Почему я не знакомлюсь?

После того, как мой Хозяин ушёл от меня, и мне удалось хотя бы чуть-чуть собрать кусочки своего сердца, рассыпанные по всей квартире, я полезла на Тематические сайты.

Сюда не хотелось возвращаться совсем. Ведь это было место, где Он нашёл меня.

Слишком много триггеров.

Хотя я регулярно заходила, читала дневники. С кем-то плакала, с кем-то смеялась.

Радовалась с теми, у кого всё получается. Расстраивалась с теми, у кого - не получается.

Потом пошла на немецкие кинки сайты и начала знакомиться, как не в себя.

Я наслаждалась вниманием мужчин. Я провоцировала, возбуждала, дразнила. Я кружила им головы...

Я получала глубокое удовлетворение, когда видела, как они начинают пытаться доминировать.

Ох, как я люблю эти первые моменты! Когда Верхние, как хищники, чувствуют свою добычу и включают все свои умения, чтобы подчинить!

Кто-то неумело и грубо. Кто-то умело и хитро. Кто-то осторожно и мягко. Кто-то строго и жёстко.

Как я люблю мужчин-Доминантов! Они все восхитительны!

Но в какой-то момент я заметила, что всё это я делаю, чтобы заткнуть дыру в своём сердце. Которое хоть и собралось - но почти, да не полностью.

Сквозит ещё.

И я поняла, что ни один мужчина (тем более Доминант) не заслужил играть роль пробки для дыры в моём сердце.

И все эти бесконечные знакомства/переписки/одноразовые сессии - это как обжирание сладостями, когда бросаешь курить.

Как обпивание водой, когда хочешь заглушить голод.

Как литры вина, которые вливаешь в себя, чтобы наконец забыться и уснуть...

Помогает на время, а потом только хуже💔

Жажда большего

Когда я только познакомилась с миром БДСМ, то единственное, что хотела - это просто попробовать.

Я лежала одна в отеле, зачитывала до дыр все Тематические форумы и сайты, на разных языках.

Этот в том числе.

В перерывах мастурбировала, так как возбуждалаcь так, что не могла читать дальше.

Потом продолжала читать, мастурбировала, читала, мастурбировала и так по кругу 3 дня.

Конечно, я хотела понять - а это правда мне понравится вживую?

Когда я попробовала и поняла, что жила свои 41 год, чтобы узнать ЭТО, то поняла, что хочу регулярных сессий. Раз в одну/две недели. И всё. Большего и не надо.

Как-то раз я случайно познакомилась тут с девушкой, которая мне написала:

“Привет, меня интересуют только мужчины, и я никого не ищу, но очень хотела бы просто общаться с кем-то, кто в Теме.”

Мы начали переписываться, и от неё я узнала про форму “лайфстайл” в БДСМ. Она как раз была уже 6 лет в D/s отношениях в таком формате.

Помню, когда я жаловалась ей, как хочу к своему первому Дому на ручки, так как очень скучаю, она написала:

“А я хочу к своему Дому под ноги. Сидеть в ногах, пока он крутит свои сигареты…”

И было что-то в этом магическое. Что-то мне неизвестное, но знакомое.
Как будто я всегда это знала, но забыла.

А сейчас - вспомнила…

Это было желание ни нежности, ни бабочек в животе, ни взаимного, так мне знакомого и привычного “глаза-в-глаза”.

Это было желание себяотдавания, растворения, молчаливого согласия быть ниже.

Быть снаружи очень сильной, а внутри - невозможно слабой…

Так мне запала её история, и всё не могла вылететь из головы.

И как-то - я точно помню, это был вторник - я говорю своей подруге, что вообще-то хотела бы попробовать ЛС.

И в пятницу 17 января около 9:00 утра тут мне пишет Он:

“Привет, Ольденбург - этот тот, который в Нижней Саксонии?”

И, знаете, вообще тут в личных сообщениях я мало кому отвечала. Из 10 запросов если одному отвечу, и то хорошо.

А тут просто как-то автоматически я ответила. Просто не могла не ответить:

“Да, он самый”.

