Мне очень нравится чувственное взаимодействие. Мне нравится нежность с маленькой каплей страсти. Мне нравится кристально чистая страсть. На это можно легко подсесть. Эмоциональные рояли больше не падают. Пародии на хищниц пытаются выжать из меня больше страсти, чем я готов им дать. Нет, дорогуша. Чистоганом страсть выдаётся только особенным женщинам. Ты не особенная. Мне нравится обнюхивать. Волосы, шею. Какой-то наркотик просто. Вроде бы заряжаешься этим, а потом хочется ещё. Хочется иметь в доступе человека, чтобы наркоманиться страстью и нежностью с ним. Во всевозможных пропорциях, сочетаниях, интенсивностях взаимодействия.

В очередной раз убедился в том, что не хочу брать инициативу. Вообще ни в каком виде. Брать её прикольно, весело, забавно – это проявление ещё одной грани моей доминантности. Но я не хочу. У меня нет моральных, эмоциональных сил. Всё тратится на внутреннюю работу. Я буду доминировать в пассивном режиме. "Подойди сама". Хочу быть принимающей стороной. Чтобы меня трогали, гладили и выполняли мой запрос:"Потрогай здесь, потрогай так". Взять кусочек инициативы, прожевать его и выплюнуть – всё, не хочу больше. Мне нужна нежность. Мне очень нужна нежность.

О маньяках, психопатах и психологических насильниках, часть 1

Какого другого результата я ожидаю от психопатов и психологических насильников? Я иногда подозреваю себя в том, что я сам – психопат и психологический насильник, который оделся в костюм бережного отношения к себе и, следовательно, к другим людям. Что внутри сидит гинлое нутро, хихикает и манипулирует огромным набором психологических инструментов, обманывая себя и других. Только разница между мной и уёбками, которые периодически заглядывают в мою жизнь, заключется в том, что мне наедине с собой хорошо и относительно спокойно. Маньяк и насильник так не может существовать. Злобной гадине всегда нужно живое мясо, в которое можно тыкать ножи. Маньяку, насильнику и психопату всегда плохо наедине с собой, потому что уединение, одиночество – это зеркало, в котором видна собственная уродливая рожа. Когда рядом никто не кричит от боли, их накрывает оглушающая тишина – как чеснок для вампиров. Я всегда относился с подозрением к людям, которые избегают уединения, затыкают собственные дыры другими людьми.

Могу наверное, сам себя успокоить тем, что живу в Санкт-Петербурге третий год почти совсем один. Есть родственники, но я делаю выбор в пользу того, чтобы не общаться с ними. Есть первый клуб, но я больше не пытаюсь впихнуть в него невпихуемое – себя, свою личность, свой характер. Иногда даже находясь среди людей, я стремлюсь найти личное пространство, тихий угол. Я не психопат, не маньяк и не психологический насильник, потому что люди сами ко мне приходят. Сами возвращаются ко мне. Это значит, что им со мной хорошо. Несмотря на мои острые когти.

Я родился и вырос в семье таких людей – психологических насильников. Забота – это снять с тебя кожу задушить. В качестве психологического наследства мне досталось БДСМ. Семена насилия попали в благодатную почву рано пробудившейся сексуальности. Наверное, мне не стоит сильно беспокоиться, что психотерапия "исправит" меня, придётся продавать три огромных пакета верёвок, девайсы. Я – почти двухметровая цистерна страданий, боли и сексуальности. Я принимаю себя таким и не хочу меняться. Не смогу уже. И просто не буду ходить к людям, с которыми мне плохо, к насильникам и психопатам. Этой мой выбор в пользу себя. Бережное отношение к себе.

I didn't cause it.
I can't control it.
I can't cure it.

Чернобурочка пушистая. Пунькаешься в меня своей милой фыркой. Судя по всему, не психопатка. Это хорошо.

