О своём теле

Стою голым у зеркала. Смотрю на себя.

Редкая седина в волосах. Пепельный, пшеничный цвет. Был пшеничный, стал пепельный. Можно посыпать голову своими волосами в моменты скорби. Возможно, психану и покрашусь в рыжий. Заебало, нет рядом рыжиков. Буду сам себе рыжик.

Во взгляде – насмешка, игривость. В губах, как зверь в кустах, притаилась улыбка. В лице – мужественность, зрелость, спокойствие, уверенность.

Эктоморф, который 10 лет толком не занимался спортом, жрал как не в себя, бухал как чёрт и вёл малоподвижный образ жизни.

Плечи довольно широкие. Средне-широкие. Эктоморф всё-таки. Не то, чтоб прям мощнецкие, но рельефные.

Рельефные руки. Трицепсы, бицепсы, хуицепсы видны. Чувствуется в них сила. Почти могучие и почти умелые передние лапки.

Длинные тонкие пальцы. Всегда говорили:"Ими бы на пианино играть". Учусь. Играю немного.

Торс. Растительность, которая 20 лет не знала слова "бритва". Не богатая, но и не скудная. Женщины любят уткнуться носиком в неё после секса, нюхают запах секса. Приятно. Почти видный рельеф грудных мышц и пресса. Неплохо для 10 лет без спорта и нездорового образа жизни. Я бы сказал, хорошо XD Пидорасина по имени "Внутренний Критик" говорит, что есть над чем поработать. С внутренним Критиком просили общаться уважительно. Уважительно называю пидорасиной. Это как "бро", только матерно. "Надо добавить рельефа, подсушиться". Попробуем, Внутренний Критик. Только не веди себя как пидорасина, веди себя как бро.

Пупок, который откусывет кусочки футболок. Странно, что в нём нет зубов. Спасибо, неизвестный акушер, за красивый и кусючий пупок.

Жопка, которая иногда досиживает свободную пару часов на работе и любит болеть после трёх половых актов в день.

Обратная сторона жопки. С высоты почти 184 см изображение масштабируется. Не много и не мало. В самый раз, все и всегда были довольны.

Пахнет сексом покрывало,
Запах – будто концентрат.
И на нём, вам ясно б стало,
Поебаться кто-то рад.

Поднесите ближе к носу,
Посмотрите на следы:
Здесь ебались в разных позах,
Хуй знавал края пизды.

Сонм предметов покрывало
Повидало за свой срок:
Плеть, наручники, вибратор,
Мастурбатор, воск, чулок.

Ноги стройные. Рельеф мышц. Бёдра, икры. Сексуальные. Я об этом хорошо осведомлён, поэтому не ношу обтягивающие штаны. До сих пор не забуду реакцию, когда Лиза увидела меня в подштаниках.

Шрамы. Приветы из прошлых жизней.

Гомосексуалисты на меня западают. Женщины тоже, но гомосексуалисты более решительно и открыто заявляют о своей симпатии. Я ем только женщин. И то, не всех. XD

Что сказать? Хорошо иметь худощавое телосложение и опизденевший метаболизм. 4,2/5.


В целом, я себе нравлюсь. Для тридцатичетырёхлетнего мужчины я выгляжу вполне адекватно. Даже чуть сексуальнее, чем "адекватно".

