История А

В пятницу я снова ходила в свингер-клуб - на Kinky Party.

На губе у меня был еще герпес, поэтому с интересной подачи Хозяина я смастерила маску из старых кружевных трусиков (как символично!)), расшила ее бусинами и получила несколько комплиментов моему аутфиту.



Рассказывать про клуб не имеет смысла - вечеринка была классная, люди были очень интересно одеты, но, к сожалению, бдсмщиков я там не видела - кроме одной пары, которые сидели за барной стойкой.

Мне ничего не оставалось, как пару часов полежать в любимом боди холе, снова собрать много публики вокруг (до меня наверху в помещениях на кроватях не было никого) и отправиться домой.

На следующий день была почти пятичасовая сессия с Т. Очень интенсивная - и эмоционально, и физически.

В конце я была пуста. Я была пуста, как высохший колодец. Я не испытывала НИ-ЧЕ-ГО.

У меня просто не осталось сырья для производства эмоций. Социальная батарейка была тоже на нуле.

Вообще я - интроверт. А за послдение пару недель было очень много взаимодействий с людьми.

Хозяин сказал, что мне нужно взять паузу, восстановиться. Я и сама это понимала.

Не только мой Хозяин любит доводить меня до предела. До моих границ. Я сама очень люблю это делать. Когда уже "не могу", но так хочется посмотреть - а правда ли не могу? Может быть, могу еще чуть-чуть?

Может быть, можно еще приблизиться к границе? Шагнуть если не через нее, то хотя бы на нее. Чтобы увидеть, что там - за ней.

И вот я восстанавливаюсь. В одиночестве.

И вот начинают подкапливаться ресурсы. И я начинаю ощущать - чего-то не хватает. Может быть, можно из этих капелек ресурсов что-то уже выжать?

Это и есть дофаминовые ломки? Получается что - я дофаминовый джанки?))

(P.S.: 10 января я поеду в Гамбург в Catonium, в самый большой БДСМ клуб в Европе🤟)

Mindfuck или ебля мозга (это мой вольный перевод)

Я стою раком на кушетке, развинув ноги, задницей повернута в телефон, который снимает видео для Господина.

По плану:

- 20 ударов по сиськам палкой
- 20 ударов по пизде ремнём
- 40 ударов по пяткам палкой

40 - потому что наказание. Изначально было 20.

Т. берёт палку и говорит: “Ты должна считать вслух так громко, чтобы люди за дверью слышали это”.

Он бъет 4 раза. Очень больно. Я говорю - “желтый”.

Он снижает силу удара. Он бьёт то сильнее, то мягче.

Иногда он просто ждёт. Я не знаю, когда он ударит в следующий раз. Он замахивается, я сжимаюсь, повизгиваю. Он ждёт. А потом просто чуть поглаживает мои ступни палкой.

Он гладит и гладит, я расслабляюсь. А потом - внезапно! - удар! Я кричу и начинаю плакать.

Я говорю: “Я не выдержу 40 раз!” Хотя мне нельзя говорить всю сессию. Но молчать нет сил.

Он отвечает: “Выдержишь”. Меняет палку на стек, который он сделал сам.

Начинает поглаживать меня, иногда чуть пошлепывать. Потом снова взмахивает им, но ничего не происходит.

Это просто сводит меня с ума! Ощущения на пике! Я плачу, скулю…

Потом - удар!

Вдруг мне становится очень смешно. Хочется начать смеяться, как в тот раз от табаско. Но я не смеюсь, сдерживаю.

Кто знает, что ожидать от этих садистов за такое поведение?😅

Так продолжается со ступнями. Так продолжается с сиськами.

Потом на очереди - пизда.

Т. заставляет держать раздвинутыми половые губы и ни в коем случае не сдвигать ноги.

Он гладит меня кнутом по пизде. Он шлепает. Он трахает меня этим кнутом. Он трахает меня пальцами. Потом снова лупит.

Я никак не могу предугадать, что будет следующим - удар, поглаживание, трах? Или вовсе ничего?

Иногда он машет стеком, замахивается и просто ждёт.

