Встретились. Она прикольная, весёлая. Кошечка ^_^

P. S. Надо покумекать, как мне откликается то, что её первым вопросом было:"Ну как там на групповой психотерапии?" Попытка вторжения или любопытство, вежливость ?
P. P. S. Те стратегии общения, которые я считаю адекватными, считаются всратыми, хуёвыми. Обратить на это внимание, следить за границами. Мои границы во время встречи не страдали.

Об умении общаться

Уже почти 20 лет в моей голове крутится мысль:"Я не умею общаться". Кажется, пришло время с ней расстаться. Вчера вечером я убедился в том, что всё-таки умею.

Мне написала женщина. Поплавки давно заброшенных на сервисы знакомств удочек всё ещё показывают социальный клёв.

Мои новые паттерны (честность, прямота и краткость, над которой ещё надо поработать XD) дают очень хорошие результаты. Результаты хорошие, но всё равно чувствуется масса изъянов системы под названием "общение в интернете". Будто мы идём по тёмному лабиринту. Я считаю важным сохранять контакт с человеком в этом тёмном лабиринте:"Я с тобой, я рядом". Требуется огромное мужество и выдержка, когда собеседник слышит шорохи в темноте, наполняет кружку моих слов чаем собственным негативных смыслов, начинает опиздюливать меня палкой. "Спокуха, спокуха, я не монстр, а друг". Не беру в руки эмоциональные бомбы.

Я всё время говорю себе и другим:" Communication is the key". Коммуникация особенно важна в поле БДСМ. Умение правильно донести свою мысль, умение правильно услышать и понять партнёра, по моему мнению, является залогом безопасного и приятного взаимодействия. Открой рот, скажи слова, если тебе что-то нужно. Открой рот, скажи слова, если тебе плохо или не комфортно. Или даже если приятно. Так я воспитываю себя и своих сабмиссивов. Соответственно, в общении с человеком я наблюдаю за его способностью (и желанием) слушать, слышать меня. Если начинается какая-то каша из смыслов и интерпретаций, для меня это становится тревожным сигналом и взаимодействие в поле БДСМ становится потенциально опасным. Хотя бы потому, что моё задание будет выполнено через жопу, что очень расстроит меня, как доминанта (ну и как человека). Не говоря уже о том, что смысловая каша может повлечь к травмам, социальному и прочему нежелательному ущербу.

С той женщиной было приятно и интересно пообщаться, я смог настроиться на то, что она только хочет начать получать опыт в поле БДСМ. Мне, с одной стороны, от этого легко, потому что во мне не будет возникать внутреннее противоречие: выпускать когти или не выпускать когти? Вероятно, у кого-то есть досье на меня, в котором стоит большая красная печать с надписью:"НЕДОСТАТОЧНО ДОМИНАНТЕН!!!11АДИН". А я всего лишь не выпускал когти, потому мне сначала интересно знакомиться с человеком, как с человеком, а потом уже как с сабмиссивом. Когти я умею выпускать, и ещё как. Настолько, что следы от них очень долго заживают.

Я стояла и думала: "А передо мной точно доминант?" Ну и как, точно доминант?) Как жопка поживает, как сердечко исцарапанное?

Я умею вводить неопытных партнёрш в поле БДСМ. Но мне, с учётом моих желаний и потребностей, скучновато это делать. Всё-таки мне бы, в большей степени, подошла опытная нижняя. Там свои приколюхи, например, в виде того, что раньше доминировали одним образом, а сейчас будут доминировать другим. Но это уже не моя проблема.

Я считаю важным дать человеку обратную связь. "Мне с тобой хорошо", "Мне с тобой плохо", "Формат нашего общения не комфортен для меня". Сраный тёмный лабиринт, в котором нужно постоянно поддерживать контакт. "Я здесь, я рядом, я друг".

Я считаю, что общение похоже на игру в мяч. Я делаю подачу тебе, ты отбиваешь. Ты делаешь подачу мне, я отбиваю. Однообразная игра" подаю только я" мне быстро надоедает.

У меня появились приёмы общения: я ненавязчиво щупаю ниточки, за которые можно потянуть и развить беседу. Только я не могу и не хочу делать это бесконечно.

P. S. Внезапно выяснилось, что коробочки с надписями не такие уж и важные. Очень удивительно. Настолько, что даже парадоксально.
– Хочу её.
– Тень?
– М?
– Ей 35.
– Похуй. Хочу.
– Она не рыжая :)
– По. Хуй.

