Сессия с незнакомым мужчиной.

Осуществление еще одной фантазии в копилочку - незнакомый Дом, я с завязанными глазами от начала до конца.

То, что это фантазия, я поняла в процессе. Когда один загадочный Дом предложил ее мне.

Дело было так: в понедельник я познакомилась в немецком секс-коммьюнити JC с одним Домом, его зовут М.

Я видела его уже ранее в JC и читала анкету. Она меня еще тогда заинтересовала. Поэтому когда он мне написал, ощущалось, что пишет мне знакомый человек😀

Мы с М. попереписывались в понедельник на JC, потом перешли в ТГ. Вторник переписывались там, и он предложил встретится. Сначала, чтобы погулять.

Я еще подумала: чего гулять? Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на прогулки. Пхахаха!🤣🤣🤣

Но М. не сказала ни слова.

Далее переписка стала горячее, я начала сильно возбуждаться (ну, как всегда😆), он, видать, тоже. Он предложил сегодня приехать к нему.

Предложил мне с порога завязать глаза. Чтобы вся сессия от самого начала до самого конца прошла именно так.

Я вдруг поняла, что это меня сильно возбуждает. И согласилась.

Он приказал приехать к нему свеже помытой, полностью побритой, в платье, чулках и в красивом белье. С плагом в заднице.

Я ответила, что мол с бельем может быть проблема, ведь я не ношу его больше несколько месяцев🤪

Ему это жутко понравилось. Он возбудился еще больше.

В общем, сегодня я приехала к нему. Он открыл дверь, сразу поставил меня к стене лицом, завязал глаза, одел ошейник. Повел меня наверх в комнату.

Весь антураж был шикарный - он ставил меня на колени, надел мне наручники. Ходил вокруг меня - я чувствовала это всем своим телом. Он стоял близко-близко. Он едва касался кончиками пальцев меня. Он водил по мне пером. Он давал мне пощечины. Потом снова водил пером...

Он сказал, что я его маленькая грязная шлюха. Просил повторять это снова и снова, давая мне пощечины. Я сильно возбуждалась. Я тряслась, как осиновый лист.

Я не знала, что будет следующим - пощечина, перо, дыхание близко-близко на коже или оскорбление…

Он фиксировал меня к кровати - и так, и этак. Он шлепал меня рукой, флоггером, чем-то еще - я так и не поняла, что это было.

Весь антураж был да, шикарный. Сам, скажем так - половой акт - был - ну окэээй. Не хочу тут публично это обсуждать.

Сессия закончилась, когда он открепил меня, одел мне ошейник, спустил вниз, дал одеться, и прям перед выходом на улицу снял повязку с глаз...

Офигенный опыт!

По дороге домой я много думала, и вот что поняла:

1. Что для одного человека “грязно, пошло и развратно”, то для другого может быть просто - хорошо, но ничего особенного.

2. Что для одного человека “долго”, для другого может быть - что, и всё???

3. Сессионный формат - это вообще не для меня. Это просто игра. Это не про глубину, а про барахтанья на поверхности.

Он говорит, называй меня сейчас “мой Господин”. И я называю. Но чувствую ли я это? Нет. Просто играю роль.

Как вариант - заткнуть дыру (в сердце, а не то, что вы подумали🤪) - хорошо.

Как вариант - жить так постоянно от сессии к сессии - нет. Не мой вариант. Слишком плоско, наиграно, поверхностно, безэмоционально....

Я боялась, что он опять, как и многие, уйдет в закат. Но туда отправлюсь всё-таки в это раз я🤪

....

Боже, пишу, как последняя шлюха, да? Вообще я не такая! Почему я так себя веду?

Мой Хозяин сказал бы:“Это потому что ты еще не встретила Мужчину, которому хотела бы хранить верность.”

И это было бы правдой. За 5 недель общения с моим Хозяином у меня и мысли не было о других мужчинах. Ни секунды.

А сейчас, как себя цепи сорвалась🙈

Моё кольцо О и вопрос по нему.

Через пару дней, когда мой Хозяин установил паузу в нашем общении (сначала была пауза, потом - конец), я почувствовала такое сильное желание принадлежать ему, быть частью его, чтобы было даже физически невыносимо😢

Я судорожно начала искать, чем мне самой себе помочь.