Иногда он бьёт сразу после поглаживания. И когда я уже начинаю понимать, что после поглаживания он будет бить, то внутренне сжимаюсь после каждого поглаживания.

Но он ждёт, а потом - просто прикасается к коже стеком и снова гладит.

И вот это поглаживание пронзает меня, как током. И это поглаживание ощущается, как самое болезненное, и как самое приятное, что есть на всём белом свете.

Потом на числе 19 он шепчет мне в ушко: “20 раз будет самый подлый”.

Я начинаю скулить, мне страшно. А он ждет, и ждет, и ждет.

Гладит, трахает, не делает ничего.

Потом взмах - обычный удар. Ничего серьёзного. Даже практически не больно. Но я визжу, как резанная!

Ведь ощущается он как действительно - самый подлый…

…

Mindfuck - это манипуляция мыслями, ожиданиями, восприятием.

Я много про это читала и вот попробовала.

И да, это для меня, пожалуй, самое сильное психологическое воздействие в бдсм на данный момент.

Это просто сносит крышу!💥

...

А как, кстати, правильно Mindfuck переводится на русский?

Мой самый первый сквирт в жизни! А еще - фистинг.

Вчера я ходила в свингер-клуб. Моей целью был, конечно, глори хол. Или, как мы уже знаем - точнее боди хол.

Со мной пошли мои друзья - семейная пара, лучшая подруга и ее муж. Они были впервые в свингер клубе.

Первый раз, когда я легла в хол, подруга закрепила мне ноги, и я стала ждать. Народу в клубе вчера было намного меньше, чем последний раз.

Наверху на кроватях практически никого не было. Только одна женщина (она была нижняя, в ошейнике) стояла раком, сосала мужчине, а ее Дом шлепал ее кнутом по жопе.

Я лежала и ждала. Начала уже напрягаться, вдруг меня сегодня никто ебать вообще не будет😅

Подруга сказала, что они смотрели, не совсем понимая, что происходит. Как будто они ждали действий от подруги, которая меня закрепила.

Или как будто я - часть этого экшена на диване.

Потом прискакал М., я с ним познакомилась, когда первый раз была в клубе. Тот самый, сильно ванильный и приторно сладкий, который тогда все лез ко мне целоваться и обниматься.

Он начал трахать меня в рот. Но у него очень маленький член, еще и вялый. И вот эти его супер сладкие поползновения, они просто были бррр🤮

Потом он попытался трахнуть меня, но тоже получалось плохо.

А потом я почувствовала на себе чьи-то очень властные и умелые руки, которые начали меня интенсивно трахать. Потом он засунул мне целую руку в пизду. Было больно и приятно одновременно.

И так он трахал меня то пальцами, то рукой, пока на меня не нашла супер мощная волна, что я начала орать, как резанная. Это было очень интенсивно по ощущениям.

Это был сквирт.

Я кричала снова и снова. Я думала, что меня просто унесёт в другую галактику.

Я думала, что сойду с ума.

Я попросила паузу и начала рыдать. Я не могла остановится, я лежала и рыдала.

Мне было немножко стыдно, что я рыдаю. Ведь мне не плохо, мне - охуенно просто! Но я рыдала и ничего не могла поделать.

Другие мужчины, кто стоял рядом, гладили меня по рукам и ногам, целовали, утешая, улыбались.

Это было настолько сильно, интимно и мило, что пишу, и внутри все сжимается от теплоты и возбуждения.

Так в мою жизнь попал Т., с которым мы планируем проводить регулярно сессии. Тот самый Дом, который порол свою сабу, которая стояла раком на диване.

Т. трахал меня позже, когда я лежала снова в холе, во все дырки, трахал рукой, трахал членом, снова и снова доводят меня до крика.

После душа, пока мы одевались и болтали, он взял меня за жопу, поцеловал в бедро, сказал - сядь ко мне на колени, и начал трахать меня пальцами прям там возле душа.

Потом он повел меня в маленькую комнату под лестницей с дверьми, как клетка (комната Гарри Поттера, как мы ее там называем😂)

Их можно закрыть, но люди могут смотреть. И начал трахать меня. И трахал меня там он 2.5 часа.

