Об эмоциях и масках.

Часто проявления наших эмоций – не то, чем кажется. Так, например, за скукой часто скрывается подавленная агрессия. Из примеров – мне скучно слушать, когда люди (в частности, женщины) на кого-то жалуются. "Вот козёл, представляешь?". Где ты в нашем диалоге, где эмоциональный контакт между нами? Ты не здесь, ты там, со своим козлом. Меня злит отсутствие эмоционального контакта, то, что на меня сливают негатив. Мне становится скучно. Это не мой эмоциональный груз. Больше, чем" I understand your frustration" от меня не добьёшься. Why don't you go fuck yourself anyway и не пойдёшь, не выскажешь свои чувства этому самому человеку? Боишься? А если я скажу, что это не только ухудшает отношения, но и, в большинстве случаев, улучшает отношения? Whatever. Или просто не общаться с теми, с кем тебе плохо. Индикатором скуки для меня является желание уткнуться в телефон или iPad. Если это онлайн-скука, то я иду смотреть фотографии с рыжульками.

За агрессией часто прячется боль. Не обязательно эта боль связана с тем человеком, на которого мы злимся, кричим. В психологии есть штука под названием "проекции". Мы видим в другом человеке значимую для нас персону. За агрессией, как и за обидой на человека, может скрываться уязвимость, желание близости. 19 лет понадобилось, чтобы удачно интерпретировать афоризм Ницше:"Я сержусь, ибо ты неправ" – так думает любящий". Желание близости. Мы злимся только на тех, кто для нас важен. Или проекции важных людей. Savvy?

В моём вчерашнем "Я наелся" тоже присутствовал протест, агрессия. Я делал перерывы между взаимодействиями, наслаждался послевкусием после каждой женщины. Я не давал знак, что готов к взаимодействиям, а ко мне подошла женщина. Она проявила насилие надо мной, прервала моё удовольствие, смакование. Я, конечно, сам несу большую ответственность за то, что вместо "Нет, я не готов", сказал "Ну ладно, давай". Выстрелило это очень интересно. Только сегодня я понял, что именно к ней и именно из-за принуждения к взаимодействию, вместо спокойного "Я наелся" было злое "Я наелся".

Смешные котики со смешными ушками.

Мне реально нечего было дать другим женщинам и нечего было взять от них в обратку. Была только одна. И одну занозу выбил из мозгов другой.

Моё абьюзивное поведение с дурындой было связано с тем, что мне было с ней плохо. Объективно, абьюзивное поведение – зло. Когда мы расставались, я принёс ей извинения за то, что поступил с ней жестоко, неэкологично. Я действительно признал свою ошибку, (первую очередь, перед собой) мне было очень стыдно за это(в первую очередь, перед собой).

За депрессией, тоской, апатией часто скрывается подавленная агрессия. Зависание в компьютерных играх, алкоголь, разврат, разгул. Жизнь рядом с человеком, который нам неприятен выводит нас на такое. Или жизнь в неприятных для нас условиях. Именно поэтому я теперь 40 раз проверяю себя:" Мне нравится эта женщина? Мне приятно на неё смотреть? Интересно с ней общаться?"

"Ладно, и так сойдёт" не сойдёт. Если глаза не горят, сердце не стучит и нет интереса, то можно даже не пытаться. Если тебе нужно из Астрахани в Санкт-Петербург, то зачем садиться в поезд до Владивостока? Всё равно потом придётся ехать в Санкт-Петербург. Только потратишь нервы, время, деньги.

Истинные мотивы прячутся. Мне, в каком-то смысле, стыдно себе признаваться в том, что та или иная женщина меня не возбуждает, не пробуждает Тень. "Хочу её трахать". Я начинаю искать десять тысяч других причин, чтобы не взаимодействовать с женщиной. Как выясняется, если женщина меня привлекает, то я готов выпнуть себя на свидание даже в Купчино или Курдово.

Быть честным с самим собой – очень сложное искусство. Только научившись быть честным с собой, можно научиться быть честным с другими. Честность – основа продуктивной и долгосрочной коммуникации.