Чернобурка вчера пригласила меня на первое внезапное свидание, а я сегодня пригласил её на второе. Пока что без дат, но общая концепция есть.

P. S. В своих фантазиях я, конечно, уже наделал всякого.

Поздравляю тебя, чудесный психологический насильник. Ты только что зарядил патроны своих слов в ружьё "Я работаю по запросу", попросил его направить на тебя и выстрелить. Я с непередаваемым восторгом исполню твою просьбу: затяну на твоей шее петлю, привяжу к высокой перекладине и хуйну табурет из-под твоих ног. Я почти закончил восстанавливать свою жизнь. Это больше не руины, но ещё и не рай. Место, в котором можно жить, куда можно приглашать других. Твой мир станет руинами.

Я подумаю, что мне веселее: казнить тебя, просто наблюдать за тем как ты медленно умираешь, заживо гниёшь и истекаешь кровью, или пройти мимо. У меня есть целых 48 часов на это. Я дам себе такую возможность. И завтра встреча с Трикстером.

О послевкусии

Общение и взаимодействие с людьми для меня похоже на дегустацию вина. Я отслеживаю "первичный" вкус, когда мы только открыли бутылку диалога, разлили вино слов по бокалам. Слежу за динамикой, как букет моих чувств и реакций собеседника начинает постепенно раскрываться. Спиртяра отчуждённости испаряется, появляются разнообразные нотки. Вот горчинка задумчивости и/или сожаления:Я старше тебя. Кислинка моей ассертивности: Человек, о котором ты говоришь, имеет право не поддерживать разговор и закрыться. Превалирующий аромат ванили – табуированность темы секса, сексуализированного диалога. Танины моей Тени, придающие терпкость: "Попадись ты только в мои руки...". Небольшое количество сахара общих интересов. Ещё одна внезапная горчинка признания, разговора о психотерапии и костылях:

– Я был в абьюзивных отношениях.
– Не бывает так, что люди в них только жертвы.
– Да, я был не только жертвой, но и абьюзером тоже.

Умная Кошечка. Или чернобурая лисичка? :)

Приятная нотка в конце:

– Спасибо за встречу, мне было очень хорошо и приятно пообщаться.
– Это взаимно)

Округлое, сухое вино диалога. Всё как я люблю.

Кроме самой дегустации, мне очень важно послевкусие. Расставание с собеседником – тоже часть дегустации и играет важную роль. С каким чувством я ухожу? Хочу ли я встретиться ещё раз? Бывает такое, что я иду на работу и мне плохо. Всё делаю медленно, злюсь, швыряюсь предметами. На что злимся? Почему не хотим идти домой? От чего бежим? Почему опаздываем на встречу с женщиной? Неприятное послевкусие. Значит, рядом с человеком плохо. Такое послевкусие в прошлый раз послужило для меня сигналом, что отношения пора заканчивать. Из десяти тысяч причин нужно выбрать хотя бы что-то. Желательно то, что соответствовало бы действительности. "Наши отношения – это поезд в ад. С него надо сходить прямо сейчас."

Моё сегодняшнее послевкусие имеет нейтрально-приятный характер. Я не в диком восторге, но многое откликнулось мне приятно и спокойно. Есть небольшие нотки тревожности, есть вопросы. Буду действовать по обстоятельствам. К моим границам достаточно бережно отнеслись, хотя по дороге на встречу я разрабатывал план их защиты. Цветов с меня не требовали, счёт в грузинской кафешке не вызвал чувство "Ой, бляяя" (деньги – это тоже про границы, как выяснилось в прошлом опыте). Мне даже приятно, что она попробовала кусочек шашлыка из моего заказа XD

Себя я тоже хвалю. Я не стал ни прогибаться сам, ни проламыввть Чернобурку. Хочешь чай? А я не пью кофеиновые напитки после 20:00. Закажу тебе чай, а себе – морс. Мистер Кочерыжка превращается в мистера Гибкость. Ура. Работает психотерапия.