Я плотно в Теме с ноября прошлого года.

Именно тогда я сказала мужу, что не хочу с ним быть и хочу расстаться. Тут сразу же случился опыт с моим первым Верхом К. Я про него писала в дневнике.

И всё, меня затянуло.

После К. был Х. Тоже про него писала. Мы общались с ним месяц, потом встретились, потом расстались.

Потом сразу же был Хозяин. Он вошел в мою жизнь, с ноги распахнув дверь. Не спрашивая разрешения.

Просто нахер перевернув всё!

Он говорил мне в первый день:

“Тебе нужен очень сильный Мужчина, который с тобой бы не возился и сюсюкался, а сразу бы тебя жёстко взял и указал твоё место”.

Он в первый день мне сказал обо мне многое, чего я сама не осознавала. И что оказалось истинной правдой.

Как он мог всё это видеть во мне, хотя даже я этого тогда не видела???

Потом, когда Он ушёл месяц назад, был С.

Мы общались только онлайн и только неделю. И я благодарна ему за очень глубокие разговоры.

За то, что благодаря его наводящим вопросам я посмотрела по-другому на некоторые вещи.

Тем не менее я попросила у него через неделю, чтобы он отпустил меня. Потому что перестала понимать суть нашего взаимодействия.

Я не буду вдаваться в подробности, почему именно. Да это и не важно.

Потом был А, добрый Дом. Слишком добрый. Сюсюкающий. Потемачила с ним 2 раза и больше не буду. Он хороший. Но не то, что мне нужно.

И вот на этой неделе был М. Тоже больше не хочу с ним встречаться.

Важно, что через этот опыт я снова кое-что узнала про себя (или убедилась снова):

1. Мне нужен Дом, который бы жёстко держал меня в руках.

Направлял, наставлял, руководил, приказывал, интересовался.

Потому что любое игнорирование, недостаточное вовлечение быстро меняет иерархию в отношениях.

Я сразу чувствую себя равноправной, на одном уровне. И из-за этого теряю интерес.

2. Прощание с Домом всегда печально и ощущается мной первое время, как пустота.

Не важно, сколько я с ним общалась.

Потому что D/s отношения - это сразу очень глубоко. Это не входить в воду сначала по щиколотку, потом по колено, потом по пояс, потом плыть.

Это сразу нырять в Марианскую впадину без нужного оборудования.

Конечно, чем ближе и интенсивнее был контакт, тем дольше и глубже это ощущение пустоты...

Когда мой Хозяин ушёл сначала на паузу, а потом полностью, то я смотрела вокруг, и мне казалось, что весь мир стал чёрно-белым.

Пустым. Пресным. Холодным.

Я вообще боюсь представить, что ощущается, если происходит разрыв после многолетних D/s отношений...

3. Мне нужно глубокое вовлечение моего Дома в меня, в динамику.

После нашей трехнедельной переписки с Хозяином я посчитала, что в день в чате было написано 150 сообщений. Это значит примерно 75 сообщений от него.

Это значит, в час было примерно 8 сообщений. То есть примерно каждые 10 минут.

(да, я иногда бываю прям задротом😂)

Вот это я понимаю глубокое погружение! Вот такого я хочу!

И не смотря на то, что меня ещё душевно никто так не удовлетворил, как мне хочется, я просто обожаю всех доминантных мужчин, которые сейчас приходят в мою жизнь!

Именно об них я понимаю, что мне нужно, что - не нужно, что хочу, что не хочу.

И скажу честно, что этот путь поиска доставляет мне огромное удовольствие.

В первый день нашего с Хозяином общения, когда он еще не был Хозяином, и я была с ним на “ты”, я была в шоке от того, какую силу и власть он имеет надо мной.

Всего через несколько часов общения.

Мне было страшно не от того, что я делаю, когда он заставляет. Мне было страшно от того, что я получаю от этого нереальное удовольствие.

Страшно от того, что при этом я очень сильно смущалась, стыдилась, но всё равно делала.

Я ему говорила:

“Хочется просто, хотя бы на часочек, стать отбитой извращенкой и просто кайфовать.

Не думать, не осуждать себя, а просто наслаждаться той дичью, которую я творю.”

Он отвечал:

“К этому я тебе и веду. И приведу. Можешь даже не сомневаться.”

