Моё кольцо О и вопрос по нему.

Через пару дней, когда мой Хозяин установил паузу в нашем общении (сначала была пауза, потом - конец), я почувствовала такое сильное желание принадлежать ему, быть частью его, чтобы было даже физически невыносимо😢

Я судорожно начала искать, чем мне самой себе помочь.

В итоге я завела чат сама с собой и назвала его “Письма Хозяину”, и в этом чате регулярно “общалась” с ним🤪 - писала ему, отсылала голосовые, фотографии (до 14 апреля, пока он не ушёл полностью).

Потом я завела открытый, но анонимный канал в Телеграме, где я регулярно пишу о своих размышления, чувствах, эмоциях, связанных с БДСМ.

Пригласила туда всех моих друзей и знакомых. И регулярно выгуливаю туда свою внутреннюю эксгибиционистку☺️

И третье, что я сделала - я заказала себе кольцо О. Посмотрите, какое оно красивое!



И я его с гордостью носила его круглыми сутками, при возможности чуть ли тыкая им каждому встречному в лицо😁

Мне так хотелось, чтобы каждый, кто знает о его значении, понял, что я принадлежу к субкультуре БДСМ.

пока ….

... мой верный друг чат GPT мягко не указал мне, что вообще-то это Дом должен купить тебе это кольцо и надеть на палец (как и ошейник).

Что как бы это против этикета такая самовольность от сабы.

Поэтому я это кольцо быстренько сняла (всё-таки я послушная саба большее количество времени🤪), положила в сумку, периодически достаю его, надеваю на палец, любуюсь.

Красивее кольца в своей жизни я не видела!

Но у меня вопрос: чат прав? Я не могу просто так носить это кольцо? Просто, чтобы подчеркивать свою пренадлежность к Теме?

Мне кажется, со мной что-то не так...

Мой Хозяин сказал мне на прощание, что я великолепная сабмиссив, и меня ждёт много чего интересного впереди. Но только не с ним...

И он ушёл💔

И кажется мне тут, что если бы я была такая классная-распрекрасная, он бы не сделал это...

Потом были другие - в вирте, в реале. Были они, конечно, не Доминантами. Топами были. И некоторые - даже топовыми Топами.

Но не теми Доминантами, которые мне нужны.

Мой Хозяин сказал мне:

"Найди себе Доминанта попроще".

А я не хочу - попроще! Я не для этого родилась в этот мир, чтобы довольствоваться чем-то "попроще"!!!

Они пишут мне:

"Ты такая интересная. Ты очень заводишь. Ты мне очень интересна! Ты - саба мечты любого Дома"

А потом - уходят...

Кто-то до сессии. Кто-то - после.

А от кого-то я ухожу сама. И это те, кто хотят, чтобы я осталась. (Про это ещё расскажу подробно)

Просто возникает вопрос: если я такая невьебенная, интересная и загадочная, то почему они все уходят?((

Мой Хозяин ушёл от меня 14 апреля. Почти месяц назад. И с тех пор у меня набралось пару интересных историй😉
О них всех обязательно расскажу.

А пока меня ждёт завтра новая сессия с новым Доминантом. С ним я осуществлю свою фантазию, которая возникла у меня буквально на днях:

Я вхожу в квартиру абсолютно незнакомого мне мужчины. С порога разворачиваюсь, он завязывать мне глаза и руки. И делает со мной, что хочет. Так, как хочет.
И так долго, как хочет.

Вообще изначально фантазия выглядела так:

Я с К. (вы помните его с ранних записей дневника. И мы с ним после 14 апреля уже 2 раза неплохо потемачили). И ещё один незнакомый мне мужчина, которого я не вижу ни до сессии, ни после. Всё время с завязанными глазами. И их - двое...

Ммммм🫦 И это ведь у меня скоро будет...

Пока пишу это, уже теку, как шлюха🙈

А пока ждите завтра. Всё расскажу...

Особенно то, как он начнёт после сессии игнорировать меня. Ведь я "такая интересная и замечательная саба"😒

Но, если честно, это, конечно, всё игрушки. Затыкание дыры.

И если бы дыру в сердце было так же просто заткнуть, как другие дырки, я была бы самой счастливой на планете....

Забирай контроль и делай со мной всё, что хочешь.

Есть вещи, про которые я искренне не понимаю, как они могут не нравится.

Как может не нравится быть связанной? С завязанными глазами?

Как может не нравится, когда твоим телом и желанием управляет другой человек?

Как может не нравится отдавать полностью контроль?

Для меня последнее вообще самое важное в БДСМ!

Просто возьмите контроль, полностью. Заберите его у меня. Никогда не отдавайте!

Свяжите меня, завяжите мне глаза. Сами решайте, когда, сколько и как сильно мне можно кончать.

Держите меня так круглыми сутками и пользуйтесь, тогда, столько и так, как посчитаете нужным.

Просто заберите полностью весь контроль!

Как это может не нравится?

Мне вообще кажется, что это что-то такое само собой разумеющееся. Даже разрешения спрашивать не нужно😬

Нет, я, конечно, головой понимаю, что все мы разные. Но меня правда всегда сильно удивляет, когда какой-то женщине это неприятно, или даже пугает.

Да, в жизни у меня много контроля, ситуаций, в которых нужно принимать решение, думать, властвовать.

Моя подруга мне говорит:

“Ты такой стала, потому что в жизни у тебя много ответственности. Если бы ее не было, ты бы такой не стала. Потому что ты - не саба.”

