I really enjoy people doing something together. Look at those happy faces. I really enjoy doing something together too. Something funny e.g having silly conversation, doing nasty or stupid things. Serious stuff: talking about psychology, discussing movies, culture ,society, politics, perfoming or creating something, etc. Oh well. If someone'd ask me about what makes me happy (a bit less than foxes of course XD) I'd answer: the result. The result I can watch, touch, present or leave to myself, recall in some way. Good mood, laughter, feelings, kids, things, self-made mugs ,etc.

О болезни и исцелении

Вчера на психотерапии прозвучало несколько интересных мыслей.

Люди соприкасаются травмами - это закон притяжения одного человека к другому.

Да, вот тебе и вся формула. В принципе, я это знал. Именно поэтому я вглядываюсь в тех, кто пишет мне в личку, с кем я хожу на встречи. Другой человек —зеркало. Он не отражает меня на 100%, но определённую информацию сообщить может. В том случае, если этот человек сам мне нравится, меня к нему влечёт. В принципе, даже не важно, в каком контексте влечёт: дружеское общение, периодическое взаимодействие, симпатия, etc. Мне нравится то, что я вижу сейчас в этом зеркале. Есть тревожные моменты, но, в целом картина позитивная. Грусть, меланхолия are still my friends I guess. A kind of latent or light depression issue. В принципе, я не удивлюсь, если это будет правдой.


Люди соприкасаются травмами. Вчера прозвучала не менее важная мысль: люди могут лечиться друг об друга. И это вселяет надежду, что всё не так уж плохо. Что мне есть, об кого вылечить свою боль вне психотерапии. Что я тоже могу вылечить чужую боль своими здоровыми границами. Иногда лечение может быть длительным, требовать выдержки от того, кто лечит и кого лечат. Иногда лечение болезненно.

— Почему у Вашего манекена такая красивая грудь? Почему он такой стройный?
— Зачем тебе это нужно?

Иногда лечение болезненно не только для того, кого лечат, но для и того, кто лечит.

Вероятно, в моей жизни был кто-то здоровый, об кого я косвенно лечился в детстве и юности. Вероятно, это был отец. Я обвинял его в том, что он ушёл из семьи. А он просто сделал выбор в пользу себя, спас себя из ада. Примерно 20 лет спустя я пойду по его стопам. Сяду в поезд Москва — Санкт-Петербург, и тем самым спасу себя. Эта часть меня очень долгое время не осознавала сама себя, отрицала, пряталась в углу, трепеща от ужаса и страха. Сейчас я сам кого хошь в угол загоню. Маленький загнанный зверёк вырос в матёрого волчару.

Я часто не хочу брать на себя чужие проблемы. В общем и целом я делаю правильно. Я прошу плату за лечение и я имею право на это. "Психолог не работает бесплатно". Я принимаю оплату в виде уважительного отношения ко мне и послушания, если мы говорим о контексте БДСМ-отношений. Красивое тело, которое можно взять в свои руки, выпороть или связать. Я не буду лечить человека, с которым я не вижу будущего. Как друзья, как пара - в каком угодно качестве. Но теперь я знаю, что могу делать жизни людей лучше, менять их к лучшему вскользь брошенной мыслью, спонтанным и ничего не значащим для меня действием: поделиться кусочком своего психологического здоровья. Даже, казалось бы, если в своём внутреннем досье на человека я поставил штамп "Безнадёжен для конструктивного и продуктивного общения". Это приятно, греет.

Ты помог мне определиться с тем, что надо валить из отношений.

Да, пожалуйста. Прапорщик Здоровые Границы пошёл по своим делам.


Мне очень приятно то, насколько важным человеком я являюсь для своей психотерапевтической группы. Я стал символом того, что мужчина — это не только про грубость и силу. Что мужчина может быть чувственным, испытывать разные и глубокие эмоции. Мои носки — вот глупость, казалось бы! — задают настроение всей группы, так или иначе всплывает тема, которая перекликается с ними. Организаторы и все участники каждый раз смотрят и спрашивают: "Какой символ спрятан в твоих носках сегодня, о чём это для тебя?" Вот, казалось бы, мне просто хочется надеть носки с картиной Густава Климта "Поцелуй". Про нежность.