Эмоциональный маятник, кажется, остановился. Вычёркиваю Лисёнка из списка "О чём поговорить с психотерапевтом?" Эта история кажется сейчас мне тупой и скучной. Как 95% историй знакомств в онлайне. Нет желания даже заглядывать в Tinder ради самопроверки своего "Хочу вот эту/не хочу вот эту"– насколько хорошо слышу свои желания. Живое просит живого. Онлайн истории до жопы скучны. Тлеющий огонёк, который может потушить многообразие выбора, десять тысяч чатов с людьми разной степени интересности и собственные иллюзии об этих анонимусах. В большинстве случаев, это заканчивается ничем. Люди прячутся за масками, скрывают о себе информацию или обманывают,чтобы понравиться. Я довольно умело вывожу женщин на чистую воду, когда они стучатся ко мне в личку. Пришла ко мне, чтобы уйти от одного и/или забыть другого мужчину. Молодец, топай дальше. Приходить к дикому зверю нужно только с чистым и свободным сердцем. Зверь по запаху поймёт интенции. Зверь почует, если пахнет страхом/горем/скукой.

Я хочу настоящий огонь, пожар. В детстве был эпизод, когда взрослые сидели поздним вечером, разговаривали о своём. Я сидел у костра и смотрел, как по южному небу перемещалась яркая Луна, метеоры расчерчивали его чёрный холст. Я смотрел на догоравший костёр, мне было скучно и холодно. Я бросал ветки, палки, брёвна. Взрослые набухались к тому времени, им было совсем не до меня. Костёр разгорелся. Настолько сильно, что пламя было высотой метра в два. Как выяснилось утром, я случайно подпалил засохшее дерево рядом XD Так вот, я смотрел на это огромное пламя и мне стало очень хорошо. Огонь обжигал мои ладони и лицо, мне пришлось отойти. Но мне было хорошо и безопасно рядом с опасным огромным костром.

Хочу такой же огромной костёр в своей жизни. Хочу, чтобы пламя вздымалось в высь неба. С учётом того, что я высокий – метра на 4, не меньше! Хочу, чтобы поезд моей жизни мчал на полной скорости. Хватит с меня этой возни, ожидания каких-то непонятных и неизвестных пассажирок. Хочу движения, хочу страсти, хочу чувствовать собственный пульс и пульс жизни. Хочу снять какие-то непонятные тормоза со своей сексуальности. Я знаю её потенциал, но не могу его раскрыть. Есть какие-то ригидные участки.

Если онлайн история – то только с быстрым выходом в офлайн. Даже если это не пресная овсяная каша на воде, а овсяная каша с мёдом и кусочками фруктов (например, Лисёнок) – это всё равно овсяная каша. Её можно слопать на завтрак, но питаться ей всё время скучно и вредно. А я хочу мяса на костях. Или бутерброд с пармезаном и беконом на перекус :)

Блять, пиздец, сука, хочу страстную, огненную женщину. Хочу. Ровню. Себе. Я впервые в жизни наелся. В новой жизни. На. Ел. Ся. Без пошлостей, без троганья за грудь и жопу. Кристально чистая страсть. Я выпил саперави урожая 2018 года в области взаимодействия с женщиной. Всё остальное мне будет казаться дешёвым шмурдяком. Кроме такого же утончённого букета её тела, терпкого вкуса первых робких прикосновений, плавно переходящего в кислинку безудержной страсти – и снова в терпкость фразы "Спасибо за взаимодействие". Хочу всё такое же, но от другого производителя вина.

Нежность – это приятно и бережно к моим границам. К границам любого человека. Страсть. Как же я сильно забыл это чувство. Мало какая женщина может его во мне пробудить. Холод – да, нежность – да,похоть – да. Подлинную страсть – нет, не каждая. Их было ровно две. Вторая была сегодня. Мне даже не надо видеть её. Я чувствую это, когда женщина просто стоит рядом. Когда держит мою руку."Как ты хочешь?" Её прерывистое дыхание. Ритм её сердца. Блять, блять, блять. Почему нельзя записать свои тактильные ощущения, эмоции и воспроизводить их заново? Хуй мне снова, а не "выспался" утром.