Он искал, как он мне писал, “самую способную суку на ЛС, больше мне никто не интересен”.

И теперь кроме ЛС мне тоже ничего не интересно….

Только Его больше нет рядом💔

Я вернулась сюда через 4 месяца паузы.

4 месяца назад я удалила тут свою анкету и дневник по просьбе моего Хозяина.

Я была в параллельной Вселенной. Я растворялась. Я наполнялась. Я наслаждалась. Я летала...

Я смеялась, я плакала, я спала, я не спала, я текла, я бредила.

Я рассыпалась. Я собиралась заново.

Я очень много узнала про себя. Про других. Про Него...

Я вернулась сюда не для лёгкого флирта и случайных связей. И тем более не для серьёзных знакомств.

Какая ирония. Он говорил:

"Когда ты познаешь D/s, то не захочешь ничего другого. Это тебе покажется раем".

Я познала. Я не хочу другого.

Он был прав. Он всегда был прав.

Но он ушёл.

А я тут просто потому, что больше не могу выносить Тематического одиночества.

Все мои подруги знают про мою Тему. Даже бывший муж знает про неё.

Но любимые, понимающие подруги- ваниль, а бывший муж - тем более не тот, с кем бы я хотела про это разговаривать.

Даже мой анонимный канал про мой БДСМ в ТГ, который читает моё близкое окружение, не помогает мне заткнуть дыру в душе.

Я сейчас совсем одна. Заходила последнее время сюда на сайт, в дневники... так хотелось пообщаться. Покомментировать.

Поэтому я тут.

И я все ещё уверена, что у жизни на меня большие планы.

"Шрамы означают, что тебя ранили. Но также они означают, что ты выжил."

и

"Смерть стоит того, чтобы жить.
А любовь того - чтобы ждать."

Ведь так?..

Сегодня я нахожусь во фрустрации... Что-то так накатило((( Вчера пока писала запись в дневник, так защемило тоской по Х, по времени, проведенном с ним последние 4 недели...

То самое чувство, которое мне было не известно до Х. Это не влюбленность, это не любовь...

Знаете, влюблённость ощущается мной бабочками в животе, в районе желудка. Лёгкостью. Желтым, искрящимся светом. Щекоткой. Заливным смехом.

Любовь - это когда томно тепло в груди, в районе сердца. Даёт, греет. Горячий, оранжево-красный шар... Удовлетворённой улыбкой.

А то, что я чувствовала к Х - это внизу живота. Тёмная, чёрно-фиолетовая маслянистая, тягучая жидкость. Она засасывает, обволакивает. Не дает летать, прочно ставит на ноги. Немного их подкашивает.
Это стон.

Я не знала такого. Что это? Это абсолютно не даётся для классификации, которую я так люблю😅

Сижу полдня и чувствую какое-то одиночество. Даже не одиночество, а оторванность от всего. Вакуум.

Вокруг есть интересные люди - тонна сообщений в том коммьюнити от адекватных мужчин. Есть 2 потенциальных Дома. Есть любимый К, который вечно занят и в другом городе... А я в вакууме...

Не понимаю, куда шагать дальше? Как это делать правильно? Пробовать всё подряд не интересно. Мне не интересно так играть в эту игру.

А чтобы делать по-другому, это же надо перед каждым раскрываться, впускать доверие, взращивать его...

Как это сделать, чтобы не сломаться и не потерять себя?

Фрустрация...

7. Моя первая сессия с новым Домом (с которым я уже успела расстаться🤣🙈)

Среда. Вечер. Я иду по улице, на мне под пальто надето красивое синее платье, чулки, длинные обтягивающие чёрные сапоги выше колен на каблуке. В ушах красивые длинные по плечи серёжки (фото моего аутфита в тот день можно посмотреть у меня в профиле).

Я невероятно красивая, возбуждённая, взбудораженная, радостная от предвкушения. Робкая и стеснительная. Меня всю трясёт так, что я не могу надеть перчатки. Я очень волнуюсь!

