Я ругался, ругаюсь и буду ругаться на интернет-знакомства. Ничего хорошего для меня из них ни разу не вышло. В принципе, могло бы пару раз выйти, но не вышло. Вообще, мне кажется, встретить своего человека сложно и в офлайне. Но наш мозг, собака, ориентируется немного лучше, считывает вербальные и невербальные сигналы. Мозг таких людей, как я умеет ещё эти сигналы игнорировать: женщина подсела к тебе, явно флиртует с тобой, а ты такой "Эээ, what da fuck is happening right now?" XD У меня сложилось впечатление, что в интернетах человеки не особо понимают, чего хотят. Огромная выборка потенциальных партнёров напрочь убивает интерес к общению, инициативе, сводит диалог к какому-то шаблону. Иногда этот шаблон рвётся общими интересами, это можно использовать как хороший импульс для встречи.

Мне, человеку, который "должен" проявлять инициативу, довольно быстро становится скучно её проявлять. Можно стучать в глухую стену, но если не слышно ответного стука, то... зачем? Даже если безумно красивая. Никто в этом сраном мире никому ничего не должен. Взаимный интерес либо есть, либо его нет. Вот как с Лисёнком вышло, например. До сих пор эта рыжеволосая заноза в мозгу сидит. Знатно меня тогда переколбасило, было очень больно. Будто колючую проволку из сердца вытягивал.

Раны заживают, а рубцы остаются

Факт.

Мы притягиваем к себе тех, кто является нашим неким отражением – это я тоже усёк. Наших внутренних "болезней" и нашего внутреннего здоровья тоже. Иногда всё в одном человеке. Мы меняемся, наш партнёр меняется. Эти изменения ведут либо к сближению, либо к отдалению в отношениях. В марте мне довольно часто попадались женщины, у которых либо просто относительно здоровые границы, либо посещали психотерапевтов. Чем дальше шло, тем более здоровыми мне казались мои визави. Вот Floors, например. Match в сраном Tinder'е, искра взаимного интереса. Можно сказать, сразу начали границы расставлять. Секса и дикой страсти не случилось, но случилась хорошая дружба, случилось знакомство с моей Шлёпой в офлайне. Результат – полгода вместе. Я недавно открыл галерею камеры и обнаружил, сколько у меня есть её фотографий. Совместных тоже. Over дофига.

Рецепт хороших отношений, как мне кажется, теперь у меня в руках, интегрирован в мою жизнь благодаря интенсивной работе над собой. Мне всё ещё сложно уложить в голове, что меня любят просто так, со всеми моими достоинствами и недостатками, мне не надо выпрыгивать из штанов и что-то из себя изображать. Что у Шлёпы вполне реалистичные представления обо мне: мои возможности, что я из себя представляю как человек, личность. Енто хорошо. Но всё ещё требует укладки в моей тревожной черепушке.

Очень символично, что я созрел до того, чтобы пойти и вставить себе зубной имплант. Потому что сам я больше не психологически беззубый. Наоборот, я стал охуеть какой зубастый. Настолько, что не боюсь укусить Шлёпу, не обнимать её, когда она делает мне больно словами или поступками. Настолько, что не боюсь оскалиться на руководство и сказать, что в конце рабочего дня не стоит ждать фантастических успехов и я могу ошибиться, без того отдаю весь свой внутренний ресурс работе.

Я с каждым днём становлюсь всё более сильным, более матёрым волчарой, который защищает себя, свою территорию.

А кто это у нас тут такой увлечённый и увлекающийся, м?

Я заметил, что мне становится спокойно, когда Шлёпа ластится ко мне, как кошечка во время наших прогулок и совместного времени дома. Когда говорит мне нежное, приятное, целует меня. Для меня такие жесты важны. Ещё меня очень прикалывает и радует то, как мы спим. Иногда каждый из нас, по отдельности или вместе, полупросыпается, сквозь сон ищет лапкой другого, держит за руку или целует. Для меня это тоже индикатор хороших взаимоотношений. И, в частности, отношения Шлёпы ко мне.

Во мне есть зачатки здоровой привязанности, потому что у меня есть эмоциональная автономность – спасибо групповой терапии. С другой стороны, я был обречён на такой провал в тревожную привязанность. И не только потому, что не до конца проработал в себе это. Тут прикол в том, что избегающий тип тоже нуждается в подпитке: нежность, комплименты, забота. I was like:"У меня внутреннего ресурса после групповой психотерапии хоть жопой жуй, мне не жалко". Но фишка в том, что каждый человек должен (ну если мы говорим про здоровые отношения) лечить себя сам, лечить половину того, что он вкладывает в отношения. Можно бесконечно много вкладываться в поддержу, лечение другого человека, но it will end up in vain, всё провалится как в чёрную дыру, если второй человек хотя бы не попытается вылечить сам себя. Я очень много вот так вкладывался, иногда даже больше, чем в себя (что я не переставал делать тоже). Мой меньший вклад в себя выражается, например, в том, что я два месяца не ходил на "свидание с собой". Раньше я ходил в театры, кинотеатры, покупал себе самые лучшие места, покупал себе самую лучшую еду и хорошую одежду, ходил один на интересные мероприятия. Сейчас в моей жизни "мы" стало чуть больше, чем "я". Мы = я + другое я. И я заметил, что мне становится, помимо прочего, спокойно, когда я занимаюсь собой, своими делами. Например, для меня всё ещё актуален вопрос со здоровьем, котрое я пытаюсь подтянуть. В принципе, пока я горел идеей купить квартиру, взять ипотеку, меня это тоже занимало, хоть и вытянуло из меня все нервы и я это бросил.

Сейчас, наверное, у меня нет сильной необходимости лить целебный бальзам Ольгиной рукою по чашкам тёмною струёю и дать этот бальзам самому себе. Меня, в каком-то смысле, успокаивает мысль, что если что-то случится, то моя жизнь не закончится. Просто достану психологическое ружьё и выстрелю в упор:"Такой формат отношений мне не подходит, досвидос" Я знаю места, в которые можно прийти и хорошенько подофаминиться с живыми людьми. В частности, с молодыми, красивыми и худенькими женщинами. Я сам всё ещё умный, относительно молодой, привлекательный и очень надёжный мужчина. И со мной очень приятно обниматься.