Я была в таком недоумении, что спросила у него:

“А что, если я себе просто фантазирую, что мне это всё приносит удовольствие? Вдруг я просто вру себе? Может такое быть?”

Недоверие к собственным ощущениям, чувствам, желаниям преследуют меня всю жизнь. И вылезло тут, естественно.

Он ответил:

“Может. Так или иначе это легко проверить. Хочешь?"

Тут я напряглась и подумала, что опять прилетит какое-нибудь треш задание. А я ничего не смогу сделать другого, как выполнить его😬

Но всё оказалось намного проще. Он сказал:

“Тебе надо на несколько дней взять полностью паузу от Темы. Не общаться со мной, не читать Тематические форумы, не общаться с Тематиками.

Просто полное отключение. Скажем, на 3 дня.

И в этой тишине твое подсознание расскажет тебе точно, что ты хочешь.”

Это был день субботы.

Он сказал, что пауза до вторника утра. Но, говорит, даю свою голову на отсечение, что ты протянешь максимум до вечера воскресенья и потом приползешь ко мне на коленях.

Оставшуюся субботу я ходила, как в вакууме. С ощущением полной пустоты. Это ужасное чувство.

То же самое я чувствовала в первые дни, когда он установил нашу паузу, перед тем, как уйти.

Это, как будто тебя вырвали из жизни и бросили в невесомость.

Это душевная и даже физическая ломка. Как будто чего-то не хватает. Как будто всё не то! Всё - не то.

Пресность, тоска, чёрно-белость окружающего мира. Какое-то бессилие.

В общем, выдержала я до субботы 23:00🤪 И приползла на коленях…

И тогда я поняла, что не фантазирую, а правда - хочу. Хочу принадлежать.

Как вещь - принадлежать, не спрашивая, не подвергая критике, не спорить, не доказывать.

Просто быть вещью своего Хозяина. И всё.

И стала абсолютно счастливой….

Вчерашний мой последний пост вызвал шквал эмоций. Не только у вас. У меня тоже.

Сегодня полдня думаю об этом.

Кто-то написал, что полтора часа это нормально. Кто-то, что луше не сразу долго, а в день по нескольку раз.

Кто-то, что это не выход - “лечиться” другими мужчинами.

Я сама знаю, что это стратегия - так себе. Но другого не вижу.

Меня и так накрывает (все еще) периодически. Когда тоска становится ну просто невмоготу. Когда хочется круглыми сутками слушать Океан Эльзы, лежать под двумя одеялами и плакать.

Но спасение утопающий - дело рук самих утопающих. Ведь так?

Зато я, мне кажется, поняла такую мою ненасытность. И связана она не с длительностью секса, размерами члена (хотя, как я поняла это вчера - размер всё таки имеет значение🤣), какими-то практиками и оргазмами.

Знаете, регулярно на побережьях находят мёртвых птиц. Умирают они от голода при полном желудке. Только полон он не едой, а пластиком. Птицы глотают его, думая, что это еда. И умирают от истощения.

Так и у меня: искусственные пластиковые сессии с искусственными чувствами заполняют мой либидный “желудок”, но не приносят удовлетворения. Поэтому кажется, что я постоянно голодна по сексу. Но я голодна по другому - по сильным, разрывающим эмоциям, по глубине Марианской впадины, по тому, чтобы улететь в другие галактики.

По своему Хозяину.

Вот и всё. Вот и всё...

.

Как-то раз меня подруга спросила: если бы я знала, что вот так всё закончится с моим Хозяином, согласилась бы я на этот путь ещё раз?

Зная, как он закончится, прошла бы я его ещё раз?

Я ответила: да. Снова и снова.

Я была бы согласна пройти его ещё раз.

Каждый раз. Каждый ёбаный раз...

…

Зміст не в куполах
І не в вині,
А в тому з ким ти є, коли ти спиш,
Кого несеш, кому болиш
.

(Смысл не в куполах
И не в вине,
А в том, с кем ты тогда, когда ты спишь,
Кого несешь, кому болишь)

Кто-нибудь трахнет меня уже так, что я хотя бы на 2 дня забуду о сексе?

Они все обещают, что это будет долго.
1,5 часа - это долго?

Они обещают, что это будет грязно, извращенно и пошло?
Но, ребят, это же просто детский лепет!

