О болезни и исцелении

Вчера на психотерапии прозвучало несколько интересных мыслей.

Люди соприкасаются травмами - это закон притяжения одного человека к другому.

Да, вот тебе и вся формула. В принципе, я это знал. Именно поэтому я вглядываюсь в тех, кто пишет мне в личку, с кем я хожу на встречи. Другой человек —зеркало. Он не отражает меня на 100%, но определённую информацию сообщить может. В том случае, если этот человек сам мне нравится, меня к нему влечёт. В принципе, даже не важно, в каком контексте влечёт: дружеское общение, периодическое взаимодействие, симпатия, etc. Мне нравится то, что я вижу сейчас в этом зеркале. Есть тревожные моменты, но, в целом картина позитивная. Грусть, меланхолия are still my friends I guess. A kind of latent or light depression issue. В принципе, я не удивлюсь, если это будет правдой.


Люди соприкасаются травмами. Вчера прозвучала не менее важная мысль: люди могут лечиться друг об друга. И это вселяет надежду, что всё не так уж плохо. Что мне есть, об кого вылечить свою боль вне психотерапии. Что я тоже могу вылечить чужую боль своими здоровыми границами. Иногда лечение может быть длительным, требовать выдержки от того, кто лечит и кого лечат. Иногда лечение болезненно.

— Почему у Вашего манекена такая красивая грудь? Почему он такой стройный?
— Зачем тебе это нужно?

Иногда лечение болезненно не только для того, кого лечат, но для и того, кто лечит.

Вероятно, в моей жизни был кто-то здоровый, об кого я косвенно лечился в детстве и юности. Вероятно, это был отец. Я обвинял его в том, что он ушёл из семьи. А он просто сделал выбор в пользу себя, спас себя из ада. Примерно 20 лет спустя я пойду по его стопам. Сяду в поезд Москва — Санкт-Петербург, и тем самым спасу себя. Эта часть меня очень долгое время не осознавала сама себя, отрицала, пряталась в углу, трепеща от ужаса и страха. Сейчас я сам кого хошь в угол загоню. Маленький загнанный зверёк вырос в матёрого волчару.

Я часто не хочу брать на себя чужие проблемы. В общем и целом я делаю правильно. Я прошу плату за лечение и я имею право на это. "Психолог не работает бесплатно". Я принимаю оплату в виде уважительного отношения ко мне и послушания, если мы говорим о контексте БДСМ-отношений. Красивое тело, которое можно взять в свои руки, выпороть или связать. Я не буду лечить человека, с которым я не вижу будущего. Как друзья, как пара - в каком угодно качестве. Но теперь я знаю, что могу делать жизни людей лучше, менять их к лучшему вскользь брошенной мыслью, спонтанным и ничего не значащим для меня действием: поделиться кусочком своего психологического здоровья. Даже, казалось бы, если в своём внутреннем досье на человека я поставил штамп "Безнадёжен для конструктивного и продуктивного общения". Это приятно, греет.

Ты помог мне определиться с тем, что надо валить из отношений.

Да, пожалуйста. Прапорщик Здоровые Границы пошёл по своим делам.


Мне очень приятно то, насколько важным человеком я являюсь для своей психотерапевтической группы. Я стал символом того, что мужчина — это не только про грубость и силу. Что мужчина может быть чувственным, испытывать разные и глубокие эмоции. Мои носки — вот глупость, казалось бы! — задают настроение всей группы, так или иначе всплывает тема, которая перекликается с ними. Организаторы и все участники каждый раз смотрят и спрашивают: "Какой символ спрятан в твоих носках сегодня, о чём это для тебя?" Вот, казалось бы, мне просто хочется надеть носки с картиной Густава Климта "Поцелуй". Про нежность.

Мне ценно то, что меня принимают с тем, что я практикую БДСМ в стерильном пространстве кабинета психотерапии. Вчера даже пришла участница с принтом: "БДСМ. Безграничное Добро, Сострадание и Милосердие". Я знаю, что она не практикует такое, но мне было смешно и приятно. "Я знала, что тебе понравится". Пхех. Хочу себе такой же шмот XD Прикольно, что, когда я пробил психотерапию и пошёл кормить Волчика, сеанс групповой психотерапии отменили. Внезапно никто не смог прийти. Здорово.

Вне кабинета тоже прикольно быть важным. Мне нравится, что когда, во время просмотра фильма я говорю: "Ебать, сука", мне вторят нецензурной бранью по поводу происходящего. Приятно, что моё эмоциональное напряжение во время сюжетного поворота отражается топаньем маленьких женских задних лапок под столом. Нравится, что помнят о времени. Нравится, что подарили значок с лисичкой, зная, что мне это будет приятно. One hundered percent way to make me happy. Я безгранично благодарен и ношу его третий день, сняв свой любимый значок с мышкующей лисичкой. I like to see your happy face. I like to see my happy face too.

Говоря о своём собственном лечении об кого-то, в принципе, картина довольно ясная: мне не хватает лёгкости и бережности (несмотря на то, что я сам к себе бережно отношусь) в общении; не хватает нежности, не хватает принятия своих "тёмных" сторон вне стерильных пространств (я действительно не принимаю это в себе, когда речь идёт о взаимодействии с кем-то). Обрушиваю на себя шкафчик с агрессией, злюсь на себя и окружающий мир. Нежность. Нежность. Нежность. Medic!