Ещё одна причина, почему свалил – я сильно расстроился. Расстроился, что не нашёл её. Хищный зверь не ест всё подряд. Хищный зверь ест только самое вкусное.

Я не помню деталей своих последних сновидений, но мне снятся молодые и красивые женщины. Мне снится насмешливая маска Арлекина.

Купил себе ещё одну маску. Злой и колючий взгляд. Глаза-бритвы. Насмешливого Арлекина я буду надевать на БД/ДС взаимодействие, а злого – на СМ. СМ-часть во мне выросла, развилась. По силам она примерно равна БД/ДС. Мне больше не нужно придумывать "поводы" для порки. Экшены со своими охуительными сценариями я по-прежнему люблю, но у меня появилась ещё одна причина: Просто. Я. Так. Хочу.

Насчёт всратых сценариев и чесалок. Вспомнил свой первый экшен в первом клубе. Я очень сильно впечатлил одноклубников, писали отзывы. Мне было очень неловко получать оценку того, что я делал для собственного удовольствия. Даже в виде восхищения моей фантазией и её исполнением. Я это делаю для себя. Нижняя тогда тоже писала%"Поздравляю тебя с триумфом". В смысле, нахуй, с триумфом? И в смысле:"Поздравляю"? ) Во-первых, мы делали это вместе. И если уж говорить о какой-то славе, то мы заслужили её вдвоём. Во-вторых, мы не в театре, чтобы был какой-то там "триумф". Просто если экшен проходит не всратым образом, то мне скучно. Я люблю помещать партнёра в обстоятельства, когда он барахтается, пытается что-то придумать и сделать. Раньше я это делал абьюзивно и не консенсуально. Потом консенсуально. А теперь, после успехов в психотерапии, я понял, что хочу на этот торт положить вишенку. В виде одного единственного правильного действия нижнего партнёра на любую непонятную ситуацию.

Говорят, все проходит...
Кроме одиночества...

Да. От души ёбнул себя. От души, от души. Лисёнка даже близко в мыслях не было. Внутренние эмоциональные предохранители в пизду перегорели. Какой тут, нахуй, Лисёнок? Под конец понял, что наелся и не хочу взаимодействия. Дикий зверь не хочет.

Ко мне подошла женщина, я её не видел. Такие были правила игры. Мы трогали друг друга. Сначала очень нежно. Я слышал её сбивающееся дыхание рядом с собой. Она прильнула ко мне. Трогала меня. Водила своими сильными, рельефн
ыми руками по моим сильным рельефным рукам. Трогала мой торс. Мои плечи. Мы заискрились. Нежно и страстно трогали друг друга под музыку. Хищный зверь нежится рядом с хищным зверем. Мне хотелось её укусить. Мне нравилось её обнюхивать. Маленькая фигурка в моих руках. Мы задержались вместе дольше чем обычно. После неё мне никого не хотелось. Я общался и взаимодействовал с другими женщинами, но всё это было из категории "не то". Я люблю хищных и опасных женщин. Я чувствую в них ровню, чувствую достойного соперника в игре под названием "борьба за власть и инициативу". Я хочу. Такую. Женщину. Дикую, страстную, огненную. После взаимодействия с которой чувствуешь себя сытым.

Красный цветок исторгает из себя

Ядовитые брызги безудержных чувств.

Страсть,дикая огненная страсть,

Как жгучая лава, как раскалённая стрела.


А если быть до конца честным с собой, то я испугался. Испугался того, что мне хорошо. Что я сыт. Потому что давно такого не чувствовал. Мне не было так хорошо ни с кем и никогда.

Буду ёбать себя дальше. Я обязательно привыкну к "хорошо" и не буду опускать планку по ощущениям. Хочу огня, хочу страсти. Пируй, тёплый комочек ненависти! Эта поляна обагрена кровью специально для тебя.