:
— Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.

* * *
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

* * *
Едет мужик в автобусе и матерится: "Ах@еть, да ну нах@й!!!"
Рядом сидящая женщина: "Молодой человек, как Вам не стыдно, здесь же люди и дети!!!"
А мужик ей:"У меня жена тройню родила!"
Женщина: "Ах@еть!"
Мужик:"И все негритята!"
Весь автобус: "Да ну нах@й!!!"

* * *
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох... ели, девки!

Я не наступаю на одни и те же грабли!
Не-е-е, я на них прыгаю!
С разбега и от всей души...

* * *
— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

* * *
Как я заработал свои первые полсотни баксов (Из исповеди миллиардера):
- Я просто встал у порога, брал у людей по 3$ за вход. Я даже не знаю, чья это была вечеринка.

* * *
И тут он говорит "Хочу с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу!"
А ты такая думаешь: " Нормально, а работать кто будет? А готовить? А убираться?
Ничего он больше не хочет. Уматно устроился, бл@ть!"

* * *
Ночью в постели.
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу..., ты лук ел, фу.
- А ты горох! Повернись, я сказал!

* * *
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
- Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями.

* * *
Встречается девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
— У тебя что, траур?
— Да нет, это у меня черный пояс по мин@ту!

* * *
Он пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива!
Чтобы она знала, что у него самые серьёзные намерения.

* * *
- Ты очень сложный человек!
- Дверь там!

* * *
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься cекcом с третьей, а еще и на работу надо ходить.

* * *
Опытная баба может делать порядка 27 выводов в секунду.

* * *
И зачем мне нужна вторая половинка, когда есть раздвоение личности?

* * *
Если дома нету ласки,
нету cекcа и любви,
собирайтесь на работу –
там хоть вы@бут мозги...)))

* * *
Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров "Катенька". Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил-кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
— Это наша гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!!!

Из подслушанного:

Поссорилась с мужем... Не разговаривала с ним целый вечер... Спать легли тоже молча... Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?"

* * *
Сегодня мой девятилетний племянник повёл меня к себе в комнату, чтобы рассказать тайну. Зашли, сели, он наклонился к моему уху и сказал мне, что мир болеет. Спрашиваю, почему. Отвечает:
"Потому что все люди друг друга используют и хотят хорошего только для себя. Мир болеет такими людьми!"
Я поинтересовался, откуда у него в девять лет такие мысли.
Так этот малыш дернул плечами:
"А разве нужно много времени, чтобы это понять?"

не бойся бабка я дубровский
сказал старушке родион
но та по топору смекнула
не он
© Неусита

Теперь уже и в лучших ресторанах.

Розу Марковну все ласково называют "Доска почета", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

Хочется , чтобы мужик крепко обнял и решил все мои проблемы... Но так как один мужик одновременно делать это не может, то нужно два мужика.

После рейдов шариатского патруля в Москве, евреи решили не оставаться в стороне и создали свой "Ой вэй-патруль". Будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.

Уровень " гормона счастья " повышается при занятиях сексом и поедании сладостей.
Если трахаться и одновременно жрать шоколадку
то разорвет нахрен.
Берегите себя.

"Я столько не съем!" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

-Ты что, совсем без царя в голове?
-Неправда! Там конституционная монархия.
-Как это понимать?
-Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
****
-Что такое сырость?
-Это когда вокруг один сыр.
****
Решил расширить стены сознания... Оказалось, что стены-то несущие.

- Фима, шо ты будешь на ужин?
- Положи мне вот этот кусочек белой рыбы.
- Но это же сало!?
- Сара, а я шо спрашивал, как звали эту рыбу?

Внутри каждой женщины живет ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех!

* * *
Если раньше мужское кредо звучало - пришёл, увидел, победил, то сейчас оно выглядит так:
- попытался;
- испугался;
- убежал!
Или вообще не пришёл...

* * *
Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков!

* * *
Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю.
А папа в спину мне кричит: "Антон, бл@ть, не позорь семью!"