Об отношениях, тезисно.
(а то опять всё забуду, всё потом заново собирать в голове по кусочкам)

Границы – это важно. Нужно следить за тем, не нарушает ли партнёр мои границы. Как сказал кто-то умный, если ты позволяешь нарушать свои границы, значит ты сам легко можешь нарушать чужие.

См. предыдущий тезис и следи за "красными флажками". Избегать тестирования границ, по возможности.

Обман – это зло. Если написано "худощавое или среднее телосложение", значит только оно. Обман проканывает для начала, а потом проканывать резко перестаёт.И самообман, кстати, тоже.

Созависимые отношения – зло. При первых же признаках соскакивай с этого психологического "Титаника".

См. пункт выше. Если чувствуешь, что человек тянет тебя на дно, тебе систематически с ним или после него плохо – в пизду такого человека.

См. первый тезис. У человека свои планы на будущее, свой уклад жизни. Не пытайся ничего менять.

Фокусируйся на себе. Что ты чувствуешь? Что ты думаешь? Что ты хочешь сделать и зачем? Что ты хочешь сказать и зачем? Ещё раз вернись к тому, что ты чувствуешь.

Никого и никогда не уговаривай. Вообще. Вспомни чудесное определение добровольности.

Можно проявлять агрессию. Конструктивно.

В планах на будущее исходи из того, что есть сейчас. Все обещания, прогнозы, клятвы и т.д. могут не сбыться.

Не бойся говорить "нет", если реально не хочешь. Вот прямо сейчас.

Бери ответственность за свою жизнь. И на этом – точка. Делегировать ответственность в делах иногда можно, но осторожно. Не бери чужой эмоциональный груз и чужие проблемы. И не давай своё.

О планах на 2023 год.

У меня есть план на этот год. Даже не один. В конце года, возможно, просмотрю эту запись, подведу итоги: что получилось, что не получилось? Ну и хлебом не корми, дай сделать выводы.

1. Здоровье в теле.

Чего я хочу?
Молодым, после обнаружения первой, редкой седины, считать себя уже не буду. Но я хочу быть здоровым, посмотреть в зеркало и объективно сказать отражению:"Привет, красавчик!"
Что для этого нужно сделать?
Пробежаться по врачам, подтянуть здоровье там, где это ещё возможно, где я осведомлён о каких-то проблемах и, на всякий случай, проверить вообще всё.
Что я уже начал делать для этого?
Уже начал забег по врачам, частично начал подтягивать здоровье там, где осведомлён о каких-то проблемах.

2. Психологическое здоровье.

Чего я хочу?
Хочу всё разобрать, рассмотреть, пересобрать таким образом, чтобы оно работало хорошо и правильно. Я хочу жить полноценной жизнью, радоваться ей, завести друзей, знакомых и здоровые отношения с женщиной тоже хочу. Без психологической поножовщины.

Что для этого нужно сделать?

Психотерапия. Психотерапия. Психотерапия. Самопомощь. Самоконтроль. Рефлексия.

Что я уже начал делать для этого?
Хожу на две психотерапии. Рефлексирую, как не в себя. Откапываю свои внутренние проблемы. Оказываю себе самопомощь. Стараюсь в самоконтроль.

3. Money

Чего я хочу?
Подтянуть своё материальное состояние хотя бы тысяч на 10-15. Мне бы вполне хватило на все хотелки, свистелки и перделки. В идеале, я хочу творчески себя реализовать. И чтобы мне за это ещё платили. Иметь две работы – такое себе желание, но, если бы вторая была творческой, то я бы, наверное, не гундел и не жаловался особо.
Что для этого нужно сделать?
Провести анализ своих расходов.
Вероятно, найти вторую работу или подработку.
Попросить повышения зарплаты у руководства ещё раз? XD Или уже, чтобы не на "честном слове", а чтобы повышенную з/п официально зафиксировали. То густо , то пусто.

Что я уже начал делать для этого?
Пытаюсь пролезть в куда-нибудь, связанное с написанием сценариев.

4. Личная жизнь, отношения

Чего я хочу?
Я хочу встретить новый, 2024 год с живой рыжеволосой "ёлкой", одетой в чёрные чулки и обвязанной моими верёвками. Чтобы меня не тошнило от партнёрши, чтобы не хотелось от неё убежать.

Что для этого нужно сделать?
Знакомиться, общаться.

Что я уже начал делать для этого?
Во-первых, я выяснил, что мне не всё равно, кого трахать, пороть и связывать.
Во-вторых, я понял, что надо прослушиваться к своим чувствам и мыслям, нельзя их игнорировать.
В-третьих, я учусь ловить тревожные сигналы, присматриваться к партнёрше и к себе: что у нас там с границами?
В-четвёртых, я расстался с партнёршей, которая мне не подходит по множеству критериев. Для меня это – достижение.
В следующий раз, как замечу обман, даже 1,5 месяца ждать не буду.

Об агрессии.

