#многомыслей

Полезно перечитать старые записи. Чувствуется внутренний рост, внутренний прогресс. Групповая психотерапия вышла на экватор. Закончится, получается, где-то в октябре или ноябре. Мне всё ещё страшно от этого. Буду ли я справляться самостоятельно, когда она закончится? Я почти стабильно хожу без психологических костылей, в виде индивидуальной терапии, неделю. Неделю я умею на easy. А вот ещё неделю слабо пройти, м? Было время, когда я ходил на психотерапию два раза в неделю. Я разваливался на части. Приходил на очную или онлайн сессию, как наркоман кололся по вене живительной дозой конгруентности и аутентичности, входил в контакт со своими эмоциями. Мне становилось легче на день или два. Потом снова разваливался на части. Приползал на сессию. Перерыв в 3-4 дня был для меня кошмаром, начинались ломки. В эти новогодние праздники меня знатно потрепало. На каникулах не развалился, дошёл до терапии живым. Не осквернил своим мёртвым телом свои священные верёвки.

Снег тает, буря и шторм утихают, тучи уходят. В душе чувствуется весна. Проблески солнца. Та часть меня, которая хочет быть счастливой, долгие годы щемилась по углам и боролась за своё выживание. Теперь она завоёвывает всё больше и больше пространства. Меняет его под себя. Хочется сравнить своё текущее состояние с НЭПом: власть находится в руках пролетариата, но нет ничего плохого в том, чтобы сделать небольшой шаг назад. Old habits die hard. Я анализирую своё поведение, свои слова. Временами оступаюсь, скатываюсь, но ничего критичного не происходит. Это нормально. Таков психологический НЭП. Старое будет служить основой нового.

Копаюсь в своих внутренних коробочках. Из них торчат ушки интересных котиков.

Общаюсь с внутренним Критиком. Он больше не пидорасина, а бро. Бро же?) Это очень сильная и ресурсная часть меня. Настроенная против меня. Пообщался с этим Критиком. Представил себе его внешний вид. Голос. Услышал, что он говорит мне. Вроде бы договорились, но будем общаться ещё. Подумал о том, что мог бы воспитывать сабмиссива тем же образом, что воспитываю себя. Быть её внешним Критиком. Смеюсь над собой, что доминант (я) – сабмиссив ещё более доминантного внутреннего доминанта (внутреннего Критика). "Ты всё делаешь не так". Но я интегрирую его в свою личность. Внутреннюю критику превращаю в руководство к действию. Как это теперь назвать по отношению к потенциальной сабмиссив?) Котопинг? XD Смеюсь над тем, что, вероятно, экшены со мной были бы очень психотерапевтичными. Приходишь в раздрае и панике, уходишь просветлённым и набором инструментов для самопомощи XD

Перфекционист и Мотиватор – щемитесь, суки, я к вам скоро приду. Возможно, не один, а с Критиком-бро. Можете уже покупать себе сбрую на лицо и ошейник XD Пси-доминант настолько пси-доминант, что даже пси-доминант над собой, своими внутренними проблемами и тараканами. К ноге, все мои внутренние психологические сучки. (Редко и обычно не очень долго, но сам бываю психологической сучкой своих внутренних проблем. XD (Это если быть до конца честным с собой)

Серьёзная дилемма: идти или не идти к сексологу? Мне интересно исследовать собственную сексуальность. Я вроде бы с ней знаком, но процентов, наверное, на 80. Мне точно не хочется ничего менять. Вероятно. Может быть. По крайней мере, моя девиантная сексуальность мне не мешает жить. Другое дело, что я не имею возможности её полноценно реализовать пока что. До недавнего времени не понимал фразу о БДСМ:"Я так трахаюсь". Не понимал потому, что не мог полноценно реализовать свою сексуальность с ванильной (более того, сексуально ригидной) партнёршей. Как только получил такую возможность, понял. Да. Реально: "Я так трахаюсь". Я не могу получить полноценного возбуждения и удовольствия без этого. Даже без проникновения. Или с ним.

Автоматически продолжают работать тормоза. Даже в фантазиях. Когда я себя останавливаю, сдерживаю, возбуждение снижается. Old habits die hard. Again. Хочу трахаться без тормозов. Чтобы ветер в лицо и сперма в потолок. Хочу во время секса залепить звонкую пощёчину. Прям от души. Может, даже не одну, а две или три.

Любопытно, что же я ещё не открыл в своей сексуальности? Ничего трогать не надо. Просто смотреть, изучать. Судя по тому, что мне хочется делать с партнёршами, там какие-то приколюхи.

Любопытно, как мои новые установки отразятся в сексе. Я сейчас хорошо понимаю, как отражались старые, как они мешали мне полноценно получать удовольствие.

