Change requires you to take responsibility for your contribution to your problems. With it comes the awarness that today's choices are the seeds of tomorrow's change or stagnation. "If you are not part of the solution, then you are part of the problem".

Перечитал свой дневник за апрель. Вспомнил запись от 25 марта, когда я впервые протестировал свои новые навыки в боевых условиях. Апрель был очень насыщенным на события и эмоции. Месяц отчаяния, боли и опыта знакомства. Месяц очень упорной работы над собой. Он не прошёл даром, я этому очень рад. Я сделал для себя очень много, и мне это вернулось. У меня появилось представление о своих истинных потребностях и ценностях. Возможно, оно сформировалось не до конца, но на этом уже можно что-то строить дальше. Сейчас я понимаю, чего мне не хватает в отношениях с самим собой. И поэтому сегодня я решил поехать на свидание. С собой :) Быть в отношениях, иметь круг общения – штука крутая. Но я поймал себя на мысли, что давно не ходил в кино, например. Это такое себе recreation, оно не приносит серьёзной пользы телу, не даёт и не развивает навыки, но для начала будет очень неплохо. Recreation обязательно нужно. Recreation is the part of recovery.

Понял, что созависька проявляет себя на работе. Понял, что в отношениях с руководством проявляются переносы отношений с родителями из детства и юности. Как с этим быть, как себя вести пока не знаю. Возможно, вынесу это на обсуждение в психотерапии.

В принципе, как и в любой другой ситуации, первый шаг – это признать собственное бессилие. Признать своё дисфункциональное поведение, мышление и дисфункциональный характер взаимодействия с окружением. И исходить уже из этого. Это очень сложно, но необходимо. В уме это можно признать достаточно легко, но подойти с собственным бессилием к другому человеку очень сложно. "Привет, тут такая фигня, я не знаю, что с этим делать. Я нуждаюсь в твоей помощи, кооперации." Но это единственный путь к спасению. Потому что отношения – это то, что вкладываю я и вкладывает другой человек. 50 на 50. И никак иначе.

My name is Kyuubi and I am codependent.

Забавно. Ещё 20 дней назад я считал себя несчастным, страдал, мучился. А сейчас я чувствую себя счастливым. В очередной раз подтверждается, что самый правильный выбор – выбор в пользу себя. И то, что не надо пытаться подкупить, уговорить кого-то. Если бы я не сделал этот выбор, то не познакомился бы с той женщиной, с которой нахожусь в романтических отношениях. Всё. Так быстро. Меняется. Страшно подумать, что будет дальше с такой волей к жизни, с таким стремлением к своим целям и желаниям. В очередной раз это себе повторяю.

Прошло, можно сказать, 3 месяца с тех пор, как я вышел из предыдущих отношений, которые "не считаются". Это несколько удивительно в плане того, как буквально за считанные дни я всё разрулил, морально собрался и подготовился к новым отношениям. Начал делать всё возможное, чтобы у меня эти новые отношения появились. Чтобы это была не кто попало, а женщина, которая бы мне реально нравилась, удовлетворяла критериям. И она даже превзошла их. Я заслуживаю самые лучшие отношения. Я заслуживаю самую лучшую женщину. И я это всё получил. В одном флаконе. Удивительно. We get what we think we deserve. And that's fucking true. Я умный и сексуальный. Я нежный, страстный и заботливый. И я нашёл себе ровню.

Предыдущий опыт меня многому научил, несмотря на всякий трэш. Предыдущий опыт был ластиком для того, что было написано тогда, когда я был женат и поёбывался с бывшей женой после развода. Мне очень нравится, что пишется сейчас на чистом листе. Мне комфортно в отношениях. Мне никаким образом не хочется "исправлять" свою партнёршу. Я бы отнёсся с уважением даже к такому её решению, котрое конфликтовало с моими мнением, моими чувствами. Сегодня у меня была возможность это проверить внутри себя. Проверить эту готовность. Не держать человека на ментальном поводке, не одёргивать за него. Дать возможность человеку сделать собственный выбор, дать свободу. И мне это вернулось многократно. В частности, в виде внутреннего покоя. Old habits die hard. And that's fucking true. Но я стараюсь делать правильный выбор.

Тема созависимых отношений остаётся для меня актуальной. Потому что recovery – это путь длиной в жизнь. Вот эти old habits всё ещё возникают. И мне предстоит долго учить себя жить иначе. До тех пор, пока мои волевые решения не станут естественными. Мне хочется написать художественную книгу о созависимых отношениях. Я знаю, что это такое. Недавно я посмотрел фильм о созавиське, но в нём не было глубины. В нём не было того, через что прошёл я. Не было ломания другого человека об колено, не было всепоглощающего контроля, не было страха, не было отчаяния и падения на дно эмоциональной бездны. Когда тебя просто не существует, ты психологическая жижа, в которую кто-то макает блинчик и ест его. В фильме не было отчаянного желания спасти себя. Не было борьбы за своё спасение. И само спасение было крайне метафоричным. Я хочу показать эту бездну, это отчаяние. Возможно, это кому-нибудь поможет. И это поможет мне сделать summary из моего жизненного опыта, взглянуть на себя в масштабе всей своей жизни. Каким я был и каким я стал.

Всё меняется с такой скоростью, что я не успеваю. Но пока ладно, romantic partners. Это же я для себя определяю, кем хочу быть.

Dreams bloom when you nurture them.

And that's fucking true.