It may be strange kind of art
To make yourself solid like a stone.
And my recovery is just about to start.
I'm learning to live on my very own.

There are many different demons around.
They try to talk me out of my goal.
They don't want my true self to be found.
They want to tear apart my bleeding soul.

Fear, Guilt, Shame and Despair
Were my company for a very long time.
Now I'm seeking for the new and fresh air.
I'm making decision to live. Not to die.

Об очередной самопроверке

Сегодня я снова вышел в нестерильную психологическую среду, решил обкатать свои обновлённые взгляды, чувства в другой сфере своей жизни.

Я был на свидании с ванильной женщиной. Чисто эксперимента ради. Целью встречи я поставил, как написал выше, самопроверку, просто приятно провести время и пофлиртовать.

Удивительные результаты получились. Превосходящие мои ожидания в несколько раз. Из приятного и короткого: у меня ни разу не щёлкнула мысль "со мной что-то не так, я плохо выгляжу" (даже, когда по дороге домой у меня развязались шнурки в вагоне метро XD). Я чувствовал себя уверенно и легко, не было мысли:"Божечки, о чём с ней разговаривать?" Разговор шёл естественно и легко, мы переходили с одной темы на другую.

Началось всё с забавного. Мы разминулись (даже дважды) и 15 минут ждали друг друга в разных местах. Я старался не тянуться в карман за своим внутренним психотерапевтом, проводить анализ ситуации. Из-за двойной потери друг друга у меня и у неё возникло раздражение, граничащее с гневом. Свидание было на грани провала и даже цветы не спасли бы ситуацию. Ставлю себе "пятёрку" за то, что не втянулся в эмоциональную игру, умело вырулил ситуацию и разрядил обстановку. Мы зашли в кафе с лёгким налётом раздражения. Мои новые внутренние качества, моя обретённая уверенность в себе не заставили себя долго ждать и проявились в полной мере. Раздражение в кафе разрядилось, я поймал себя на мысли, что не боюсь свою собеседницу. Раньше боялся. Вот она немножко боялась меня и/или стыдилась себя, судя по тому, что я прочитал в своих умных книжках. Мне стало немного страшно тогда, когда мы закончили с кофе и закусками. Я не знал, хотел ли я завершить общение (мы просидели около часа) или пойти гулять. Я нажал на кнопку "пойти гулять", по пути трижды передумал, куда и как, но это не убавило моей уверенности в себе. Когда она затронула тему психологии, у меня открылся словесный ящик Пандоры, на дне котрого есть только одна надежда: на то, что я замолчу XD Я старался оставаться в своих границах, не вешать свой эмоциональный груз на женщину. Она задавала вопросы, я на них отвечал ровно таким образом, чтобы не произносить словосочетание, которое иногда бьёт меня очень больно. У меня даже не осталось сомнений в том, что я ей понравился. Но главное то, что я понравился сам себе
Мне понравился этот полёт уверенности, эмоциональная непоколебимость и спокойствие. Очень хочется за себя порадоваться от всей души. Это то, чего мне давно не хватало. Теперь у меня это есть, я планирую поддерживать в себе это и развивать. На свидание с серьёзными перспективами я пойду только с женщиной, практикующей БДСМ с позиции подчинения.

P. S. Мне, кстати говоря, понравилось то, что она меня боялась.

Здравствуй, долгожданная уверенность в себе. Поздравляю тебя с успешным боевым крещением и желаю таких же успехов в будущем.

Блять, блять, блять. Реально круто знать о своих границах, уметь находиться в них и уметь их защищать.

Ладно. Ебись оно всё в пизду. Наверное, надо отпустить ситуацию. Это лучше, чем впиваться когтями и всё потерять через какую-то совершенно тупую херню. Тяжело, тяжело, тяжело.

О глухоте и умении слушать.

Глухота.

В прошлом году мне исполнилось 34 года. Осенью будет 35. Можно сказать, что до этого момента я был отрезан от собственных чувств, от своих желаний. Я понимал, что хочу встречаться с девушкой, женщиной. В моей голове был примерный образ женщины, которую я хочу, которая мне понравилась бы. Этот образ был, но я вступал в отношения с теми, которые мне, впоследствии, быстро переставали нравиться. Я говорил сам себе: "Мне всё равно, кого трахать, я хочу трахаться". "Мне всё равно, кого пороть, связывать: главное, чтобы было, с кем получать это удовольствие и навыки". "Внезапно" выяснялось, что не всё равно. Я дропался. Находясь в отношениях, я кидался в новый поиск и пару раз трахался на стороне. Всё потому, что я был отрезан от собственных эмоций." Мне эта женщина не нравится "," Мне эта женщина не подходит ". Низкая самооценка запрыгивала на возаышение, а потом, со свистом, плюхалась об землю. Страх, стыд были моими постоянными спутниками. Я пытался доказать что-то самому себе и окружающим. Пытался доказать что-то своему страху и стыду. Это же, вероятно, было причиной того, что я нарушал границы. Дать лайтовую БДшку на первую встречу и даже проверить её выполнение – почти нормально, ведь мы обсуждаем и договариваемся. По сути, эта игра, в которую весело играть двоим. Но вот трогать за попу во время прогулки на первой встрече – это нарушение границ. И это, кстати говоря, не только про меня, но и про того, кто позволяет нарушать свои границы. Очень весёлая, насыщенная история вышла. Хоть и короткая. Опять пресловутое "Мне всё равно, кого трахать и связывать", сдача своих границ, нарушение чужих границ. Без отрезвляющей звонкой пощёчины, когда я чуть не спалил анонимную психологическую группу, я бы не взялся прислушиваться к своим чувствам. Не начал бы возвращать себе свои границы. И, наверняка, съел бы всё на свете, стерпел бы и то, если бы мой бывший сабмиссив hard-resetнул мой iPad и создал там свой аккаунт. У меня "внезапно" открылись глаза то, что я не хочу трахать вот такое тело. Не хочу об такое тело пачкать свои верёвки и девайсы,передавая их, по сути, в собственность своему бывшему сабмиссиву. Мне стало не то, что плохо – от "плохо" я могу убежать на работу или в алкогольное забвение (хотя бы на вечер). Мне стало страшно, я перестал чувствовать себя в безопасности. Мной манипулиррвали. То, что я весь такой терапевтированный и сознательный – это была всего лишь иллюзия контроля. Настоящий контроль появился только тогда, когда я сказал:"Мы больше не играем в доминанта и сабмиссива". Ещё больший контроль я взял, когда я признал некоторые свои ошибки и сказал, что счёт 0:0, никто никому ничего не должен.

Умение слушать.

Надо быть предельно честным с собой. И транслировать эту предельную честность внешнему миру." Я тебя хочу "," я тебя не хочу". Это очень сложно. Сложно потому, что приходится обращаться к виртуальному фотоумножителю сигнала собственных эмоций. Иногда в нём нет необходимости, но чаще она всё-таки бывает. Сложно потому, что я только-только начинаю входить в контакт с самим собой, своими чувствами. Если бы не было этой разрушительной пробежки по моим границам, я бы, вероятно, не написал те 15 пунктов, где они нарушались. Я бы так и не знал, где именно они находятся. Не знал бы, что они у меня в принципе есть и имеют чёткую структуру. Соответственно, зная о своих границах, я могу полноценно оставаться в них и не нарушать чужие. Страх и стыд, а также шалава по имени низкая самооценка мне больше не друзья.