Интересное самонаблюдение #3

Магия психотерапии, нахуй. Фокусник стреляет в цилиндр из ружья, а кролик выживает.

Психотерапевт меня дико триггернул, вызвал чувство обиды и той несправедливости, за которую раньше "Сука, убью, бля." "Не приду на консультацию", "Ебитесь там в жопу без меня" . Я посидел, пообижался. И, блять, отпустил свою обиду. Как воздушный шарик. В голове прокрутилось то, что ситуация хуёвая и несправедливая по отношению ко мне. Но я всё равно приду на индивидуальную консультацию и на групповую психотерапию. Потому что мне это нужно. Да, поступок был мудацкий. Но это не характеризует человека. Это просто эпизод. То есть, я отделил свою обиду от личности психотерапевта. Ебануться. Обычно с такими штуками работают месяцами. У меня получилось за пару часов. Е. Ба. Ну. Ться.

Это очень хороший симптом. Охуенный. Я отделяю свои эмоции от человеков, к которым их испытываю. Вау.

О любви, часть 2. Или 3. Или похуй.

Наконец-то созрело понимание о том, что такое здоровая, мать её, любовь. Надо записать и ориентироваться впоследствии.

Здоровая любовь суть любовь, будто бы, к себе."Мне хорошо рядом с этим человеком". "Я не убегаю на работу, не убегаю к другим женщинам/мужчинам от своего партнёра." Даже в своих мыслях, чувствах. Мы берём ответственность в отношениях за себя. Мы восхищаемся достоинствами нашего партнёра,радуемся его успехам как своим и принимаем его недостатки. Видим целую картину: достоинства и недостатки. Мы учимся общаться и выстраиваем обоюдно комфортную зону для взаимодействия. У нас есть личное пространство и личное время – только для себя и своих дел. Но мы также идём к человеку, партнёру, там вкусно и прикольно. Там безопасно. Нам есть куда жить вместе, есть общие планы, цели и ценности. В здоровых отношениях нет места для страха. Твёрдая эмоциональная земля под ногами. Участники здоровых отношений полноценно себя проявляют. Мы не боимся сказать друг другу "нет" и принимаем это "нет", когда его говорят нам (см. пункт про страх). Ищем компромиссы. Мы делаем то, что мы хотим и то, что необходимо для поддержания нашего общего существования,комфорта, достижения целей (в сущности, то же, что хотим мы в одного, только в паре). Говорим словами через рот с партнёром: "тебе будет комфортно, если..?"
Мы конструктивно решаем проблемы, конфликты. Словами через рот. Мы готовы поддержать партнёра (лучше всего по его запросу о помощи словами через рот), но не в ущерб своим потребностям. Не боимся и не стыдимся быть слабыми. "Помоги мне, пожалуйста... " Признаём свои ошибки и умеем отпускать свою обиду, гнев, раздражение. Бережно делиться эмоциями, давать обратную связь:"Я нуждаюсь в покое и уединении, мне сейчас плохо". "Побудь со мной, я нуждаюсь в твоей поддержке"



"Я могу жить без тебя, но с тобой моя жизнь становится лучше" – наконец-то я понял полный смысл этой фразы.

Я уже психологически не пунькаюсь со слабыми или какими-то "проблемными" женщинами. А если пунькаюсь, то, практически на месте, распунькиваюсь. Нет интереса, скучно. И им со мной тоже. Хорошая тенденция.

Во всех предыдущих отношениях мне было плохо. Я убегал из таких отношений. С переменным успехом. 5, 5 лет, 3 года, 7 лет, 1,5 месяца. Вот. Теперь в моих почти могучих и почти умелых лапках есть инструменты для диагностики и профилактики "мне плохо в отношения". Первый и главный из них – прислушиваться к себе.

*бьётся головой об стену.

Я криво всё сформулировал насчёт Лисёнка. Хуй знает, что там и в рот я это ебал, но мне очень плохо от того формата общения, который между нами внезапно установился. Общались нормально, задавали друг другу вопросы, отвечали, разговаривали на интересные темы. Как будто одно сменилось другим. Эмоциональные качели ("я к тебе прихожу"/"я игнорю твои вопросы") доставляют мне жуткий дискомфорт (как раз это похоже на психологическое насилие). Я в такое не играю. Я обозначил: мне так дискомфортно, давай установим обоюдно комфортные границы и формы общени? Что с тобой можно, что с тобой нельзя? На этом мои полномочия всё. И теперь я всё сформулировал грамотно.

Опять тревожно и плохо сплю. Внутреннего ресурса мало.