Волчик сегодня очень удачно поохотился.

Купил себе новенькие Converse, значок в виде мышкуюшей лисички, ещё одну книгу-спасалку по психологии и кожаный намордник для той-что-будет-рядом (когда-нибудь обязательно). И суп вкусный поел, сам себе его тоже будет готовить.

Если бы волчик не тратил 16к/мес на психотерапию (а теперь, в перспективе, и почти все 30),то он бы порадовал себя ещё больше.

Эта поляна обагрена кровью специально для тебя. Кто у нас тут волчука-кусюка, волчука-бесюка? Кого защекотать?

Мне внезапно написала Лисёнок. У меня для себя хорошие новости: меня больше не торкает. Буря утихла, тучи расходятся.

Сложно поверить, что я нашёл в себе силы отказаться от воплощения своего идеала. Даже не то, что отказаться, а отпустить. Хочешь – приходи, хочешь – не приходи. Большое девятихвостое чучело, об котрое можно почесаться и пунькнуться носиком, ответит на твоё приветствие и поиграет с тобой в игру под названием "слова".

Далеко пойду с такой силой воли.

Недавно на меня упал эмоциональный рояль. Все клавиши, от субконтроктавы до пятой октавы, одновременно тренькнули. Был сильный эмоциональный гул: положительные и отрицательные эмоции смешались во мне. Когда женщина трогала меня за шею, я испытывал удовольствие от её прикосновений. В это же время во мне проснулись старые бойцовские рефлексы, мне хотелось отбросить её руку. Бойцовские рефлексы. 10 лет назад я сильно переживал из-за расставания с девушкой. Сломался. Отправился в запой на 2 недели. Не трезвел вообще ни на секундочку. Как только пойло заканчивалось, я шёл в магазин за новым запасом. В духовном мраке я водил руками, искал хотя бы что-то, за что можно ухватиться, чтобы не провалиться в небытие. Единственное, за что мне всё-таки удалось ухватиться – это японская культура и кухня. Я вдохновился образом самурая в доспехах, захотел стать таким же сильным и решительным.

Я постиг, что Путь Самурая — это смерть. В ситуации «или–или» без колебаний выбирай смерть. Это нетрудно. Исполнись решимости и действуй.

Я уже был мёртв. В один день мои глаза открылись и зарождающийся Воин решил спасти гибнущее тело. Я пошёл искать спортивные секции. Мне нравились восточные единоборства, был опыт занятий ими. Из всего списка секций доступно было только две. И я сделал выбор. 12 января 2015 года я воскрес. Я пришёл на первую тренировку. Умер где-то в середине разминки (привет, падающие эмоциональные рояли) : побледнел, пошёл домой. Но уходил с мыслью:"Я сюда ещё вернусь". И возвращался примерно 4 года. У меня появились бойцовские рефлексы, спать и взаимодействовать со мной было практически невозможно: если я чувствовал руки на своей шее, мог начать ломать кисть или треснуть в лицо. Однажды я чуть не задушил женщину, когда спал с ней. Нащупал её рядом, провёл удушающий приём. Вовремя разбудила.

С такой же мыслью, "Я сюда ещё вернусь", мирный Воин ушёл с прошлого мероприятия после разминки.

Я постиг, что Путь Самурая – это жизнь. Живи и дай жить другим.

Я уже 4 года не занимаюсь своими единоборствами, но дух Воина вырос и окреп во мне. Я никому не дам себя в обиду. Я никому не дам в обиду тех, кто мне дорог. Я буду биться как дикий зверь за своё счастье и за всего себя. С кем бы то ни было: бюрократические машины, руководство на работе и везде, везде, везде. И у меня это хорошо получется.

Наступит время, когда в мужских могучих и умелых передних лапках будет сонно сопеть маленькая девочка по имени Октябрина. Или Аврора. Бархатный баритон будет наплевать колыбельную:
Возьми себя в руки, дочь самурая,
Возьми себя в руки.

Вообще, судя по хронологии, у меня хобби такое: падать с высоты, умирать, разбиваться на мелкие кусочки. Потом вставать, отряхиваться, собирать себя заново: сгребать осколки себя, своей личности, приклеивать их на свои места. Что-то терять и искать замену утраченному. Воскресать из мёртвых, откачивать свой эмоциональный труп, бить электроразрядом, злиться:"Дыши, падла, дыши! Не умирай!" То, что сейчас со мной происходит is just another round. С одной лишь разницей: я больше не хочу умирать.