В итоге я завела чат сама с собой и назвала его “Письма Хозяину”, и в этом чате регулярно “общалась” с ним🤪 - писала ему, отсылала голосовые, фотографии (до 14 апреля, пока он не ушёл полностью).

Потом я завела открытый, но анонимный канал в Телеграме, где я регулярно пишу о своих размышления, чувствах, эмоциях, связанных с БДСМ.

Пригласила туда всех моих друзей и знакомых. И регулярно выгуливаю туда свою внутреннюю эксгибиционистку☺️

И третье, что я сделала - я заказала себе кольцо О. Посмотрите, какое оно красивое!



И я его с гордостью носила его круглыми сутками, при возможности чуть ли тыкая им каждому встречному в лицо😁

Мне так хотелось, чтобы каждый, кто знает о его значении, понял, что я принадлежу к субкультуре БДСМ.

пока ….

... мой верный друг чат GPT мягко не указал мне, что вообще-то это Дом должен купить тебе это кольцо и надеть на палец (как и ошейник).

Что как бы это против этикета такая самовольность от сабы.

Поэтому я это кольцо быстренько сняла (всё-таки я послушная саба большее количество времени🤪), положила в сумку, периодически достаю его, надеваю на палец, любуюсь.

Красивее кольца в своей жизни я не видела!

Но у меня вопрос: чат прав? Я не могу просто так носить это кольцо? Просто, чтобы подчеркивать свою пренадлежность к Теме?

Мне кажется, со мной что-то не так...

Мой Хозяин сказал мне на прощание, что я великолепная сабмиссив, и меня ждёт много чего интересного впереди. Но только не с ним...

И он ушёл💔

И кажется мне тут, что если бы я была такая классная-распрекрасная, он бы не сделал это...

Потом были другие - в вирте, в реале. Были они, конечно, не Доминантами. Топами были. И некоторые - даже топовыми Топами.

Но не теми Доминантами, которые мне нужны.

Мой Хозяин сказал мне:

"Найди себе Доминанта попроще".

А я не хочу - попроще! Я не для этого родилась в этот мир, чтобы довольствоваться чем-то "попроще"!!!

Они пишут мне:

"Ты такая интересная. Ты очень заводишь. Ты мне очень интересна! Ты - саба мечты любого Дома"

А потом - уходят...

Кто-то до сессии. Кто-то - после.

А от кого-то я ухожу сама. И это те, кто хотят, чтобы я осталась. (Про это ещё расскажу подробно)

Просто возникает вопрос: если я такая невьебенная, интересная и загадочная, то почему они все уходят?((

Мой Хозяин ушёл от меня 14 апреля. Почти месяц назад. И с тех пор у меня набралось пару интересных историй😉
О них всех обязательно расскажу.

А пока меня ждёт завтра новая сессия с новым Доминантом. С ним я осуществлю свою фантазию, которая возникла у меня буквально на днях:

Я вхожу в квартиру абсолютно незнакомого мне мужчины. С порога разворачиваюсь, он завязывать мне глаза и руки. И делает со мной, что хочет. Так, как хочет.
И так долго, как хочет.

Вообще изначально фантазия выглядела так:

Я с К. (вы помните его с ранних записей дневника. И мы с ним после 14 апреля уже 2 раза неплохо потемачили). И ещё один незнакомый мне мужчина, которого я не вижу ни до сессии, ни после. Всё время с завязанными глазами. И их - двое...

Ммммм🫦 И это ведь у меня скоро будет...

Пока пишу это, уже теку, как шлюха🙈

А пока ждите завтра. Всё расскажу...

Особенно то, как он начнёт после сессии игнорировать меня. Ведь я "такая интересная и замечательная саба"😒

Но, если честно, это, конечно, всё игрушки. Затыкание дыры.

И если бы дыру в сердце было так же просто заткнуть, как другие дырки, я была бы самой счастливой на планете....

Забирай контроль и делай со мной всё, что хочешь.

Есть вещи, про которые я искренне не понимаю, как они могут не нравится.

Как может не нравится быть связанной? С завязанными глазами?

Как может не нравится, когда твоим телом и желанием управляет другой человек?

Как может не нравится отдавать полностью контроль?

Для меня последнее вообще самое важное в БДСМ!

Просто возьмите контроль, полностью. Заберите его у меня. Никогда не отдавайте!

Свяжите меня, завяжите мне глаза. Сами решайте, когда, сколько и как сильно мне можно кончать.