Хочется взять психологический пистолет Люгера и расстрелять в бошки всех раненых лошадей, что висят у меня в Telegram. Останавливаю себя.Inreaction is also reaction. If you are triggered sometimes doing the opposite or nothing is the best solution. Дуин зе оппозит о нофин. Разрешаю своей тревожности побесоёбить рядом с собой. Милый уродливый котик с расходящимся косоглазием по кличке Жан-Поль Сартр Тревога, любящий делать ночной тыгдык по мозгам. Лучший способ справиться с чувством – дать себе возможность его прожить. Изнасилования избежать нельзя. Лежать на диване и дать возможность хищникам по кличке Гнев, Тревожность и Грусть кусать себя. Жрите, суки, пролетарское тело. Как выяснилось ночью, вполне себе сексуальное пролетарское тело.

Если люди не умеют в конструктивное общение, то не надо к ним ходить.

Я не помойка, в которую можно и нужно сливать скриншоты переписок с другими мужиками. "Вот козёл!!!" Чего тебе надобно от меня, дева? Какую реакцию ты ожидаешь? Ну сочувствую. Что дальше? Общение между тобой и другим мужиком я вижу, а где наше общение? Правильно, его нет. Потому что эмоционально ты вся там, а не здесь. Отказался от встречи. И, по сути, от общения.


Я не психологическая боксёрская груша. Да, 7 лет ей был, опыт большой. Но там хотя бы платили за избиение королевским отсосом. Так и не переплюнули в мастерстве. Но я теперь, пожалуй, даже за такой отсос не соглашусь быть психологической боксёрской грушей. Можно попытаться пиздить меня игнором, но я просто отойду в сторону. Я отойду, а потребность опиздюливать кого-то останется. Насильственные интенции, ghosting, контрпродуктивные паттерны общения и ригидные границы останутся. Это не про меня, это про тебя. Я сделал свой вброс, что такой формат общения мне супердискомфортен. Услышать или не услышать – ответственность другой стороны. Очевидно, выбор в пользу "не услышать". А раз так, то делать нечего.
Однажды я работал в очень токсичном коллективе. Мне было плохо, я считал себя каким-то "не таким". Я уходил из этого коллектива с ясным пониманием того, что потребность морально пиздить кого-то останется. И начнётся веселуха, взаимное весёлое опиздюливание. Друзья перестанут быть друзьями.

Я за конструктивное общение. Не нравится – скажи в моменте. В наших БДСМ всё то же самое. Верёвки сильно давят – скажи, не жди, когда начнётся некроз. Я за то, чтобы дать человеку manual по продуктивному и безопасному общению с собой. И этот manual довольно простой. Просто, мать твою, подойди и спроси: как с тобой общаться, человек? Словами через рот, через эмоции. Говорить о своих потребностях прямым текстом. Делать прямой запрос, если тебе что-то нужно.

Бывают заскоки и у меня временами. Общаешься с человеком, смотришь думаешь:"Ой, нет". Самое сложное – это признаться себе, что "Ой, нет". Прям вот на дно этого опуститься. Чувствуешь сопротивление. Начинается поиск решений. Чаще и проще сказать:"Ты не рыжая"/"У тебя тут бывший муж постоянно на горизонте маячит". В последний раз я сказал почти правду:"Наши отношения – это бомба замедленного действия". Как бы правда, но не до конца. Потому что моя истинная мысль была:"Я не хочу тебя трахать, я хочу другую женщину ". А абьюзивные отношения стали всего лишь хорошим поводом. Вот спрашиваю себя: рыженькая, худенькая и прочие желаемые параметры. Но абьюзивные отношения. Стал бы я это терпеть? На этапе знакомства с Лисёнком, ок, уже нашёл ответ – нет. А вот если бы я эмоционально вляпался уже? Мы бы, к примеру, жили вместе, жарко трахались, весело экшонили – стал бы я терпеть? Сложный вопрос. С одной стороны, если есть психологическое насилие, то оно никуда не денется. Как будто бы. С другой стороны, если мне дают в руки психоэмоциональную бомбу, то у меня есть опция не брать её. Мне даже обезвреживать не придётся. Абьюзер, психологический насильник не дурак и остановит таймер на бомбе, которая осталась в его руках. В принципе, я так уже делал в предыдущих отношениях. И решение было весьма эффективным. Просто не играть в неприятную игру, которую тебе пытаются навязать.
– Почему Ваш манекен такой красивый и стройный?
– Зачем тебе это? К чему этот вопрос?

Bomb has been defused, Counter-Terrorists win.

Inreaction is also reaction. If you are triggered sometimes doing the opposite or nothing is the best solution.


Надо купить тотал блэкауты в свою лачугу.