Моя склонность к саморазрушению.

И мне кажется, это не только моя страсть. Мне кажется, много нижних ей подвержены. Или нет?

Когда писала на днях про то, как я в свои 19-20 лет через ICQ знакомились с мужчинами и ездила по Германии в разные города, чтобы с ними просто потрахаться, то задумалась о том, зачем я это делала.

Одно зацепилось за другое, и я поняла, что у меня есть склонность разрушать себя.

Я чувствую в этом какую-то перчинку - подвергать себя риску. Ходить по грани.

Иногда в магазине я могу осознанно выбрать из двух продуктов, допустим, сыра менее вкусный. Чтобы - наказать - себя. За что-то. Неважно, за что. Причины может и не быть.

У меня никогда не было физического страха, когда я ездила тогда (и езжу сейчас) к незнакомым мужчинам.

Его просто нет.

Скажу даже больше: начала подозревать, а не вот этот ли риск мне нужен больше, когда я с ними встречаюсь?

Может быть, я только говорю себе, что мне нужен секс? Может быть, не секс мне нужен?

Может быть, поэтому такое разочарование, что проходит все гладко?😱

Все мои подруги и даже знакомые знают про мой БДСМ. Все свои большим интересом наблюдают за процессом.

И есть только одна подруга, которая часть осуждающе качает головой, слушая мои истории.

Как-то раз я сказала Хозяину:

“Скажите, Вы считаете меня легкомысленной? Я отсылаю всякие развратные фото и видео совсем незнакомому мужчине…”

Он ответил:

“Я думаю, ты очень смелая девочка. При таком складе характера есть риск нарваться на абьюзера или компенсаторика.
Но у тебя теперь есть я. Тебе больше не нужно переживать.”

Нда…

Хозяина больше нет. Но вы не бойтесь. Не смотря на мою склонность к саморазрушению именно абьюзеров и компенсаториков я распознаю на раз-два.

И избегаю их.

Они хитрые. Их методы постепенные. Их разрушение другого человека длится долго.

А мне надо, чтобы было быстро🤣

Поэтому мне такое не интересно🤪

Я лежу на кровати, он даёт мне пощечины с такой силой, что хрустит челюсть.

Я лежу и думаю: “Зачем я это всё делаю?”

Он даёт мне пощечины, но это совсем не БДСМ. Он сильно лупит меня по лицу, но для меня это самая приторная ваниль.

Мне больно, но я не могу терпеть ради него. Потому что он - никто. Он просто посторонний человек, к которому у меня нет даже чего-то маленького внутри.

Нет ничего.

Я лежу на кровати. Мне физически хорошо. А морально - так себе.

Больше никакого секса! На хуй МЖМ.

На хуй все эти страдания, слёзы. Затыкание дырок - физических и душевных.

На хуй эта нежность внутри. Эта надломленность. Эта пластичность. Эта ранимость.

Я стану сильной и чёрствой. Мне будет на всё - на-пле-вать.

Мне будет ветер на улице поднимать юбку, и все будут видеть, что я без трусов. Что на мне чулки.

Они будут возмущаться. Они будут хотеть меня.
А я буду смеяться.

И на хуй их всех. Мне на них тоже - на-пле-вать.

Говорят, что нельзя повернуть выключатель только неприятных эмоций на 0, не трогая при этом выключатель приятных эмоций.

Делая тише негативные эмоции, ты делаешь тише и позитивные.

Что ж, если это так, то на хуй вообще все эмоции.

Путь будет гробовая тишина чем хаотично громко орущая музыка.

Я сдаюсь.

Выключайте.

Вчера А. любезно прислал мне это стихотворение после того, как начитался про мои страдания по Хозяину. И тем самым довёл меня до слез..

Делюсь и с вами. Оно великолепное😍

__

Дьявол носит кэтсьют а не Prada, и вполне подлежит дрессировке.
Вечной модой – синдзю и карада. Белым танцем – подвес на веревках.
Это способ взлететь для бескрылых. Не суди, да не будешь судимым....

Что ты знаешь о кукле, чья сила – в преклонении у ног Господина?..

А в кошмарах – ничейность и холод. Куклу выгнали прочь. Открестили.
Впереди – бесконтрольное соло. Обрезаются лески и крылья.
Безвозвратно разорваны сети. Мысли бьются в сабдропе рэндомно....

Что ты знаешь о кукле, чьей смертью может стать лишь отсутствие Дома?..

Но кошмары бегут мартинета – в «темной комнате» кукла уместна.
Под защитой неяркого света крест надежно удержит над бездной.
И спасительно строг ее Мастер. И никто не пугает свободой....

Что ты знаешь о кукле, чье счастье – не позволить уйти Кукловоду?..
__

💔
Рика Лилль.

Ты просто шлюха, -
говорит он мне, и я сильно возбуждаюсь.

Я рассказываю ему, как я в сочельник ходила с семьёй в церковь с вибро яйцом внутри, чтобы попеть рождественские песни.

Я не религиозная. Я просто люблю петь (именно поэтому более года поют в госпель хоре). И люблю рождественский антураж.

