Привёл сын невестку в дом, а она шустрая такая...
Говорит свекрови:
- Мама, а почему у Вас потолок не побелен?
- Так щётки нет...
Невестка подбегает к свёкру, хвать ножницами - бороду отстригла, сделала щётку, побелила потолок.
- Мама, а почему у Вас окна не покрашены?
- Так кисточки нет...
Невестка подбегает к свёкру, раз и отрезала ему усы, кисточку смастерила, окна покрасила.
Идёт сын с работы...Смотрит, а отец на дереве сидит.
- Папа, а что это... ты тут делаешь?
- Да те две дуры собрались пирожки печь, так я не знаю, есть ли у них яйца...или нет.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро так психуют из-за этого.



В школе № 38 уволили трудовика. Он даже не пил… Просто носил халат на голое тело.


По-моему, мужика с температурой 37 легче бросить и забыть, чем вылечить.



Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!» и единственной, которая говорила чистую правду.


Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2+1» — все, все акции почему-то были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро…



Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь — оппонента ещё можно обозвать.



Ничего не откладывай на завтра. Лучше отложи на послезавтра — будешь иметь два свободных дня.


Катя и корм ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской…



У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого источника питания.



Как говорит мой кот: «Ты чего там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай».



В каждой квартире есть такое место, куда резинки для волос и один носок уходят умирать.



Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо идиотского букета, в толпу баб нужно кидать неженатого мужика.


Возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.


Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть не спят!

Семейная жизнь - это когда веревку, некогда купленную для связывания в БДСМ игрищах, используешь в качестве бельевой.

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко...
Боже, с кем он живет?!

* * *
Мужик ловит такси:
- Подвезите меня на миллиметр!
- Вы издеваетесь!?
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

* * *
Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" — подумал я.

* * *
- Что такое не дать не взять?
- Это зубная боль во время менструации.

* * *
Из насекомых уважаю самку богомола! Молодец баба! Полюбила. Убила. Забыла.

Улыбнитесь!
– Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы…

Как говорила тётя Циля:
“Нашим депутатам надо оставить только две льготы:заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!"

- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

- Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
- Не нравиться?.. Могу и отпеть....

- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

— Алло! Мойшу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит "если..."?!

- Ну, и как Сара в постели?..
- Таки помещается.

- Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется?
- Сразу посылаю!
- А если определяется?
- Посылаю по имени отчеству!

Стоит бабулька на базаре и продаёт яблоки.
- Яблочки...покупайте яблочки из Чернобыля....
Подходит мужчина:
- Зачем же вы говорите что яблоки из Чернобыля...кто ж у вас их купит!...
- Берут, сынок...кто начальнику, кто тёще...

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Жизнь прекрасна!!! И ,как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!

— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый волк.
- Новая серая шубка! - потерла ладошки девочка.


- А чо ты такой грустный?
- Жена уезжает на 3 недели на море.
- Не понимаю тебя.
- Если я буду радоваться она передумает.

Заметив бланш под глазом Клавдии Сидоровны, соседи поняли, что в семье Петровых состоялась ратификация закона о домашних побоях.

Вот это сила...

для любителей)

может боян, но я не видела здесь)

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.

- Мойша куда вы так спешите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Позвольте, но вы живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу

- Куда хочешь поступать?
- В Хогвардс) туда легко поступить... разбежался и об стену...



- Подергай струну моей души )
- Но это же твой член!
- Нет в тебе не капли романтики...



Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!



- Ну вот скажи, если мужик чистит ногти отверткой, ну не мудак ли он?
- Ну если тока крестовая...!
- Ну вот... еще один...

Ролевые игры закончились ссорой даже не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил - Диетолога вызывали?

- Ты замуж за меня пойдешь?
- Не , я за день так находилась...

Носорог плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.