2. Как я призналась своему мужу, что не люблю его и хочу расстаться

Полгода назад, весной, я шла по улице, гуляя с собакой, и вдруг в мою голову прострельнула мысль:

“Господи, если это всё, что ты мне можешь предложить, если вот эта жизнь - это всё, чем я теперь должна довольствоваться, то убей меня на месте”.

Меня так это поразило и ужаснуло, что я даже остановилась посреди улицы. Мысли о суициде для меня не новые. В подростковом возрасте я страдала депрессиями и были даже попытки.

И я поняла, что если они возвращаются, зачит, что-то происходит совсем неправильное…

Я много думала, а точнее - слушала. Пытаясь понять, что внутри происходит. И услышала то, что мне душа моя шептала уже несколько лет: Я не люблю своего мужа.

От осознавания этого факта стало очень грустно, но очень легко! Грустно от того, что ведь я знала уже очень давно, что это так. Легко от того, что я себе наконец призналась в этом факте.

Мы в браке 15 лет, а вместе - 20. У нас двое детей. Уютная, спокойная жизнь. Зона комфорта. Прямая линия.

А, как я уже писала, когда линия прямая, то пациент скорее мёртв, чем жив.
А я хотела жить!

В свои 42 года вдруг жизнь показалась мне такой короткой, такой эфемерной, такой ускользающей.

“...Насквозь прожгло.
Что осталось?

Всё ушло.
Как песок, что унесло
сквозь пальцыу ребёнка”

И я так захотела зацепиться за жизнь, не отпускать её. Чувствовать каждую ее песчинку в своих руках. Рассматривать. Наслаждаться и восхищаться ее несовершенством и - совершенством.

И жизнь начала со мной говорить. И такого диалога я от нее еще не слышала и не видела.

В мою жизнь пришёл мой К (мой первый и самый любимый садист, про которого я еще расскажу отдельно) - я влюбилась безнадёжно.
Первые недели я не ходила, нет. И нет, я не летала. Бабочки в моём животе несли меня сквозь эти вихри, сквозь жизненную энергию. По - этой энергии…

Это ощущалось, как нескончаемый трип. Ощущение полнейшего счастья. Ощущение бесконечного падения. Парения.

Вдруг прямая перестала быть прямой - сердце забилось, понимаете? Я так ждала этого! Я забыла - жизнь. И тут - вот она, посыпалась в мои ладошки!

Такое, наверное, чувствуют люди. которых возвращают с того света...

Я вспомнила, что значит любить. Что значит - чувствовать. Разве я говорила, что лучше быть любимой, чем любить? Ведь это неправда!
Я хочу любить, и страдать - ломайте мне сердце! “Я не хочу умереть без единого шрама!”
Нахрена мне жизнь с гладким сердцем?

И вдруг я поняла, что у меня вообще нет проблем с либидо! Я годами - слышите? - ГОДАМИ считала себя фригидной, асексуальной, ненормальной, больной.

Мой К вернул меня к жизни. Мой К, даже не понимая этого, был тем, кто стоит над почти мёртвым, с дефибрилляторами, и совершает самую главную миссию жизни - спасает людей.

Мой К был последним толчком, триггером - что-то менять.

И я начала менять:
- я набралась смелости и сказала мужу, что не люблю его, и что не хочу жить жизнь в нелюбви
- я сказала ему, что он хороший, просто - не мой
- я сказала ему, что он справится и обязательно будет счастливым

Я знаю, что мой К разобъет мне сердце. Я чувствую это. Но я иду туда.

Ведь я не хочу умереть без единого шрама…

1. Если бы мне сказали год назад, что я буду сидеть сейчас на форуме, посвящённом БДСМ и писать свой дневник, который просто рвётся изнутри, я бы подумала, что кто-то сошёл с ума.

Но я тут, и это первая запись моего дневника.

Мне 42 года, моя первая сессия, даже, наверное, полусессия была 7 ноября. То есть чуть больше месяца назад.

С тех пор я прочитала все возможные форумы по Теме, узнав как раз параллельно, что БДСМ называют Темой. Что нижних называют сабы или нижние.

Что Верхних - Верхними, Господинами, Хозяина и...

Чуть больше месяца... и я вообще не понимаю, как я жила раньше?

Зато прекрасно понимаю, что с либидо у меня проблем нет (как я думала), что моё тело способно на такооооее (чего я не знала).

Я делаю только первые, самые первые шаги в Теме, и очень хочу делиться этим в своём дневнике тут.

А ещё мне очень интересен психологический аспект. Например, мне жутко интересно, по каким признакам Верхний могут в обычном общении предположить, что перед ними потенциальная саба?

Интересно, связаны ли эти наклонности с детскими травмами. И если да, то как.

Интересно, как может, например, лидирующий, очень вдохновляющий, ведущий за собой большое количество людей, имеющих ведущую должность, успех и рост (как я, например), быть на столько склонной в постели подчиняющейся?

Это всё для меня очень-очень Интересно!

В общем, вэлком в комментарии тут. Уверена, тем, кто давно в Теме, есть, что сказать)