Об очередной самопроверке

Сегодня я снова вышел в нестерильную психологическую среду, решил обкатать свои обновлённые взгляды, чувства в другой сфере своей жизни.

Я был на свидании с ванильной женщиной. Чисто эксперимента ради. Целью встречи я поставил, как написал выше, самопроверку, просто приятно провести время и пофлиртовать.

Удивительные результаты получились. Превосходящие мои ожидания в несколько раз. Из приятного и короткого: у меня ни разу не щёлкнула мысль "со мной что-то не так, я плохо выгляжу" (даже, когда по дороге домой у меня развязались шнурки в вагоне метро XD). Я чувствовал себя уверенно и легко, не было мысли:"Божечки, о чём с ней разговаривать?" Разговор шёл естественно и легко, мы переходили с одной темы на другую.

Началось всё с забавного. Мы разминулись (даже дважды) и 15 минут ждали друг друга в разных местах. Я старался не тянуться в карман за своим внутренним психотерапевтом, проводить анализ ситуации. Из-за двойной потери друг друга у меня и у неё возникло раздражение, граничащее с гневом. Свидание было на грани провала и даже цветы не спасли бы ситуацию. Ставлю себе "пятёрку" за то, что не втянулся в эмоциональную игру, умело вырулил ситуацию и разрядил обстановку. Мы зашли в кафе с лёгким налётом раздражения. Мои новые внутренние качества, моя обретённая уверенность в себе не заставили себя долго ждать и проявились в полной мере. Раздражение в кафе разрядилось, я поймал себя на мысли, что не боюсь свою собеседницу. Раньше боялся. Вот она немножко боялась меня и/или стыдилась себя, судя по тому, что я прочитал в своих умных книжках. Мне стало немного страшно тогда, когда мы закончили с кофе и закусками. Я не знал, хотел ли я завершить общение (мы просидели около часа) или пойти гулять. Я нажал на кнопку "пойти гулять", по пути трижды передумал, куда и как, но это не убавило моей уверенности в себе. Когда она затронула тему психологии, у меня открылся словесный ящик Пандоры, на дне котрого есть только одна надежда: на то, что я замолчу XD Я старался оставаться в своих границах, не вешать свой эмоциональный груз на женщину. Она задавала вопросы, я на них отвечал ровно таким образом, чтобы не произносить словосочетание, которое иногда бьёт меня очень больно. У меня даже не осталось сомнений в том, что я ей понравился. Но главное то, что я понравился сам себе
Мне понравился этот полёт уверенности, эмоциональная непоколебимость и спокойствие. Очень хочется за себя порадоваться от всей души. Это то, чего мне давно не хватало. Теперь у меня это есть, я планирую поддерживать в себе это и развивать. На свидание с серьёзными перспективами я пойду только с женщиной, практикующей БДСМ с позиции подчинения.

P. S. Мне, кстати говоря, понравилось то, что она меня боялась.

Здравствуй, долгожданная уверенность в себе. Поздравляю тебя с успешным боевым крещением и желаю таких же успехов в будущем.

Блять, блять, блять. Реально круто знать о своих границах, уметь находиться в них и уметь их защищать.

Ладно. Ебись оно всё в пизду. Наверное, надо отпустить ситуацию. Это лучше, чем впиваться когтями и всё потерять через какую-то совершенно тупую херню. Тяжело, тяжело, тяжело.

О глухоте и умении слушать.

Глухота.

