В пятницу я не мог расслабиться весь вечер со своими новыми знакомыми, крутил в голове кубик Рубика на тему границ, потенциального будущего, "а что там в голове у другого человека?". Постоянный анализ, тревожность, паника, стресс. Никакого удовольствия в моменте. I lost my grip.

В субботу на психотерапии мне откликнулось очень многое. Про близость, про "быть взрослым в конфликтах", про принятие других и себя. Я услышал, что нужно быть собой, выбирать себя. И выбирать себя не таким, каким я был в прошлом, не таким, как я могу или хочу стать, а выбирать себя здесь и сейчас, в настоящем. Строить те отношения, которые актуальны именно в этот момент: например, находясь в группе, не думать о том, что было вчера или будет завтра со мной и моей женщиной. Но если бы я не поднял тему своей тревожности, то не узнал бы того, что узнал. Мне было важно поделиться тем, что я счастлив возможности быть открытым в отношениях. Быть честным с партнёршей и с собой. Даже когда речь идёт о не самых приятных моих качествах и событиях из жизни. Было важно поделиться тем, что в конфликтных ситуациях можно сказать:"Давай поставим этот разговор на паузу, вернёмся к нему позже. У меня сегодня есть желание провести вечер расслабленно." Я сам за себя очень рад. Это качественно новые отношения. Это качественно новый я.

На психотерапии я услышал ещё одну важную и интересную мысль:" Если ты хочешь близости, то будь готов сделать первый шаг. Если ты хочешь принятия, научись принимать других людей сам. ".

Я будто бы знал это и раньше, но на прошлой сессии это закрепилось. Ещё днём, до группы, я рассказывал о себе и о том, что люблю практиковать своей женщине (наверное, уже можно так говорить). Сказал я это всё не совсем корректно, меня немного занесло. Но в итоге я поступил правильно, сделал первым тот самый шаг к близости. Проявил уязвимость.

Я хуй знает, как люди выстраивают доверие (

Не знаю, как ещё можно узнать о границах человека, допустимых практиках, не сказав прямо:"Вот смотри, я такой, как тебе это откликается?" Вот и говорю.

Я 7 злоебучих лет ни с кем не знакомился по-нормальному, не сближался и не выстраивал доверие. Неудивительно, что не очень умею в это.

Вечер субботы и практически всё воскресенье мы провели вместе. И было очень хорошо. Много нежности и много страсти. Много заботы. Для меня, наверное, даже секс и порка не так интересны, как просто вместе лежать, обниматься, печь блинчики для неё, жарить картошку и потом лопать её в кровати под фильмец. Это является для меня проявлениями истинной близости. Просто находиться в моменте, не думать о прошлом и будущем. Вот так люди выстраивают доверительные отношения. Из этого может получиться что-то хорошее. Но я, наверное, ещё пока что в поиске. Всё менее и менее активном,практически ленивом, но да. Я не против новых знакомств, общения и встреч – это вот точно. Фраза:"Мы посмотрим, что из этого получится" меня немного напрягла и я боюсь очень сильно сближаться. Я сознательно делаю для себя выбор, что мы romantic partners. Пока что. Это будет правильно – сделать выбор самому.

Мы внезапно и быстро вышли на уровень взаимопонимания и доверия в поле БДСМ. Я понял, с какой интенсивностью моей женщине приятно получать воздействия. Мне приятно, что мы плавно и аккуратно вошли в поле ДС.

Теперь можно обмениваться нюдсами XD Это тоже приятно.

Доверие – это круто. В отношениях нет ничего лучше, чем доверие и близость. И я рад, что у меня есть навыки развивать, поддерживать, инициировать это всё. У меня есть желание и внутренний ресурс.

My name is Kyuubi and I am codependent.

P. S. By the way, я очень рад тому, что мне, несмотря на близость и доверие, удаётся расставлять и отстаивать свои границы. В частности, телесные. Когда я не хочу секса, я им не занимаюсь и прямо об этом говорю. Когда мне неприятны прикосновения в том или ином месте, я прямо об этом говорю и/или убираю руку партнёрши. Я очень рад за себя. Это путь к очень здоровым отношениям. Независимо от того, с этой партнёршей или нет. Главное, чтобы здоровые отношения были с самим собой. И со здоровых отношений с собой начинаются любые другие здоровые отношения.

Guess I should have given up on attempts to understand things. When I try to understand something I can't enjoy it. I try to solve Rubik's cube of events, motives, my thoughts, feelings and get tired pretty fast. I get stressed. I don't have any resource left for the joy. I watch people doing "wrong" according to my book things but that actually turns right for them. Not in long term but still. I should give more fucks about my own needs. The only one person I should really give fucks about is myself. "Are my needs met by other person? How can I tell about it? Am I capable of meeting needs of other person?"
What are my real needs?
Sex is not one of them.
My real need might be care. I am very surprised when someone passes me glass of water or something like that.
My another real need might be tendrness.
Control. Obedience of other person to my commands.
TBC

In case of fire go fuck yourself and mind your own business.

Произвольная цитата

Ебать, что я придумал. Кумулятивный снаряд нежности и страсти просто. Буду практиковать, но с особенной женщиной. Ну и поищу для этого "учебную" тоже. Прям интересно, какой эффект будет. Тень взяла в руки психологические инструменты. Почти упс, ведь это про сексуальность, а не психологическое насилие.

Они сидели на узкой дощечке лицом к лицу, разговаривали о разном, но вскоре повисло тяжёлое молчание. Рюкзак, который он вечно таскал с собой без особой надобности, лежал позади женщины и норовил упасть. Её чемодан стоял на земле, покачиваясь от ветра.

— Мне скоро пора на вокзал. Я уезжаю в Москву. — внезапно сказала она.
Он молча опустил глаза, кивнул и тихо сказал:
— Я понимаю. — и между ними снова повисла тишина.
Он посмотрел в её чудесные зелёные глаза. Ему хотелось запомнить каждую маленькую деталь в них, украсть этот тёплый и нежный взгляд, унести его в своих воспоминаниях. Унести в воспоминаниях озорную улыбку её страстных губ, к которым он прикасался своими губами. Одинокими и холодными ночами эти черты возвращались бы к нему в сновидениях. И он, наполнившись нежностью в этих сновидениях, шептал бы сквозь сон её имя: Юля, Юлечка, Юша. Стрелки часов неумолимо шли вперёд. Она положила голову на его плечо. Его наполнила горечь предстоящего расставания. Казалось, они только нашли друг друга, стали близкими людьми — и вот, обстоятельства разводят их по разным городам. Он с тоской посмотрел на часы:
— Нам пора.
— Пора — повторила она.
Он встал и нацепил свой рюкзак, она взяла свой чемодан.
— Я буду очень тосковать по тебе. — сказал он сквозь наворачивающиеся слёзы.
— Я знаю — ответила она, улыбнулась и в привычной манере немного поджала губы.
Они медленно выдвинулись в сторону Московского вокзала. А в парке, где они сидели, цвела сакура.