Он трахал меня в пизду, он очень долго трахал меня в жопу. Он говорил- боже какая у тебя жопа, как же охуенно тебя туда трахать, маленькая анальная шлюха.

Он трахал меня и так и эдак он хлопал меня по пизде, по жопе, он сжимал мои сиськи и соски.

И трахал, и трахал, потом начал снова пальцами, я снова там орала под лестницей, как резаная🤣

Мы вышли, пошли в душ, и после душа вдруг возле него оказался его волшебный чемоданчик. Он показал мне парочку причиндалов, рассказал, что он сам мастерит игрушки.

А потом достал штуку, как чупачупс - шарик на палочке.

Говорит, знаешь что это? Я отвечаю - нет. Он говорит - сейчас покажу. И засовывает мне ее в пизду.

Я стою одетая с раздвинутыми ногами.

Тут девочки после душа красятся, расчесываются, мужчины ждут девочек, люди ходят туда-сюда.

А он начинает меня трахать чупачупсом. У меня снова в секунду сквирт💦

Я громко стону, смотрю в глаза девушке, которая сидит напротив и наблюдает за нами.

У меня по ногам течёт.

Он достаёт чупачупс, облизывает его, говорит - какая я же ты сладкая на вкус. Улыбается, закрывает чемоданчик.

Спрашивает - куришь? Пойдем курить.

Мы покурили на улице, обменялись никнеймами в JC. Он сказал - я напишу тебе, давай повторим.

Дома я описала все в дневнике для Хозяина. И пока писала, снова сильно возбудилась.

Я подрочила с разрешения Хозяина и пошла спать.

Готова к свингер клубу🤟 Сегодня вечеринка в стиле рок😎🚬

Жажда жизни и стремление к саморазрушению.

“Фрейд писал, что цель любой жизнь - это смерть. Танатос - так некоторые это называют. Инстинкт смерти. Стремление к саморазрушению.

Оно живёт в каждом из нас, - говорил Фрейд. Потребность бросить вызов опасности. Подвергнуть ей самих себя.

Мы сами ставим себя на этот путь. Иногда это шепот. Иногда крик. Сила, неподвластная нашему контролю…”

Это цитата из потрясающего мини-сериала “The Beast in me”, который я посмотрела на днях.

Она меня очень зацепила.

Интересно то, что буквально за пару дней до этого я разговаривала с подругой и сказала ей, что когда я вот лежу в клубе в боди хол, то чувствую неописуемую власть.

Которая приносит мне большое удовлетворение.

Она удивилась и спросила - власть над чем конкретно я испытываю.

Я сказала, что это власть над мужчинами. Над ситуацией.

В тот момент, когда она владеют мной, на самом деле я владею ими.

И это так странно, не так ли?

Да и вообще, учитывая, что я сабмиссив, и наоборот люблю, когда отдаю контроль, и владеют мной.

Подруга ответила, что это совершенно объяснимо.

Ведь власть и беспомощность - это две стороны одной медали. Где большое удовольствие от беспомощности, будет большое удовольствие от власти.

И вот я читаю про танатос - силу, направленную на разрушение и агрессию.

И эрос - противоположную силу жизни и сексуальный инстинкт, направленный на самосохранение, творчество, связь и размножение.

И всё это существует в одном человеке.

Суть этой дуальности в том, что всё живое возникло из неживого и стремится вернуться в исходное состояние покоя.

“Цель всякой жизни - смерть” - говорил Фрейд.

Я узнала, что эта его теория спорная, и даже многие последовали Фрейда не поддерживали ее.

Однако мне показалось это таким логичным, что до сих пор мурашки по коже, когда я думаю про эрос и танатос, как две стороны одной медали!

Я писала уже, что склонна к саморазрушению.

И я не могла понять, как в одном человеке могут уживаться настолько психопатическая жажда жизни, сильных эмоций, всеразличных опытов и такое стремление к саморазрушению?

И вот теория Фрейда очень даже это объясняет.

Скажу даже больше - у меня возникло предположение, что чем больше у человека выражена жажда к жизни, его эрос, тем могущественнее и темнее его жажда разрушения, его танатос.

Что скажете?