Они обещают выебать меня так, что я не смогу потом ехать на машине.
Но я могу даже после съездить в супер маркет и купить ложку, которой буду варить суп, и пудру для своей дочки...

Как же все индивидуально!

Но, согласитесь, после сессии сидеть, как до сессии - в желании, течя, как шлюха, ну это же не нормально?

Сессия с незнакомым мужчиной.

Осуществление еще одной фантазии в копилочку - незнакомый Дом, я с завязанными глазами от начала до конца.

То, что это фантазия, я поняла в процессе. Когда один загадочный Дом предложил ее мне.

Дело было так: в понедельник я познакомилась в немецком секс-коммьюнити JC с одним Домом, его зовут М.

Я видела его уже ранее в JC и читала анкету. Она меня еще тогда заинтересовала. Поэтому когда он мне написал, ощущалось, что пишет мне знакомый человек😀

Мы с М. попереписывались в понедельник на JC, потом перешли в ТГ. Вторник переписывались там, и он предложил встретится. Сначала, чтобы погулять.

Я еще подумала: чего гулять? Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на прогулки. Пхахаха!🤣🤣🤣

Но М. не сказала ни слова.

Далее переписка стала горячее, я начала сильно возбуждаться (ну, как всегда😆), он, видать, тоже. Он предложил сегодня приехать к нему.

Предложил мне с порога завязать глаза. Чтобы вся сессия от самого начала до самого конца прошла именно так.

Я вдруг поняла, что это меня сильно возбуждает. И согласилась.

Он приказал приехать к нему свеже помытой, полностью побритой, в платье, чулках и в красивом белье. С плагом в заднице.

Я ответила, что мол с бельем может быть проблема, ведь я не ношу его больше несколько месяцев🤪

Ему это жутко понравилось. Он возбудился еще больше.

В общем, сегодня я приехала к нему. Он открыл дверь, сразу поставил меня к стене лицом, завязал глаза, одел ошейник. Повел меня наверх в комнату.

Весь антураж был шикарный - он ставил меня на колени, надел мне наручники. Ходил вокруг меня - я чувствовала это всем своим телом. Он стоял близко-близко. Он едва касался кончиками пальцев меня. Он водил по мне пером. Он давал мне пощечины. Потом снова водил пером...

Он сказал, что я его маленькая грязная шлюха. Просил повторять это снова и снова, давая мне пощечины. Я сильно возбуждалась. Я тряслась, как осиновый лист.

Я не знала, что будет следующим - пощечина, перо, дыхание близко-близко на коже или оскорбление…

Он фиксировал меня к кровати - и так, и этак. Он шлепал меня рукой, флоггером, чем-то еще - я так и не поняла, что это было.

Весь антураж был да, шикарный. Сам, скажем так - половой акт - был - ну окэээй. Не хочу тут публично это обсуждать.

Сессия закончилась, когда он открепил меня, одел мне ошейник, спустил вниз, дал одеться, и прям перед выходом на улицу снял повязку с глаз...

Офигенный опыт!

По дороге домой я много думала, и вот что поняла:

1. Что для одного человека “грязно, пошло и развратно”, то для другого может быть просто - хорошо, но ничего особенного.

2. Что для одного человека “долго”, для другого может быть - что, и всё???

3. Сессионный формат - это вообще не для меня. Это просто игра. Это не про глубину, а про барахтанья на поверхности.

Он говорит, называй меня сейчас “мой Господин”. И я называю. Но чувствую ли я это? Нет. Просто играю роль.

Как вариант - заткнуть дыру (в сердце, а не то, что вы подумали🤪) - хорошо.

Как вариант - жить так постоянно от сессии к сессии - нет. Не мой вариант. Слишком плоско, наиграно, поверхностно, безэмоционально....

Я боялась, что он опять, как и многие, уйдет в закат. Но туда отправлюсь всё-таки в это раз я🤪

....

Боже, пишу, как последняя шлюха, да? Вообще я не такая! Почему я так себя веду?

Мой Хозяин сказал бы:“Это потому что ты еще не встретила Мужчину, которому хотела бы хранить верность.”

И это было бы правдой. За 5 недель общения с моим Хозяином у меня и мысли не было о других мужчинах. Ни секунды.

А сейчас, как себя цепи сорвалась🙈