Внутренний психотерапевт доёбывается: "Какая потребность стоит за тем, что тебе нужны отношения?" Да понятно, блять, какая. Я хочу удовлетворять свои потребности в одном месте, не ходить по разным местам. Мне нужна нежность. Хочу чувствовать себя в безопасности рядом с женщиной. Хочу самовыражаться, говорить и делать полезное, всратое рядом с кем-то. И Волчика покормить. Я могу жить один, но вдвоём как-то прикольнее и проще. Я могу жить один, но с тобой моя жизнь становится лучше.

11 лет на этом сайте. Ебануться.

Заебало меня всё в край. Как обычно, по стандартной программе: много сил просто в никуда. Если жизнь – это вызов, то я перезвоню. Гори всё огнём, ебись всё конём.

Мистическое, иллюзорное невъевбенное счастье, маленькие сероглазики, которые бы жаловались психотерапевту на то, что их отец до хуя уважает их границы, не навязывает ничего и в пизду разъебал стереотипы. Ебись всё в хуй, жопу, пизду и рот.

Я хочу покой.

Интересное самонаблюдение #не помню

"Я практикую БДСМ". Я обрушиваю на себя глыбу аутоагрессии, стыжусь себя в общении с "обычной" женщиной, которая расположена ко мне, тянется. Мой выбор очень сильно ограничен. Я свой среди чужих, чужой среди своих. Я не терплю нарушения границ. Не ем ригидные или в пень раздолбанные границы. Но я люблю доставать когти. Жизнь без этого похожа на пресную овсянку. Мыслями я возвращаюсь в клубы. Хотя бы раз в месяц я возвращаюсь мыслями и руками к манекену, верёвкам. Трогаю свои девайсы, которыми мне некого пороть. Возвращаюсь мыслями к конспектам по теории БДСМ, для обучения неопытных сабмиссивов.

Чем больше кормишь волка, тем сильнее он становится. Тем громче и чаще звучит:"Хочу!" Неделю назад мне было весело. Волчик от души покуролесил, хотя и был усталым.

Я разрываюсь между "Надо всё рассказать" и "На кой хуй ей это знать?"

Никакая психотерапия уже не вытрясет из меня желание взять верёвку и связать торс, ноги, руки. Никакой, сопящий и шепчущий нежности, тёплый комочек женского пола под боком не выдавит из меня желание оттаскать за волосы, надеть ошейник и взять в руки розгу. Я боюсь завтра расплакаться на свидании. Я злоебучий волк. Мои руки – когтистые лапы. А ты, человеческая женщина, сидишь передо мной в недоумении.

Я очень зол на себя. Мне хочется толкнуть себя в бездну случайных и одноразовых БДСМ-встреч. Изнасиловать собственную природу:"Я хочу постоянную партнёршу". Надругаться над ней, ножом вырезать на уголках её губ улыбку и накрасить их красной помадой. "Тупая шлюха". Сварить себя в кипятке токсичного общения с теми женщинами, у которых слабые или ригидные границы. Вот так я зол на себя. Я пришёл сюда, чтобы маленькими буквами выложить четыре большие буквы:"БОЛЬ". Я сам – боль. Я люблю её причинять.

Жизнь немного налаживается дальше. Я ищу и нахожу способы самовыражения в офлайне. Встречаюсь, знакомлюсь с новыми людьми. Мне очень хорошо и приятно от того, что когда подхожу к кому-то или кто-то подходит ко мне, внутри загорается свет, хочется улыбаться. Приятное и лёгкое взаимодействие.

Был на вечеринке в новом клубе. Очень понравилось. Когда-нибудь хочется поучаствовать более активно. Настолько приятные и интересные люди, что во мне не просыпается осуждение или даже намёк на него, котрое просыпалось в первом клубе. И почти не возвращаются вьетнамские флешбэки, когда говорят:" Я свитч" XD Сильно меня травмировал октябрьский/ноябрьский дроп, конечно. Верху тоже внезапно бывает нужен aftercare. Немного жалею, что ушёл рано с вечеринки: вестибюль метро был закрыт. Мог бы и остаться. Останусь, но в следующий раз.

Хочу найти возможность выбраться с на шашлыки с новым клубом. Баранинка! Буду реже ходить на психотерапию, вместо этого буду ходить на встречи клуба. У меня намечается самостоятельный заплыв уже на три недели.

Знакомлюсь. Встречаюсь. Делаю всё возможное, сколько есть сил.

Психотерапевт говорит, что надо знакомиться с женщинами, заведомо практикующими БДСМ. Вообще, люблю говорить о БДСМ с психотерапевтами XD Я знакомлюсь со всеми, почти без разбора. Чисто на внешность. Клеится, не клеится – отдельный разговор уже.

Жалко, что ты заведомо не практикуешь БДСМ. Если бы не этот затык, то я бы точно подумал, что мы друг другу очень подходим. И что я нашёл свой идеал. Хоть ты и не рыжая. С другой стороны, мне приятно и хорошо с тобой без этого. Несмотря на то, что БДСМ является для меня важной практикой. Мне приятна та лёгкость и непосредственность, с которой мы общались на встрече. Ты предложила мне выпить вино. Забавно. Даже в онлайне мне с тобой хорошо и приятно, ёлки-палки. Но когда-нибудь, возможно, тебе предстоит узнать обо мне чуть больше: Я. Практикую. БДСМ.

P. S. Вообще говоря, психотерапевт прав: я трачу слишком много сил, времени и денег, потом быстро устаю. Надо расслабиться и плыть по течению."Подойди ко мне сама"