Поймал себя за жопу, что осуждаю. В мыслях, в тексте. Много. Часто. Осуждение – неверный путь. Это не есть путь к себе.

Осуждаю весь свой первый клуб. "Обезьяньи чесалки ЧСВ друг другу", "Коммерция под маской добродетели и заботы". Интересные котики сидят в этой коробочке. Ушки забавные выглядывают.

Вижу котика под названием Разочарование. Я искал единомышленников и не нашёл их. Я искал место для поиска партнёрши и не нашёл его. И партнёршу, взаимодействие с которой полноценно удовлетворяло бы мою девиантную сексуальность, тоже. С моим вечно независимым мнением, места в клубе тоже не нашлось. Вот такое Разочарование.

Посмотри на людей в другом клубе. Ты увидел в них искренность, доброту – то, чего не было в первом. Никаких массовых чесалок. Только желание удовлетворить сексуальность. Ходи во второй клуб, а не в первый. Удовлетворяй свою сексуальность там. Ищи партнёршу там. Такую, какую ты хочешь.

Вижу котика по имени Страх. Ушки погрызеные. Страх осознания последствий удовлетворения не собственной сексуальности, а обслуживание чужой сексуальности посредством своей. Я примеряю последствия того, что делает другой человек, мне становится страшно и начинаю осуждать. Вот такой Страх.
Оставь другим людям возможность столкнуться с последствиями того, что они делают. Не примеряй это на себя. Это не твой эмоциональный груз и не твой выбор. Делай свой выбор. Stay. Focused.

Осуждаю Лисёнка. Вижу ушки котика по имени Ожидания. Рядом с котиком по имени Разочарование. Пушистые, рыжие ушки. Я увидел в ней свой идеал, наше общение складывалось хорошо, а потом пошло по пизде. У неё была очень тяжёлая жизнь и, наверное, до сих пор остаётся. Стрессы – её верные друзья. Человек занят собственным выживанием. Берёт на себя обязательства за других. Ему, вероятно, не до знакомства и любви. Вот такое Ожидание. Никто никого не обязан любить. Даже ты – собственных родителей. Однажды ты созреешь до того, что не приедешь к ним в гости летом или на новый год. Потому что не хочешь. Это не единственная рыжулька на планете Земля. Это не единственная стройняшка на планете Земля. Это не единственная женщина нижнего позиционирования на планете Земля. Это не единственная молодая м красивая женщина. Хошь прикол? Это не единственная молодая и красивая, стройная, умная женщина нижнего позиционирования с рыжими волосами, шикарной грудью на планете Земля. И зелёные глаза накину ещё сверху. Ты обязательно встретишь женщину, от которой будет дико колотиться сердце, будет гореть огонь в глазах, Тень скажет:"Хочу её трахать". Занимайся своей жизнью. Разреши Лисёнку заниматься своим выживанием. Дай возможность столкнуться с последствиями своего выбора. Делай свой выбор. Выбирай жизнь.

Оставь осуждение тем, кто грубо нарушает границы. Хотя и тут есть возможность сделать выбор в пользу себя: просто пройти мимо тявкающей моське, которая не знает своё место. Которая не имеет его и посягает на твоё. Общайся с теми, с кем тебе хорошо. Не общайся с теми, с кем тебе плохо. В любой непонятной ситуации выбирай себя. Inreaction is also reaction. If you are triggered sometimes doing the opposite or doing nothing is the best solution. Assertive behavior такое assertive.

Эмоциональный маятник по поводу Лисёнка всё ещё качается, но с гораздо меньшей амплитудой. На порядок меньше. Не дрочить на фотографии с таким роскошным телом выше моих моральных сил.

Кто у нас тут молодец и занимается своей жизнью, а? Кого в потные щёчки целуют, либидным мужчиной называют, м? Зубками стучать можно, а вот слюнки салфеткой вытираем. И сперму тоже.

Кто у нас больше не решает внутренние проблемы с помощью винишка по выходным, чьи 6 бутылочек тоскливо лежат в холодильнике? Аккуратно, аккуратно, не падаем.

Кто у нас тут прошёл половину второй недели без личной психотерапии, м? В следующий понедельник придём, будем смотреть в коробочку с надписью "Лисёнок". Психотерапевт даст нам лопату, я выкопаю глубокую яму. Ты будешь подавать мне котиков из коробочки, а я буду бросать их живьём в яму и закапывать. Поверь мне, дружище, наступит день, когда ты вытрешь пот со лба и скажешь:"Хорошо, что я не сел в этот поезд Санкт-Петербург – Ментальный ад".