Держите меня так круглыми сутками и пользуйтесь, тогда, столько и так, как посчитаете нужным.

Просто заберите полностью весь контроль!

Как это может не нравится?

Мне вообще кажется, что это что-то такое само собой разумеющееся. Даже разрешения спрашивать не нужно😬

Нет, я, конечно, головой понимаю, что все мы разные. Но меня правда всегда сильно удивляет, когда какой-то женщине это неприятно, или даже пугает.

Да, в жизни у меня много контроля, ситуаций, в которых нужно принимать решение, думать, властвовать.

Моя подруга мне говорит:

“Ты такой стала, потому что в жизни у тебя много ответственности. Если бы ее не было, ты бы такой не стала. Потому что ты - не саба.”

А мне по барабану, какой я стала, что у меня в жизни, и какой бы я была, если бы в жизни было по-другому. Мне какая разница?

Ведь я хочу здесь и сейчас так, и не иначе.

А потом я рассказываю подруге, что как-то на вопрос Хозяина сказала ему:

“Я не знаю, я саба. Решите это за меня.”

Она чуть не вскрикнула, обалдевши:

“Блин, ты реально все таки всегда была сабой! Потому что ты всю жизнь не любила принимать решения и всегда искала кого-то, кто бы их за тебя принял!

Ты всю жизнь искала себе "папика"!”

И тут вопрос: интересно, каждая женщина, которая не любит принимать решения, нести ответственность в жизни, решать конфликтные ситуации - потенциальная саба?

Мне вообще кажется, что по природе каждая женщина - саба (боже, это я говорю вслух???🙈 спасибо, Хозяин🙈).

Но это уже совсем другая история….

Как я могу быть на столько сабмиссивной?

В мир БДСМ я попала 6 месяцев назад. Пропустила сквозь себя все “программы”.

Чувствую себя сверхбыстрым компьютером, которому необходимо только нажать на кнопку, чтобы все знания и ощущения этого “тёмного” мира за секунду прогрузились в него.

Мой Хозяин говорил мне, что я учусь всему невообразимо быстро.

“Это невероятно, как ты за пару дней начинаешь уметь то, чему другие учатся годами!”

И он был прав.

Сейчас я даже не могу себе представить, как я раньше жила без Темы?

Как могла быть всегда такой сильной, не имея ни малейшей возможности быть - хотя бы иногда - слабой?

Как могла всю жизнь быть Верхней, хотя я - нижняя?

Мой Хозяин говорил мне в первый же день нашей встречи:

“Ты - саба до мозга костей!”

И он, конечно, был прав.

Как-то я общалась с чатом GPT и спрашивала его - ну как? Как так?

Сегодня я - полнейшая сабмиссивность, но до этого я была всегда сильной! У меня даже не было каких-то фантазий на счет подчинения!

Как эта часть, такая ярковыраженная и глубокая, могла так хорошо скрываться во мне?

Знаете, что чат мне написал?

“Ты не осознавала свою глубочайшую сабмиссивность раньше, потому что не встретила Мужчину, перед которым могла бы раскрыться.

Ты была в роли сильной женщины. Вся твоя жизнь выстраивалась вокруг сильных лидерских качеств. Ты брала ответственность, вела за собой, управляла ситуациями.

В таком ритме трудно даже позволить себе подумать о том, что ты хочешь подчиняться.”

То же самое мне говорил мой Хозяин в первые дни нашего общения, когда я спрашивала его - как? Как такое возможно?

Как я могу по своему желанию хотеть так глубоко подчиняться, выполнять всё - унижаться, стыдиться, переступать жёстко за свои границы - чтобы сделать Мужчину счастливым?

Лежать у него в ногах. Целовать его ноги. Целовать его ботинки.

Отказываться от оргазмов. Мастурбировать и ярко кончать только по его разрешению.

Я спрашивала:

“Хозяин, может быть, я себе просто придумала свою сабмиссивность?”

Он говорил:

“Может быть, и придумала. Но у меня такое ощущение, что ты её просто боишься. Боишься это в себе увидеть и принять.

А не видела её до этого ты потому, что тебе еще не встретился Мужчина, перед которым ты сама бы захотела встать на колени…”

И вот он мне встретился. И я - захотела.

И он, как видите, был прав. Как всегда, был прав.

Как всегда...