Я рассказываю ему, как ходила в сочельник в церковь. Как включала там яйцо, и оно вибрировало во мне.

Ты просто шлюха.

Как я не понимаю вообще смысл этого яйца. Оно меня не возбуждает, не заводит, как таковое.

Но что меня возбуждает - это невинность, священность происходящего вокруг в смеси с развратностью происходящего внутри меня.

(Мечтаю о сессии прям на алтаре)

Ты просто шлюха, - говорит он.

И я возбуждаюсь и теку от этих трех слов. И я переслушиваю их снова и снова. Снова и снова.

Ты просто шлюха,
- и для меня это высший комплимент.

Когда я начала переписку с моим бывшим Хозяином, то он сразу же начал обращаться ко мне “сука”. И меня это коробило.

Через пару недель, когда он уже чаще всего говорил “моя девочка”, я сильно кайфовала от этого.

Но скучала по его “сука”, “подстилка”, “шлюха”.

Когда я взаимодействовала с Х. (помните, в дневнике раньше писала про это?), то он спрашивал, хотела бы я иметь секс с 4 мужчинами. И я была шокирована таким вопросом.

А сейчас сама планирую это😬

Я называю это - растлением личности. И сейчас это моя самая любимая тема. Буду писать об этом еще обязательно!

Мне интересно - на сколько личность можно растлить? Есть ли этому предел? Граница?

Сейчас общаюсь с очень интересным мужчиной А. Мы делаем с ним разные интересные вещи. Но больше всего я люблю с ним глубокие, философские, тематические разговоры.

Он говорит:
“С сегодняшнего дня ты больше не Алёна (так меня зовут). С сегодняшнего дня я буду тебя вербально унижать.”

Он пишет, какими словами. И я - ужасаюсь.

И возбуждаюсь.

И я чувствую, что это бъет меня, как плеть. Но и освобождает меня - полностью.

Как будто я всегда знала, что шлюха.

Я всегда такой была! Я ведь просто забыла, как будучи 20 лет возраста знакомились по ICQ (помните такой?)) с мужчинами и ездила с ними трахаться по Германии.

Как будучи ещё в России лет так 16 намеревался продать свою девственность.

Что мне нравится, как на меня смотрят мужчины, когда я хожу в платье с торчащими сосками. Как они смотрят, если у меня задирается платье, когда я сажусь, и под ним видны чулки…

Я всегда была такой. Просто 20 лет брака меня испортили🤣.

И вот я пришла в Тему. И я, как будто, вспомнила себя. Как будто вытащила свою внутреннюю шлюху и вывожу её на прогулку.

На свободу.

И от этого жуткий стыд. Но и жуткое -
ОСВОБОЖДЕНИЕ.

.

Сегодня я пойду заниматься сексом с новым мужчиной, с которым меня потом ждёт МЖМ.

А потом - одному только богу известно что🤣🤣🤣

Про наказания

В самый первый день общения с моих Хозяином я ему наврала и получила наказание😬

Как он узнал, что я наврала, если мы общались онлайн?
Я ему сама призналась.

Как наказание мне нужно было, чтобы ко мне пришла подруга, я разделась до гола, встала на колени, подруга держала бы камеру, а мне нужно было бы на камеру сказать, мол извините, что обманула, больше такого не повториться.

Вообще к наказания у меня двоякое отношения.

С одной стороны это, они меня возбуждают.

Потому что дают почувствовать свою нижнюю роль. Подчинение. Покорность.

И власть своего Доминанта над собой.

С другой стороны, они меня сильно злят и включают режим бунтарки.

В школе я была отличницей, да и до сих пор эта часть осталась.

Поэтому когда мне выставляют наказание, это оскорбляет мою внутреннюю перфекционистку. Я начинаю сильно злиться и прям хочется доказать, что я вытерплю что угодно. На зло!

Один раз я сорвала сроки по выполнению очередного задания - накрутить на соски резинки и выслать фото.

Тогда Хозяин мне выставил наказание стоять на коленях 10 минут с бельевыми прищепками на сосках и половых губах и записать все 10 минут на видео.

Бельевых прищепок дома не было, и за это мне прилетело ещё одно наказание.

Боже, как меня тогда это взбесило! Это было, по моему мнению, так несправедливо! Вы бы видели мою злость!

“Щас я тебе покажу!!!!”👿

Я сорвалась с места, быстро оделась, в абсолютной ярости прилетела в магазин, купила эти долбанные прищепки, прилетела домой, пошла в ванную и с гордостью простояла эти 10 минут с прищепками, не почувствовав ни капли боли!

Думаю, боль притуплял адреналин, который я буквально чувствовала в себе!

Отправила Хозяину. Он спросил, было ли больно. Я сухо ответила “нет”.

Он что-то поспрашивал еще. Я сухо поотвечала.

Он написал:
“Вижу, что ты негативно относишься к наказанием, моя девочка. Могу предположить, что ты в школе была отличницей?”

Хм, он был как всегда прав...

Эх… Можно ещё раз вернуться в тот день?🙏

.

(когда это уже наконец пройдёт?😢)