О потребности в общении

Мне иногда требуется тишина в ушах и в мыслях. Я общаюсь с собой, своими эмоциями. Придумал себе социальный и психологический шабат. Минимум общения, минимум взаимодействия с "нестерильным" внешним миром. Валяюсь на диване, читаю книги, слушаю отклик на прочитанное. Переношусь в актуальное для меня темы и тоже слушаю эмоциональный отклик. Вот как с Лисёнком, например. Ключевое в эмоциях – это то, что мне плохо. Потому что человек практикует психологическое насилие. Переношусь в сновидения, слушаю свой эмоциональный отклик на события в них, интерпретирую. Кабинет психотерапии – относительно стерильная и безопасная среда. Настолько, что я даже сегодня разрешил себе отключиться от общего эмоционального потока (конфликт) в свои собственные эмоции (грусть, уязвимость) на целых 20 минут. И практически не испытал за это чувство вины. Было раздражение потому, что у меня не было времени и пространства для того, чтобы поплакать до начала сессии. Захотелось под конец, думал уйти, но остался. Просто озвучил свою потребность. Мне написал человек, что ему не с кем поговорить. Поэтому он пишет мне. Я с этим человеком общаться не хочу. Я живу в Санкт-Петербурге второй год, и у меня нет людей, с которыми мне хотелось бы общаться. Только пара родственников, которые идите на фиг, сраные токсики. Я ищу интересных людей внутри субкультуры, с которыми можно найти эмоциональный коннект. Создаю себе возможность реализовать социальную потребность. Брать то, что нужно мне и давать другим взамен то, что нужно им. Честная и справедливая сделка. Предыдущая попытка не дала результатов из-за того, что меня, как такового, не было. И в силу особенности "правил" коллектива. Либо ты лапочка и целуешься со всеми в жопу, либо ты аутсайдер. Я почти сознательно выбрал роль аутсайдера. Я уважаю других людей, но уважаю и себя. Я имею право на иное мнение. Даже если это реально тупая хуйня. Пиздиться со всем чатом, отстаивая своё мнение только потому, что у "авторитетных лиц" другая точка зрения, мне скучно.Я ищу не войну, а мир и покой. В крайнем случае, консенсус, компромисс. Я хочу приходить в клуб и чувствовать себя хорошо, а не вот это вот всё.Обретя свою целостность, я пришёл к тем людям, которые пидорасили меня за "нетаковость". Пообщался, понял, что дело не во мне, а в них. Привет коробочкам искусственных конструктов и котикам, что в них живут. Я даю себе право быть другим. Даю себе право с кем-то не общаться,не соглашаться, не лобызаться со всеми в жопу. Даю себе право быть собой. Думать, как я хочу, чувствовать, как я хочу. И думать, чувствовать за себя, а не за других. Мне очень понравились люди, с которыми я общался в четверг. Я вижу в них хороший потенциал для дальнейшего знакомства. Что примечательно, во время своей первой попытки влиться в питерское БДСМ-сообщество, я чувствовал себя плохо и отчуждённо. Будто я "должен быть каким-то". И этот изначальный эмоциональный оттенок выстрелил на длинной дистанции: сплошные "должен". "Должен быть лапочкой или пошёл нахуй". Именно поэтому я вижу хороший потенциал в своей второй попытке. Потому что изначально я чувствовал себя хорошо и спокойно. Ещё из психологических приколов: в "первой попытке" мне не нашлось места за общим столом. И не нашлось места в клубе самому мне, моему независимому мнению. Вторая попытка мега-оптимистичная для меня в этом плане XDПотребность в общении. Я почти не испытываю дискомфорта, что, можно сказать, "один во всём городе". Во-первых, я общаюсь с собой, своими чувствами. Во-вторых, я ищу потенциал для реализации социальной потребности (и не только в БДСМ-среде). В-третьих, общаюсь с кандидатками в постоянные партнёрши. История, которая заслуживает отдельной записи. Там очень вкусно.

P. S. Раньше я считал себя живой спичкой, которая прыгает в стог сена коллектива, семьи и наводит там пиздец. Трикстером. Брал на себя чувство вины за это и дохуя ответственности. На самом деле, сейчас чётко понимаю, я всего лишь тонко настраивался на то, что в коллективе пытались запихнуть в жопу, спрятать. "Мы тут не ссоримся" – ага, ага. Все люди ссорятся, не пиздите. Даже если возникнет конфликт, психологическую бомбу разрядить смогу. Или не пострадать от её взрыва – как минимум. Мои почти могучие и почти умелые лапки имеют для этого инструменты.

Ситуация с Лисёнком проясняется для меня. Читаю умную книжку. Помогает. 1. "Следуй своим чувствам". Если становится плохо, то это уже негативная тенденция.

