О dating'е.

Скоро 17 мая. Два месяца почти прошло, будто бы время снова закидывать удочку с анкетой. Но я вот сижу и думаю: уже более полугода я занимаюсь этой поеботиной, а результата нет. Какое-то общение. Ровно две встречи в марте/апреле XD С одной стороны, я только-только разобрался со своими внутренними проблемами, манеры моего общения и поведения сильно изменились. Я нашёл какой-то, пока небольшой, ресурс на инициативу, всё такое прочее. И вроде бы нужно дать себе шанс потыкаться лбом в эту стену ещё несколько раз. С другой стороны, даже мой навык расставлять границы, плавно и бережно сближаться – это только половина залога успеха. Мои 50%, которые я вкладываю в отношения.

–... I dont want in relationship Because it is full of pain.
– To me it's full of something you both contribute into relationshps. But also I respect your point. I want to contribute love and care.

And there is a thing I keep telling to myself and others:"Communication is the key".I looking for someone I could communicate with (that's an easy part), someone who would listen to things I am talking about and someone I would listen to. In one person)I wouldn't listen to anyone I don't care)
В пизду кого-то на что-то уговаривать. Если человек не хочет, то он не будет. Уговоры отнимают много времени, сил и денег, пожалуй, тоже. Это не бережное отношение к себе, не бережное отношение к другому человеку. Подошёл, предложил, да – хорошо, нет – хорошо.

Думаю и о таком варианте, чтобы внести в свою жизнь разнообразие: не постить анкету. Дать себе возможность отдохнуть от всей этой ебанины с dating'ом. Я подружился с одной девушкой. Мы просто друзья, встречаемся примерно раз в неделю, в зависимости от занятости и самочувствия. Она внезапно приняла то, что я практикую БДСМ, тянется ко мне, радуется знакомству и общению со мной. Я планирую познакомиться ещё с её подругой, практикующей шибари снизу. Но, навереное, тоже познакомлюсь, как друг. Для меня очень ценно то, что в моей жизни могут появиться две женщины вне кабинета психотерапии, которые принимают меня таким, какой я есть, с которыми мне интересно общаться, с которыми можно трындеть на английском, обе психотерапевтированные, тоже, как и я, химики – портить это слюнями, доставанием дрочила очень не хочется. Получится что-то – хорошо, останемся просто друзьями – тоже хорошо. И тот неловкий случай, когда общение с кем-то в онлайне вышло в довольно хороший офлайн.

В отличие от психотерапевтированного, англоговорящего результата с Tinder, ещё одна онлайн-удочка оказалась гнилой. У меня есть интерес к DS-Lifestyle. Я пока не осознаю это как что-то необходимое, но это было бы вкусно. Нашёл сервис, где постят вот такое, платишь денежку, получаешь контакты, и где будто бы анкеты рабынь:"буду служить, в рот беру, в жопу даю". Нагрели всего лишь на 1250 рублей, лол. Почти даже не обидно XD В принципе, я сознательно пошёл в это болото, зная, что это может быть наёб. Я в курсе о том, что группы в ВК таким макаром набивают себе лайки, просмотры и чешут зудящее ЧСВ админов. В Telegram придумщикам удалось это ещё монетизировать. Well at least I take every opportunity.

Внутренний психотерапевт, как обычно, доёбывается:"Зачем тебе это всё надо?"
Я могу, в теории, ходить к шалавам за сексом, отдавать команды, приказы вебкамщицам и даже некоторым женщинам в офлайне. Ходить в клуб, чё-то там, вероятно, делать. Получать заряд нежности в своём safe place, спать потом рядом с футболкой, которая пахнет женским телом и духами. Но проще делать всё или большую часть в одном месте. Хочется, чтобы рядом был человек, рядом с которым можно не стыдиться себя уязвимого, чувственного, эмоционального; при котором можно залить рукав или подушку слезами, с которым можно не стыдиться себя грубого, холодного. Хочется делать и говорить всратое без страха: смотреть "Дом-2" или другие всратые шоу, вместе ржать.

– Я тут наебенился и читаю книжку XD
– Бля, как я обожаю вот это "Я тут наебенился и делаю что-то" XD

Кусь тебя😂 Пока что предупредительный выстрел в воздух, кусаю за носик и мочку левого ушка. I could also eat your pussy lol 😂

*бьётся головой об стену.
Да ёб же. Твою. Мать.