Кто у нас тут книжечки читает, умными глазками по буквам бегает, умной головушкой текст переводит? Сегодня поедем на встречу, об сисечки потрёмся, в уединении подумаем о своём. Завтра и/или в субботу Алису на место поставим, тёплый и пушистый комочек ненависти за жопу её укусит, скажет ей нашу любимую фразу:"Со мной нельзя так общаться".

Не падаем, не падаем, идём. Упадём – ничего страшного, отряхнёмся и пойдём дальше. Кто тут научился задавать себе правильные вопросы, м? Какой такой лохматый красавчик?

Кто тут с Тенью своей дружить учится, м? Вчера совсем хорошо было.

– Давай напишем Лисёнку?
– Давай, но мы туда не ходим. Туда низя, там опасно и плохо.
– А я хочу увидеть её в ошейнике или чулках. Может, даже поБДшкаться лайтово.
(*пишет "Привет, как дела?")
– Ты куда?! Низя!!! (*удаляет)
–...
– Ой, ладно. В конце концов, мы ж тут дружить собрались. Пиши.

Не поБДшкались, но действие было правильным в контексте recovery.

Кто тут у нас "ошибается", но даже здесь делает правильный выбор? Chioices made out of fear, anxiety, or guilt are usually not in your highest interest. Запомни это, дружище. Добавь это в копилку полезных вопросов к себе.

Я, кажется, разобрался. Практиковать БДСМ и ходить на психотерапию – это как учиться играть на клавишных инструментах. Правой рукой мы играем в басовом ключе ("я практикую БДСМ" ), левой рукой играем в скрипичном ("границы"). Такое ощущение, будто первое я играю на субконтроктаве, а второе – на пятой октаве. Получется так, что лежу подбородком где-то в районе первой октавы. Отсюда такой диссонанс между "Давай поБДшкаемся" и "Гра-ни-цы!" Не пора ли уже начинать играть на большой/малой октаве, а голос – на первой/второй? Отсюда весь этот мой раздрай, расколбас. Каждая часть меня тянет одеяло на себя, чувствует себя обделённой. Руки, вместо того, чтобы играть мелодию бьют друг друга. Хороший вопрос себе: можно ли иметь здоровые границы в БДСМ всё-таки? Не мешает ли одно другому? Можно ли не иметь проблем с ними и удовлетворять девиантную сексуальность? Которая, что смешно, никуда не уходит. Даже как-то наоборот, становится ещё "более девиантной". Психотерапевты говорят, что можно. Но в такую диалектику я пока что не умею. Вот возможно, кстати, моё намерение на эту субботу станет символом внутреннего примирения бережного отношения к границам и желанием поБДшкаться. Трудно пока расставлять приоритеты в этой игре.

Возможно, в четверг я получу ответы на свои вопросы и дойду до соответствующих глав в книге. Я так сильно себя раскрутил,так сильно занялся своей жизнью, что даже некогда её читать. Возможно, через месяц или несколько месяцев, здесь, в дневнике моих мыслей и эмоциональных состояний, появится запись о том, как я нашёл решение этой очень сложной для меня дилеммы. Без смс и регистрации. И тогда меня будет греть мысль не только о том, что моё текущее состояние можно охарактеризовать как "я счастлив", не только о том, что я когда-нибудь стану самым охуительным отцом, но и мысль о том, что я самый прикольный и необычный доминант: доминант, который умеет весело БДшкаться, ДСничать, СМить, а ещё рыдать и бережно относиться к границам. Эк меня колбасит. Но идём пока что правильно.

