- Купил своей серьги, браслет, кольцо и норку, она со мной 2 месяца не разговаривает.
- Почему?
- А было такое условие.

На приеме у врача -
Доктор, мне опять чота хуже стало...
Эт у тя, дружок, денежка заканчивается...

- Ты такая бледная, тя нужно срочно показать врачу!
- Не, меня нужно срочно показать морю!

Он сводил женщин с ум. А я уже была сумасшедшая. И в этом ему не повезло.

Каждая сучка должна быть на коротком поводке!
Правильная реклама!

Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит? . .

* * *
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

* * *
Приходит дочь к матери и жалуется:
— Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
— А почему ты, дочь, так решила?
— А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.
— Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!

* * *
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

* * *
— Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
— Нет, а ты?

* * *
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).

* * *

Ночью звонок в дверь. Муж открывает. На пороге жена. Юбка , колготки рваные, одна туфля, макияж размазан, растрепанная.
- И ты думаешь в таком виде я пущу тебя домой?
- Да иди ты нафиг, я за вещами!



- Девушка, это Вы танцевали вчера на столе в нижнем белье?
- Я ...? в нижнем? да Вы просто рано ушли!!

– Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
– А ты думаешь, это нормально трахаться с родственниками?

Напомнило:
У мужчины травматическая ампутация члена. Доктора исхитрились и пришили ему донорский. Выписали через пару недель. Еще через пару он приходит на прием.
- ну как, можете вы заниматься сексом?
- Да, доктор! Это волшебно! Ебу секретаршу, продавщицу в нашем магазине и еще к проституткам хожу!
- а с женой как?
- знаете, никак... Ну не могу я родную жену чужим членом трахать!

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами:
- "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

Телефонный разговор.
— (кокетливо) Ой, Циличка, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка!
— Сема, не на левой груди, а на правом бедре!
— (пауза)... Бедная Циля... как тебя скрутило!

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинка взяла с собой термос с борщом .

- Папуль, одолжи на пару дней свою машину!
- Доча, там бензина нет.
- А нам и не надо!