Агрессия является частью нашего эмоционального спектра. Я себе очень часто и упорно запрещал (частично запрещаю до сих пор) проявлять. "Надо быть пушистым зайчиком, иначе люди вокруг разберутся".
После прочтения очередной, из множества, статьи по психологии, меня внезапно осенило, что проявлять агрессию – это нормально. Проявление агрессии не означает "я тебя не люблю". Проявление агрессии не означает "я с тобой не дружу". Проявление агрессии не означает "ты плохой/плохая". Проявление агрессии означает то, что я защищаю свои границы там, где они были нарушены. Я мысленно возвращаюсь в тот эпизод, когда моя бывшая сабмиссив полезла в мой iPad, создала себе аккаунт на моём сервисе "Иви". И когда она поставила свою фотографию на рабочий стол моего iPad. Мелочь? Мелочь. Но, мать твою, это моё устройство, я его владелец. Я выбираю, как и что будет на этом устройстве. И я поступил справедливо, когда разозлился. Справедливо по отношению к себе.
До этого был ещё эпизод, когда бывшая сабмиссив полезла смотреть видосы, как мне отсасывает женщина, которая была этого. С одной стороны, меня это прикололо и немного раскрепостило. С другой стороны, это было нарушением моих границ. Моё личное дело, кто, как и когда мне отсасывал. Ну и вот да, помастурбировать поностальгировать по хорошему минету – не грех XD

Об ассертивности.


– Ты очень сложный человек.
– Дверь там.

Что примечательно? Раньше я видел в этом смешнявку:"Хыгыгы, у меня такой же говённый характер, пассивно-агрессивный урод.". А сейчас я вижу в этом очень даже здоровый месседж и додумал другую предысторию.

Я не хочу и не должен быть удобным, мягким, пушистым. Классно, если мои цели и желания совпадают с целями и желаниями другого человека. Ничего страшного, если они не совпадают. Или совпадали, но что-то поменялось. Не надо вешать на меня свои внутренние проблемы. Не надо выдёргивать кирпичи из здания моей жизни, чтобы достроить здание своей жизни. Нет кирпичей – найди, изготовь. Не нравится – не ешь. Дверь там.

Так же, кстати говоря, можно отнестись к фразе, которую я слышу уже давно от отца:" Никто никому ничего не должен"
Можно обидеться из позиции слабого и возразить:"Как это не должен? Ещё как должен!"
Можно сделать агрессивный выпад:"Ну и, значит, катись, я тебе тоже ничего не должен".
А есть весьма интересный вариант:"Никто никому ничего не должен должен – мы на равных позициях, мы партнёры". Вот это и есть идеал отношений, к которым стремлюсь, наверное. Работает психотерапия. Ура?)

P.S. Мне бы ещё поработать над тем, чтобы искать справедливость не во внешнем мире (её там довольно мало, к слову), а искать справедливость внутри себя и по отношению к себе самому. Справедливо ли по отношению к себе, например, оставаться в отношениях, которые отнимают мои силы? Нет, не справедливо.

Об адекватности.

Я немного удивляюсь тому, когда кто-то говорит мне:"Капец, какой ты адекватный" или что-то в этом духе. Я привык общаться с людьми, которые ведут себя адекватно (не будем вдаваться в подробности изменённых состояний сознания). Но картина складывается такая, будто неадекватных людей больше. Мне конечно, приходилось общаться и с теми Верхними партнёрами, которые не очень шарят за тот же верёвочный бондаж, задают странные вопросы и показывают странные вещи. Ещё забавно наблюдать за выражением лица и блеском в глазах, когда показываешь какую-нибудь малоизвестную приколюху :) Некоторые нижние партнёры жаловались мне на неадекват сверху, говорили о том, что всерьёз задумываются о том, что БДСМ – не их история. В такие моменты мне становится грустно. Каскад неудачных знакомств приводит человека к отрицанию собственной сексуальности. Ничего, кроме нарастающей тревожности, раздражительности, агрессии не светит.


Мне, как доминанту, Верху, чаще доводилось сталкиваться с неадекватом снизу. Такое тоже бывает. И это тоже очень грустно. Вернее, так: это сначала очень весело, потому что партнёр очень охотно включается в игру, которую ты ему предлагаешь. Но за некоторыми "вкусными" вещами может прятаться глубокая травма и неадекватное поведение. Даже за простым "назови меня шлюхой".

Вл время игры важно следить за своими чувствами. Ну и за партнёром тоже немножко. Мы здесь собрались для одной довольно простой цели – получить сексуальное удовольствие в оговорённых рамках. И ключевое слово, о котором не следует забывать –" игра ". Игровое изнасилование, игровая порка, игровые унижения, игровое доминирование, игровое связывание. Эротическая, немного жестокая, но приятная двоим (или более) партнёрам игра.

В реальности, лично я, стараюсь относиться к партнёрам уважительно, с заботой и вниманием. "Ты дорога мне", "Я тебя люблю", "Я тебя уважаю". Простые слова, простые знаки внимания, отделяющие игру от не-игры. И мне, как душниле со стажем, бывает довольно просто (и, в то же время не всегда эффективно) определить адекватность человека, задав ему вопрос (или приказыв написать сочинение-рассуждение XD) : "Что для тебя означает БДСМ? Каковы положительные стороны? В чём стоит опасность? "