Насчёт "рыдать в автобусе". Я тут покумекал, о чём это было. Ружьишко выстрелило. Мне не нужен другой человек, чтобы наполниться нежностью, радостью и любовью. Я могу это сделать сам для себя. И вот это очень правильно с точки зрения моей глобальной задачи. Потому что вместо "полюби меня, дай мне любви – у меня её мало", с которым люди часто стучат друг другу в личку, у меня будет другой месседж:"Я полон любви – держи кусочек". И мой источник любви будет неиссякаемым. Я не заряжаюсь от окружения, а заряжаю радостью и любовью сам себя. Вот это практически никто не умеет. Практически прямым текстом в БДСМ:"полюбите меня, полюбите меня, почешите моё ЧСВ". Во время экшенов, после них. От новичков до известнейших персон. И вот такие обезьяньи чесалки – распространённая вещь в БДСМ-сообществе. Да и вне его тоже. Любить – это уникальный скилл. Именно поэтому изменились мои отношения с коллегами, в частности – моя любовь к самому себе проходит через призму моих слов и поступков как любовь к ним. Именно поэтому я практически не испытываю тот удушающий стресс, который накрыл меня в ноябре. Только полюбив себя, можно научиться любить других людей. Только заботясь о себе, можно научиться заботиться о других людях. Только приняв себя, можно принять других людей. Только простив себя, можно прощать других людей. Для меня открываются парадоксальные вещи. Масса таких вещей.

В одном я сейчас точно прав: поиск надо поставить на паузу. Мне лишние стрессы (я в них жил почти 34,5 года!) в виде очередных аналогов ушедших персонажей не нужны. Результат будет один и тот же: здесь много проблем, которые я не хочу на себя вешать. В 95 случаях из 100. Стоят ли эти 5 случаев из 100, чтобы дать шанс и знакомиться с ними? Пускай сами это решают – дадут ли шанс сами себе познакомиться со мной XD С теми, с кем общаюсь, продолжу общаться. Ненавязчиво, аккуратно, в медленном режиме и плавным выходом в офлайн, чё-то там делать, возможно. Да и некогда мне заниматься поисками: запихнул себя в водоворот событий.

Сложно это самое "nurture yourself" в поле БДСМ. Но всё равно придётся, потому что это тоже часть меня. В принципе, я вижу потенциал использования навыков, полученных в "обычной жизни".

В эту субботу я приведу в кабинет психотерапии свою Тень. Он/она/оно заслужил/а/о то, чтобы быть там. Я всегда прячу его/её/это. Достаю за порогом кабинета. И начинается интересная чехорда с опозданием на неделю. Потому что проводящее эмоциональное звено, говорящее:"Я хочу" является очень важным. Самым важным. И я больше не хочу расставаться с этим звеном. Не хочу запоздалых реакций – хочу реагировать в моменте. На прошлой сессии Тень украл/а/о 20 минут личного времени, несмотря на то, что вокруг был конфликт. Я не слышал ни единого слова, был погружён в собственное "Хочу". Хочу уйти. Хочу допить чай, поставить термокружку в карман рюкзака и поставить рюкзак перед собой:"Время вышло, я ухожу". Вернулся в общий эмоциональный поток, Тень исчез/ла/ло. Не ушёл.

В эту субботу мы будем вместе. Всю сессию. Я и моя Тень. Будем ставить "плохого полицейского" на место. А через одну субботу мы не пойдём на психотерапию. Мы пойдём на Большую Охоту. Тень заслужил/а/о поощрение. Чтобы он/она/оно (кстати говоря, это, вероятно, всё-таки она, но всё равно буду использовать рандомный род XD) имел возможность насытиться, стать ещё сильнее.

Пируй, хищник – эта поляна обагрена кровью специально для тебя. Для того, чтобы тебе не было скучно и ты помнил радость, азарт убийства, я оставил часть добычи живой. Пусть твои серые глаза блестят холодными лезвиями бритвы. Я буду стараться не стоять на твоём пути. Потому что твой путь – желание. И, как правило, это оказывается самым правильным путём. Я приведу самых красивых женщин на растерзание тебе. Ты даёшь мне самое лучшее – я отвечу тебе тем же. Я всегда мечтал иметь рядом с собой дикого зверя, который был бы верен и предан мне. Зверя, готового по моей команде растерзать кого угодно. И вот ты есть.
Мы вместе: Я и моя Тень.

Мне сегодня сделали самый ненавязчивый и приятный комплимент за всю, навереное, жизнь:"По вам видно, что вы очень либидный мужчина." Было настолько неловко, что даже пришлось делать вид, что я его не понял.

Врач-рентгенолог, победитель в номинации "самый лучший комплимент от женщины". Победитель в номинации "самое деликатное объяснение слова "либидный" ": " Ну видно, что вы такой живчик, очень активный"
Ну да. Есть немножко XD