В прошлом году мне исполнилось 34 года. Осенью будет 35. Можно сказать, что до этого момента я был отрезан от собственных чувств, от своих желаний. Я понимал, что хочу встречаться с девушкой, женщиной. В моей голове был примерный образ женщины, которую я хочу, которая мне понравилась бы. Этот образ был, но я вступал в отношения с теми, которые мне, впоследствии, быстро переставали нравиться. Я говорил сам себе: "Мне всё равно, кого трахать, я хочу трахаться". "Мне всё равно, кого пороть, связывать: главное, чтобы было, с кем получать это удовольствие и навыки". "Внезапно" выяснялось, что не всё равно. Я дропался. Находясь в отношениях, я кидался в новый поиск и пару раз трахался на стороне. Всё потому, что я был отрезан от собственных эмоций." Мне эта женщина не нравится "," Мне эта женщина не подходит ". Низкая самооценка запрыгивала на возаышение, а потом, со свистом, плюхалась об землю. Страх, стыд были моими постоянными спутниками. Я пытался доказать что-то самому себе и окружающим. Пытался доказать что-то своему страху и стыду. Это же, вероятно, было причиной того, что я нарушал границы. Дать лайтовую БДшку на первую встречу и даже проверить её выполнение – почти нормально, ведь мы обсуждаем и договариваемся. По сути, эта игра, в которую весело играть двоим. Но вот трогать за попу во время прогулки на первой встрече – это нарушение границ. И это, кстати говоря, не только про меня, но и про того, кто позволяет нарушать свои границы. Очень весёлая, насыщенная история вышла. Хоть и короткая. Опять пресловутое "Мне всё равно, кого трахать и связывать", сдача своих границ, нарушение чужих границ. Без отрезвляющей звонкой пощёчины, когда я чуть не спалил анонимную психологическую группу, я бы не взялся прислушиваться к своим чувствам. Не начал бы возвращать себе свои границы. И, наверняка, съел бы всё на свете, стерпел бы и то, если бы мой бывший сабмиссив hard-resetнул мой iPad и создал там свой аккаунт. У меня "внезапно" открылись глаза то, что я не хочу трахать вот такое тело. Не хочу об такое тело пачкать свои верёвки и девайсы,передавая их, по сути, в собственность своему бывшему сабмиссиву. Мне стало не то, что плохо – от "плохо" я могу убежать на работу или в алкогольное забвение (хотя бы на вечер). Мне стало страшно, я перестал чувствовать себя в безопасности. Мной манипулиррвали. То, что я весь такой терапевтированный и сознательный – это была всего лишь иллюзия контроля. Настоящий контроль появился только тогда, когда я сказал:"Мы больше не играем в доминанта и сабмиссива". Ещё больший контроль я взял, когда я признал некоторые свои ошибки и сказал, что счёт 0:0, никто никому ничего не должен.

Умение слушать.

Надо быть предельно честным с собой. И транслировать эту предельную честность внешнему миру." Я тебя хочу "," я тебя не хочу". Это очень сложно. Сложно потому, что приходится обращаться к виртуальному фотоумножителю сигнала собственных эмоций. Иногда в нём нет необходимости, но чаще она всё-таки бывает. Сложно потому, что я только-только начинаю входить в контакт с самим собой, своими чувствами. Если бы не было этой разрушительной пробежки по моим границам, я бы, вероятно, не написал те 15 пунктов, где они нарушались. Я бы так и не знал, где именно они находятся. Не знал бы, что они у меня в принципе есть и имеют чёткую структуру. Соответственно, зная о своих границах, я могу полноценно оставаться в них и не нарушать чужие. Страх и стыд, а также шалава по имени низкая самооценка мне больше не друзья.

Об отношениях, тезисно.
(а то опять всё забуду, всё потом заново собирать в голове по кусочкам)

Границы – это важно. Нужно следить за тем, не нарушает ли партнёр мои границы. Как сказал кто-то умный, если ты позволяешь нарушать свои границы, значит ты сам легко можешь нарушать чужие.

См. предыдущий тезис и следи за "красными флажками". Избегать тестирования границ, по возможности.

Обман – это зло. Если написано "худощавое или среднее телосложение", значит только оно. Обман проканывает для начала, а потом проканывать резко перестаёт.И самообман, кстати, тоже.

Созависимые отношения – зло. При первых же признаках соскакивай с этого психологического "Титаника".

См. пункт выше. Если чувствуешь, что человек тянет тебя на дно, тебе систематически с ним или после него плохо – в пизду такого человека.

См. первый тезис. У человека свои планы на будущее, свой уклад жизни. Не пытайся ничего менять.

Фокусируйся на себе. Что ты чувствуешь? Что ты думаешь? Что ты хочешь сделать и зачем? Что ты хочешь сказать и зачем? Ещё раз вернись к тому, что ты чувствуешь.

Никого и никогда не уговаривай. Вообще. Вспомни чудесное определение добровольности.

Можно проявлять агрессию. Конструктивно.

В планах на будущее исходи из того, что есть сейчас. Все обещания, прогнозы, клятвы и т.д. могут не сбыться.

Не бойся говорить "нет", если реально не хочешь. Вот прямо сейчас.

Бери ответственность за свою жизнь. И на этом – точка. Делегировать ответственность в делах иногда можно, но осторожно. Не бери чужой эмоциональный груз и чужие проблемы. И не давай своё.