Я иду на первую живую встречу со своим Домом Х, про которого я писала в предыдущей заметке. Который уже и не мой. С которым я уже успела расстаться по собственному желанию, о чем расскажу в конце.

Мы вели интенсивное общение чуть более месяца, и вот пришло время.

Х предложил встретиться перед одним кафе в центре, но из переписки я уже поняла, что будет больше. Я не знаю, что будет и как будет. Х сказал, что у него есть план, но он мне про него не расскажет.

Тогда, чтобы хоть как-то выпытать у него подробности, я спросила: "Просто скажи, мне бриться или нет?"

На что он ответил: "Я бы на твоём месте побрился на всякий случай". И мне всё стало понятно😅

Ох уж эта бритая/не бритая писька, как градусник потенциального накала встречи!😅

И еще он приказал мне написать на теле под платьем от груди до вагины: "Я хочу быть твоей музой, твоей любовницей, твоей шлюхой, твоей рабыней" (кстати, надписи на теле относятся теперь тоже к моим любимым вещам, как я поняла).

Я подхожу к ресторану, вижу его, приобнимаю. Он целует меня в щёку. Меня всю трясёт. Он говорит: "Ты в жизни еще красивее, чем на фото и видео".

А я говорю: "У меня еще никогда в жизни не было такого, что я встречаю мужчину лично уже ПОСЛЕ того, как он видел примерно все мои части тела в разных проявлениях". Что вообще-то до сих пор в моей жизни было до сих пор всё с точностью наоборот.

Он улыбается. И говорит, что снял в центре квартиру. Что мы сразу можем пойти туда, но только если я хочу. Если нет, мы можем пойти в кафе.

Но я хочу.

Мы приходим в квартиру (хорошо, что везде рекомендуют встречаться в первый раз на нейтральной территории, и никаких квартир, да? 😅) В ней тепло и уютно.

Х поворачивается ко мне, жестко хватает за волосы, жёстко оттягивает мою голову назад. Нежно целует... Этот контраст - мммм - это моё самое любимое! Это просто сносит мне крышу! До сих пор одно из самых любимых ощущений.

Он говорит, что секс будет только, если я захочу. Чтобы я не боялась, что он мне ничего не причинит без моего согласия.

Мы сели, немного поговорили. Я начала успокаиваться. Пару раз он еще меня вот так жёстко-нежно целовал. Потом спросил, хочу ли я попробовать. И я согласилась.

Он сказал мне раздеться. Оставить только чулки и сапоги.
И встать на колени.

Когда я на них встала, мне кажется, у меня уже случился сабспейс😅

А если серьезно, само стояние на коленях меня приводит в такой восторг, какой я никогда не испытывала в жизни! И у меня просто сносит крышу так, что я не могу хорошо запомнить все мелочи, что за чем шло после...

Х завязал мне глаза и руки сзади. Нацепил зажимы на соски и повесил несколько прищепок на разные места и на половые губы. Это оказалось больнее, чем я думала, но стоп-слово говорить не хотелось. Хотелось терпеть, потому что это доставляло ему удовольствие.

Если честно, то я пока не поняла, как работает эта боль. Я почему-то думала, что мазохисты не чувствуют боли, а от зажимов испытывают сразу кайф)))

Но ведь это не так, или?

В общем, боль мне ещё хочется получше исследовать. Попытаться отключить голову и наблюдалку, прожить её только телом и чувствованием. Не логическим мышлением.

Он меня гладил, шлепал, щипал, грубо держал меня за волосы. Давал мне пощёчины. Я бы никогда не подумала, что мне так понравятся пощечины! Каждый раз, когда я читала на форумах, что кому-то они нравятся, я недоумевала - как? ну каааак может кому то нравится, когда ему дают пощечины???

А оказалось, что для меня это теперь в списки любимых практик))

Потом открыл мне рот и засунул туда свой член, водя меня за волосы туда-сюда... Потом поставил меня на ноги, держа сзади мои волосы, он начал стимулировать меня пальцами внизу, и я обалдела от того, на сколько я была возбуждена! Никогда ни с кем в жизни у меня не выделялось СТОЛЬКО смазки!

