Для меня всё стало предельно ясно. Понятно, чем меня так зацепила Лисёнок (настолько, что я иногда ей писал и она мне снится). Понятно, почему я пунькнулся со своей женщиной. Понятно, почему меня так периодически колбасит. У меня тревожный тип привязанности. Лисёнок – отвергающий тип привязанности. Моя Шлёпа – избегающий. Магия, блять. С остальными мне "скучно" и я не пунькаюсь. Созависимость я задушил, а тревожный тип привязанности остался. На вчерашней сессии я взялся за проработку.

У меня есть опасение, что мне станет скучно с моей Шлёпой. У меня, конечно, был выбор не выходить из отношений, когда я прорабатывал созависимость. Здоровье в отношениях начинается со здоровья в самом себе. Ты не играешь в невротичные игры, которые предлагает тебе партнёр и через это он тоже лечится об тебя. Но тогда, когда справлялся с созависькой, я просто нашёл удобный повод не быть с женщиной, которая меня сексуально не привлекала. Потому что мне нравятся худенькие, с маленькой попочкой. В Шлёпе я нашёл воплощение своего идеала, можно сказать.

Так вот, мне не обязательно выходить из отношений, ежели я проработаю свою травму. Я найду безопасность в самом себе. Я и так её нахожу, когда занимаюсь собой, своим здоровьем, например. И это не мешает мне быть в отношениях.

Я периодически прихожу к Шлёпе с тем, что, мол, пошли в парную терапию. Она согласна, но денег у неё на это нет. Парную терапию я рассматриваю как способ сгладить острые углы в отношениях, попытку наладить коммуникацию. Ну и проработать травмы, которые принимают участие в наших отношениях. Я хочу для себя лучшее. И здоровые отношения.

Ну почти, ну почти. Хочется больше уважения и каких-то совместных планов. В общем и целом, пока что хороший тренд. Не может казаться, что мне не безопасно. Мне реально не безопасно. Я постепенно склоняюсь к тому, что мне нужен другой человек. Чё-то я устаю доставать из себя ножи. Следующие отношения точно будут лучше – в этом я абсолютно уверен. Я выбираю для себя лучшее. Всё более и более уверенно.

Ну что могу сказать? Результаты групповой психотерапии всё ещё стреляют положительным образом. Иногда негативным, но с положительными последствиями. Потому что я в итоге устаю объяснять, что я живой человек со своими интересами и потребностями. Что со мной можно взаимодействовать только через уважение. Манипуляции, психологическое давление со мной не работают – проверено на практике. Я могу психануть, могу расклеиться, но быстро возвращаюсь в равновесие. В конце концов, моя раздражительность суть ни что иное, как продукт нервного перенапряжения, усталости. Если дать мне возможность отдохнуть, прийти в себя, то я очень спокойный и уравновешенный. В 8 случаях из 10, по умолчанию.

Хочется чувствовать себя значимым. Для меня это важно. Важно разделять одинаковые ценности. Задача немножко усложняется, потому что ценности на лбу у людей не написаны. Приходится говорить с ними, слушать, прислушиваться к мелочам. Кто-то мне не подходит, кому-то я не подхожу.

Мои жизненные планы не меняются: закончить автошколу, совершенствоваться и развиваться в сценарном мастерстве, заботиться о своём здоровье, думать в сторону поиска единомышленников, искать друзей и планировать покупку жилья когда-нибудь. Создать крепкую и здоровую семью. Завести детей. Разбогатеть, стать пасечником и виноделом/пивоваром. Независимо от того, есть или отсутствует кто-то сейчас, будет ли кто-то завтра.

У меня теперь есть моя жизнь как основа для событий, связанных с другими людьми. Долгий путь в 34 года, 11 месяцев и 16 дней. Теперь каждый день я стараюсь закладывать хотя бы один кирпичик в дом собственной жизни. Теперь здесь можно жить. Теперь сюда могут приходить обычные гости и друзья.

#многомыслей

Мне нужна помощь. Я не вывожу. Мне хочется каким-либо образом реализовать свою творческую часть личности и зарабатывать на этом деньги. Я говорил об этом своей женщине: давай замутим YouTube-шоу, будем критиковать фильмы или летсплеить? Она говорит, мол, давай, но для этого нужен хороший свет, хорошая камера, то да сё. То есть всё упирается в то, что я должен потратить деньги на техническое обеспечение. Которых, блять, у меня особо нет в связи с ипотекой. И не будет.

Давай, говорю, накалякаем вместе сценарий, продадим и деньги поровну? С соавторством я уже все 5 месяцев я горю идеей, а вот она явно не хочет. У меня есть готовая сценарная заявка. Я попытался впихнуть её, но продюсера такой жанр не интересует. Куда пихать ещё – хер знает. Я бы, блять, скооперировался с любым человеком, который бы, как и я, хочет творчески раскрыться и монетизировать идею. Деньги поровну. Я охуеть как согласен на такое условие. Просто, блять, хуйня полная. Вокруг вроде бы много людей и и некоторые формально согласны вместе раскрыться и заработать на этом денег. Но, блять, когда дело доходит до практики, то внезапно я оказываюсь один. Хуйня полная. Вместо коллективного выживания, котрое я охуеть как ценю и считаю верной стратегией, приходится биться одному.

Про уродов и людей

Я, блять, нихуя не понимаю. Почему от людей, которые входят в категорию "посторонние" (знакомые, коллеги и т.д.) я получаю больше моральной поддержки, больше конструктивной критики и больше полезных советов, чем от своей злоебучей родни? Вот как, блять, так получется? Для родни я глупый, ленивый, не там работаю, не так мыслю, не так чувствую. Постоянно морально давят на меня, пишут угнетающие новости, кошмарят. Коллеги, знакомые видят меня иначе, я сам вижу себя иначе. У меня возникает простой вопро: на кой хуй мне нужны в окружении люди, которые только тянут вниз и топят? Ответ довольно очевидный: не нужны.

Меня очень привлекает идея коллективного выживания. Снимать жильё вдвоём получется дешевле, чем одному. Можно помогать друг другу готовкой, уборкой. Всё делается быстрее и проще. Но всё равно всю жизнь получется так, что я выживаю один. Мой предыдущий брак был настолько неудачным, что даже там я выживал один. Всё покупал, платил за жильё, даже еду сам себе готовил по большей части. И не только себе. В сущности, я получал только секс. Этот брак длился недолго, почти 2 года. Я таких отношений не хочу больше. Вот сейчас я 5 месяцев в отношениях. В принципе, меня всё устраивает. Не всё, но устраивает. Есть страхи, есть сомнения – это уже поводы для разговора с психотерапевтом. Мы жили вместе 2 недели у нашей общей знакомой и такой опыт показывает, что коллективное выживание хотя бы в бытовом плане возможно. Вместе мы жить хотим, но что я, что моя женщина, пока что не готовы предпринимать реальные шаги. Возможно, мы будем жить вместе тогда, когда сдадут дом, в котором я купил квартиру в ипотеку. Посмотрим, как будет.

Вполне официально пятикратно обладатель титула "Мистер вкусный хуй" XD