2.Эмоциональные качели – зло. Особенно, если мы ни о чём не договаривались. Можно, но после заполнения анкеты сабмиссива и написания сочинения XD

3.Это может быть либо сознательное, либо бессознательное психологическое насилие. Либо тестирование меня моих границ. Мне оно надо? Нет. 7 лет хватило, чтобы это всё-таки понять XD

4.Stay. Fucking. Focused.

5.Mind your own. Fucking. Business.

6.3 "C" rules.

7.Без запроса ебись всё в жопу. Если у человека есть запрос на взаимодействие со мной, то он придёт сам и скажет:"Здрасте, хочу быть Вашим сабмиссивом, возьмите меня к себе, позязьки. Вот анкета, вот сочинение.(*глазки котика из Шрека)" Вот хочет показать своё красивое тело – показывает. Хочет порадовать новым макияжем –"Хотите, я для Вас накрашусь?". Всё, блять.

8. Поддерживать себя морально и физически. Нужен ресурс. Внезапно всё делаю правильно.

У нас явный прогресс. 7 лет сначала превратились в 1,5 месяца. Потом где-то в месяц, потом в неделю или две. Скоро, наверное, с порога буду вычислять людей, склонных к психологическому насилию, буду сразу ёбать их в психологические зубы психологическим копытом и убегать. А человек такой стоит и думает:"Блять, за что?" XD

Нет ни морального, ни физического ресурса. Просто. Ноль. Сколько бы ни спал – не высыпаюсь. Симптомы, похожие на дроп. Но дроп ли это? Возможно, может быть, теоретически, так себя может проявлять и тематический голод. Пороть подушки и связывать манекен, очевидно, не вариант XD Это если версия соответствует действительности.
Как говорил герой одного фильма:
Возможность физического и умственного коллапса сейчас вполне реальна.

Если жизнь в настоящий момент – это вызов, то я перезвоню. Шабат.

Интересное самонаблюдение #2

Мне становится очень плохо и очень грустно, когда ко мне приходит Лисёнок. Когда она присылает мне свои фотографии. Весь мой самоконтроль просто нахуй испаряется. Мой психологический бронежилет не останавливает те пули, которые обычно легко нейтрализовать. Пиздец, сука, какой-то. В этом есть что-то очень интересное. Что-то очень важное для меня, что обязательно вынесу на обсуждение с мозгоправом. В обычной жизни я уже не талдычу мантру:"Stay focused, stay focused, stay focused". А с ней приходится.

Я грамотно идентифицирую её границы, как ригидные. Я хорошо понимаю, что туда соваться не надо: там идут свои процессы. Что ей не надо писать, звать её, даже задавать вопросы – один хуй, они остаются без ответа. Если она хочет, то сама ко мне приходит. Показывает своё красивое тело, свои рыжие волосы. Наносит для меня макияж. Говорит, рассказывает и показывает то, что хочет сказать сама. Но всё равно "Stay focused". Неужели я настолько беззащитен и уязвим перед рыжульками? XD Смешно.

Среди северных старых избёнок
Безответно висят вопросы.
Шебутной и красивый лисёнок.
Обнимаю и пунькаю в носик.

Зелёные глаза – check.
Рыжие волосы – check.
Худощавое телосложение – check.

Если человек скатывается в свой маленький и уютный ад, то его нужно просто туда отпустить. Я когда-нибудь отпущу тебя, Лисёнок. Ты придёшь ко мне уткнуться своим маленьким мокрым носиком, но вместо меня будет сидеть чучело. Большое девятихвостое чучело.

Неужели это из-за того, что она полностью совпадает с моей Анимой? Какого. Ёбаного. Хуя. Происходит?

Сейчас я могу только посоветовать себе побыть в этом. Побыть уязвимым и грустным. Это очень тяжело, ведь внутри меня поднимается сильный ветер. Он сбивает меня с ног, пыль попадает в глаза, листья врезаются в меня и ранят. Но всякая буря обязательно заканчивается. Я буду терпеть непогоду и раны ради момента тишины и счастья. А я к нему, без всяких сомнений, иду. И уже где-то близко.