И вообще вся эта картина, которую я не видела, а только чувствовала внутри, сводила меня с ума: я стоя, на мне чулки и сапоги на каблуке, маска и завязанные руки, все эти прищепки/зажимы. А он в одежде, держит меня за волосы и стимулирует, стимулирует, стимулирует....

Это какой-то космос!

Потом он меня подвёл к столу, нагнул, измазал мне мои бедра, ягодицы моей же влагой, засунул мне пальцы в рот, дав слизать, и стал шлёпать каким-то предметом, который ощущался большим по площади (потом оказалось, что это была мухобойка на деревянной ручке с кожанной штукой, которой он шлепал).

Я не помню, стимулировал ли он меня в этот момент. Я как будто была пьяная... Как такое возможно? Почему такие пробелы в воспоминаниях у меня случаются каждый раз?

Потом он отвел меня в спальню, толкнул, и я упала на кровать.

И знаете, в ту секунду, когда я падала, от момента толчка до момента приземления, я испытала невероятный кик! Я падаю, я не знаю, куда, но я знаю, что точно на кровать, но я не знаю... я ничего не вижу, во мне секунда ужаса, но полное доверие.

Это было для меня невообразимое ощущение!

Он снял мне повязку, стал трахать, стал спрашивать, хочу ли я стать его музой, его любовницей, его рабыней, его шлюхой. Я говорила - да, да, да! Повторяла снова и снова, что хочу...

Он держал меня за глотку, от держал своей рукой мой рот, зажимая его. Он сувал мне в рот свои пальцы. Снова держал за глотку, снова зажимал рот...

Потом он встал, снов засунул мне в рот свой член и сказал: "Ты будешь глотать сейчас всё, что я тебе дам". И я сделала это.

Тут ремарочка: я никогда в жизни не глотала сперму. Это было для меня чем-то ужасно противным! А тут я сделала это вообще без проблем. И оказалось, что совсем это не противно, а очень даже ничего))) И я точно знаю, что роль сыграло то, что он приказал, не спросил. То, что к нему у меня было огромное уважение и восхищение. То, что просто я изнутри чувствовала, что ДОЛЖНА делать то, что ему нравится. Что это делает его счастливым, а значит и меня...

Потом он принес вибратор и что-то еще вибрирующее, наверное, вибро яйцо. Я не видела, была в экстазе))) Он засунул мне вибратор, а клитор стал стимулировать яйцом. И вот, когда я уже была почти на границе с оргазмом, он сказал: "Еще нет".

И я что-то так не ожидала такого, что немного дернулась внутренне, отвлеклась, переключилась. И потом, сколько бы он и что бы он не делал, я уже не смогла кончить.

Что совсем не испортило у меня ощущений от этой волшебной сессии))

Потом сел рядом, стал меня целовать, гладить... Спросил, что мне понравилось больше всего. Я сказала и начала плакать. Попросила его не бросать меня первые 24 часа хотя бы, написать мне что-то тёплое и нежное. Не хотела повторять первый печальный опыт.

Я знала, что он, конечно, не бросит меня. Но я не могла себе позволить промолчать, а потом, если всё таки пойдет все не так, жалеть...

И он не бросил, и он писал. И тем не менее мы с ним расстались...(( Просто на данный момент он может встречаться на сессии раз в 3-6 недель. А для меня это очень редко. Не для того я от мужа уходила и БДСМ для себя открыла, чтобы терпеть так долго.

________________

В общем теперь я - свободная и независимая саба, ищущая сильного Дома😉 И у меня есть уже 2 кандидата)

А еще знаете, что случилось? Мой любимый К снова появился на горизонте, предлагает встретиться. Что я и сделаю на следующей неделе.

Но сначала, в эту пятницу, меня ждет сессия с J. Новая буква в моей и истории) И если мне повезет, вы еще услышите и про Д.

В общем, оставайтесь на связи и - как бы я сказала в своём блоге - подписывайтесь;)

________________

(пока писала, поняла, что пипец как соскучилась по Х😥)