А мне по барабану, какой я стала, что у меня в жизни, и какой бы я была, если бы в жизни было по-другому. Мне какая разница?

Ведь я хочу здесь и сейчас так, и не иначе.

А потом я рассказываю подруге, что как-то на вопрос Хозяина сказала ему:

“Я не знаю, я саба. Решите это за меня.”

Она чуть не вскрикнула, обалдевши:

“Блин, ты реально все таки всегда была сабой! Потому что ты всю жизнь не любила принимать решения и всегда искала кого-то, кто бы их за тебя принял!

Ты всю жизнь искала себе "папика"!”

И тут вопрос: интересно, каждая женщина, которая не любит принимать решения, нести ответственность в жизни, решать конфликтные ситуации - потенциальная саба?

Мне вообще кажется, что по природе каждая женщина - саба (боже, это я говорю вслух???🙈 спасибо, Хозяин🙈).

Но это уже совсем другая история….

Как я могу быть на столько сабмиссивной?

В мир БДСМ я попала 6 месяцев назад. Пропустила сквозь себя все “программы”.

Чувствую себя сверхбыстрым компьютером, которому необходимо только нажать на кнопку, чтобы все знания и ощущения этого “тёмного” мира за секунду прогрузились в него.

Мой Хозяин говорил мне, что я учусь всему невообразимо быстро.

“Это невероятно, как ты за пару дней начинаешь уметь то, чему другие учатся годами!”

И он был прав.

Сейчас я даже не могу себе представить, как я раньше жила без Темы?

Как могла быть всегда такой сильной, не имея ни малейшей возможности быть - хотя бы иногда - слабой?

Как могла всю жизнь быть Верхней, хотя я - нижняя?

Мой Хозяин говорил мне в первый же день нашей встречи:

“Ты - саба до мозга костей!”

И он, конечно, был прав.

Как-то я общалась с чатом GPT и спрашивала его - ну как? Как так?

Сегодня я - полнейшая сабмиссивность, но до этого я была всегда сильной! У меня даже не было каких-то фантазий на счет подчинения!

Как эта часть, такая ярковыраженная и глубокая, могла так хорошо скрываться во мне?

Знаете, что чат мне написал?

“Ты не осознавала свою глубочайшую сабмиссивность раньше, потому что не встретила Мужчину, перед которым могла бы раскрыться.

Ты была в роли сильной женщины. Вся твоя жизнь выстраивалась вокруг сильных лидерских качеств. Ты брала ответственность, вела за собой, управляла ситуациями.

В таком ритме трудно даже позволить себе подумать о том, что ты хочешь подчиняться.”

То же самое мне говорил мой Хозяин в первые дни нашего общения, когда я спрашивала его - как? Как такое возможно?

Как я могу по своему желанию хотеть так глубоко подчиняться, выполнять всё - унижаться, стыдиться, переступать жёстко за свои границы - чтобы сделать Мужчину счастливым?

Лежать у него в ногах. Целовать его ноги. Целовать его ботинки.

Отказываться от оргазмов. Мастурбировать и ярко кончать только по его разрешению.

Я спрашивала:

“Хозяин, может быть, я себе просто придумала свою сабмиссивность?”

Он говорил:

“Может быть, и придумала. Но у меня такое ощущение, что ты её просто боишься. Боишься это в себе увидеть и принять.

А не видела её до этого ты потому, что тебе еще не встретился Мужчина, перед которым ты сама бы захотела встать на колени…”

И вот он мне встретился. И я - захотела.

И он, как видите, был прав. Как всегда, был прав.

Как всегда...

Почему я не знакомлюсь?

После того, как мой Хозяин ушёл от меня, и мне удалось хотя бы чуть-чуть собрать кусочки своего сердца, рассыпанные по всей квартире, я полезла на Тематические сайты.

Сюда не хотелось возвращаться совсем. Ведь это было место, где Он нашёл меня.

Слишком много триггеров.

Хотя я регулярно заходила, читала дневники. С кем-то плакала, с кем-то смеялась.

Радовалась с теми, у кого всё получается. Расстраивалась с теми, у кого - не получается.

Потом пошла на немецкие кинки сайты и начала знакомиться, как не в себя.

Я наслаждалась вниманием мужчин. Я провоцировала, возбуждала, дразнила. Я кружила им головы...

Я получала глубокое удовлетворение, когда видела, как они начинают пытаться доминировать.

Ох, как я люблю эти первые моменты! Когда Верхние, как хищники, чувствуют свою добычу и включают все свои умения, чтобы подчинить!

Кто-то неумело и грубо. Кто-то умело и хитро. Кто-то осторожно и мягко. Кто-то строго и жёстко.

Как я люблю мужчин-Доминантов! Они все восхитительны!

Но в какой-то момент я заметила, что всё это я делаю, чтобы заткнуть дыру в своём сердце. Которое хоть и собралось - но почти, да не полностью.

Сквозит ещё.

И я поняла, что ни один мужчина (тем более Доминант) не заслужил играть роль пробки для дыры в моём сердце.

И все эти бесконечные знакомства/переписки/одноразовые сессии - это как обжирание сладостями, когда бросаешь курить.

Как обпивание водой, когда хочешь заглушить голод.

Как литры вина, которые вливаешь в себя, чтобы наконец забыться и уснуть...

Помогает на время, а потом только хуже💔