Вчера на сессии с психотерапевтом я обсуждал принятие себя. В ванильных кругах я стыжусь того, что практикую БДСМ. В БДСМной тусовке я стыжусь своей чувственности, эмоциональности, нежности, мягкости. Два разных полюса моей личности, два разных мира, в которых я живу. Не знаю, в котором из них искать постоянную партнёршу, женщину; не знаю, в котором из них развиваться, на что тратить деньги и время. Два разных "я". Меня разрывает на части, мне от этого очень плохо. В ванильном мире я не могу просто так рассказать о том, что практикую БДСМ. В БДСМ-тусовке я не похож на БДСМщика, где-то и у кого-то стоит тот самый штамп в досье на меня:"НЕДОСТАТОЧНО ДОМИНАНТЕН!!11АДИН" Психотерапевт сказал, что мне нужно научиться принимать себя и таким и другим. В ванильном мире чаще проявлять себя как представителя субкультуры, не бояться говорить об этом. И внутри БДСМ-сообщества проявлять себя со стороны эмоционального, чувствующего, чуткого человека. Here I am, проявляюсь в этих записях, размышлениях. Уязвимый, чувственный и чувствительный, доминант, который однажды расплакался в автобусе. Я - и то и другое. Суровый доминант и нежный, чувственный мужчина.
Что бы я сказал сам себе со стороны чувственности к стороне члена БДСМ-сообщества? И наоборот? Вопрос очень сложный. И для отдельного дневника.

О любви, часть следующая.

– Не лезь, блять, дебил, сука, ебаный. Ты чё, охуел, бля, те сказали, что ли? Залезь, нахуй, на-ка, обратно,блять. Дебил, блять.
– Она тебя сожрёт, блять, нахуй ты.
–Бляяяять, сукаааа, ебанааат!!!

Эк меня развезло ночью. Такого обилия эротических фантазий, такого потока нежности не было давно. Внутренний Психолог лез с очень умными объяснениями, но мне не хотелось его слушать. Bitch please.

То, что под меня пытаются подкладывать подругу – это уже признак того, что влюблённости там не особо. Формула, которую я искал лет с 13, оказалась предельно проста. Нежность. Принятие. "Я практикую БДСМ" скатилось с моих плеч. Я больше не обрушиваю на себя гнев по этому поводу. Меня приняли таким, какой я есть. Это очень приятно. Вот тебе и вся формула. Доверие + нежность/страсть + принятие = влюблённость. Мне немного страшно от того, что дело может дойти до секса. Я буду настаивать на том, чтобы мы сначала всё проговорили, обсудили. И только потом я бы засунул хуй в её рот и параллельно нализывал бы её пиздёнку. Мы оба любим оральный секс. Cum play. Весело. Мы могли бы стать хорошей парой, наверное. Но мы, технически, всё ещё друзья. I wouldn't spoil this magic.

I give less fox about whether she likes me or not and give more fox about whether I like her or not. Biochemistry is such a bitch sometimes. I know what exactly is happening to me right now and why me totaly exhausted can't fall asleep. But I don't give fox about the actual psychological reasons. For the first time in a while maybe. I don't want to explain myself something and I don't to listen to my inner Psychotherapist. I'm just floating down by the river of my emotions.

У меня всё ещё есть футболка, которая пахнет женскими духами. Буду наркоманиться этим пока XD

Ещё никогда Штирлиц не был так близок к тому, чтобы влюбиться.

Интересное самонаблюдение #5.

Вспомнил, блять, номер.

У меня всё ещё есть серьёзные проблемы с доверием к другим людям. Я уже могу расслабиться. Почти могу. Но проблема есть. Её степень по шкале от 0 до 10 – ну, примерно, 6. Сигналы тела: мышечное напряжение в шее, ногах, руках, пояснице. Я их теперь слышу чётко, ура. Мне требуется время, чтобы адаптироваться к конкретному человеку. Очень странный прикол, но, чтобы начать отдавать себя другому человеку, мне нужно сначала взять его, подержать в руках, посидеть рядом какое-то время. Но это, наверное, нормально. Работа над собой ведётся, я учусь безусловно доверять. По крайней мере там, где это реально возможно. Или с теми, с кем это возможно, по моему мнению, в нестерильном мире, пространстве.

Я умею твёрдо и чётко, как Борис Николаевич в 1998г., говорить "Нет". Давить на меня бесполезно, я недавно сдал экзамен по этому предмету с родственниками.

Когда я бываю вынужден сказать "Да", но имею в виду "Нет", во мне натягивается какая-то струна, и она готова быстро лопнуть. Напряжение в теле.

Your parents don't have to heal for you to get well.

Cut-offs don't heal. (That's fucking true)

You don't have to like your parents but you probably love them – even though you may not feel it.

Active addiction or abuse by a parent may trigger you. Set boundaries and practice nonattachment.

You can't change or rescue family members.(That's fucking true)

Indifference, not hatred or anger, is the opposite of love. (That's fucking true)

Hating someone else interferes with loving yourself. (That's fucking true)

Unresolved anger and resentment hurt you. (That's fucking true)

Надо подумать надо всем этим. И заменить слово "parent" на "%userstatus%" тоже можно, наверное.