Мне ценно то, что меня принимают с тем, что я практикую БДСМ в стерильном пространстве кабинета психотерапии. Вчера даже пришла участница с принтом: "БДСМ. Безграничное Добро, Сострадание и Милосердие". Я знаю, что она не практикует такое, но мне было смешно и приятно. "Я знала, что тебе понравится". Пхех. Хочу себе такой же шмот XD Прикольно, что, когда я пробил психотерапию и пошёл кормить Волчика, сеанс групповой психотерапии отменили. Внезапно никто не смог прийти. Здорово.

Вне кабинета тоже прикольно быть важным. Мне нравится, что когда, во время просмотра фильма я говорю: "Ебать, сука", мне вторят нецензурной бранью по поводу происходящего. Приятно, что моё эмоциональное напряжение во время сюжетного поворота отражается топаньем маленьких женских задних лапок под столом. Нравится, что помнят о времени. Нравится, что подарили значок с лисичкой, зная, что мне это будет приятно. One hundered percent way to make me happy. Я безгранично благодарен и ношу его третий день, сняв свой любимый значок с мышкующей лисичкой. I like to see your happy face. I like to see my happy face too.

Говоря о своём собственном лечении об кого-то, в принципе, картина довольно ясная: мне не хватает лёгкости и бережности (несмотря на то, что я сам к себе бережно отношусь) в общении; не хватает нежности, не хватает принятия своих "тёмных" сторон вне стерильных пространств (я действительно не принимаю это в себе, когда речь идёт о взаимодействии с кем-то). Обрушиваю на себя шкафчик с агрессией, злюсь на себя и окружающий мир. Нежность. Нежность. Нежность. Medic!


Внутренний психотерапевт доёбывается: "Какая потребность стоит за тем, что тебе нужны отношения?" Да понятно, блять, какая. Я хочу удовлетворять свои потребности в одном месте, не ходить по разным местам. Мне нужна нежность. Хочу чувствовать себя в безопасности рядом с женщиной. Хочу самовыражаться, говорить и делать полезное, всратое рядом с кем-то. И Волчика покормить. Я могу жить один, но вдвоём как-то прикольнее и проще. Я могу жить один, но с тобой моя жизнь становится лучше.

11 лет на этом сайте. Ебануться.

Заебало меня всё в край. Как обычно, по стандартной программе: много сил просто в никуда. Если жизнь – это вызов, то я перезвоню. Гори всё огнём, ебись всё конём.

Мистическое, иллюзорное невъевбенное счастье, маленькие сероглазики, которые бы жаловались психотерапевту на то, что их отец до хуя уважает их границы, не навязывает ничего и в пизду разъебал стереотипы. Ебись всё в хуй, жопу, пизду и рот.

Я хочу покой.

Интересное самонаблюдение #не помню

"Я практикую БДСМ". Я обрушиваю на себя глыбу аутоагрессии, стыжусь себя в общении с "обычной" женщиной, которая расположена ко мне, тянется. Мой выбор очень сильно ограничен. Я свой среди чужих, чужой среди своих. Я не терплю нарушения границ. Не ем ригидные или в пень раздолбанные границы. Но я люблю доставать когти. Жизнь без этого похожа на пресную овсянку. Мыслями я возвращаюсь в клубы. Хотя бы раз в месяц я возвращаюсь мыслями и руками к манекену, верёвкам. Трогаю свои девайсы, которыми мне некого пороть. Возвращаюсь мыслями к конспектам по теории БДСМ, для обучения неопытных сабмиссивов.

Чем больше кормишь волка, тем сильнее он становится. Тем громче и чаще звучит:"Хочу!" Неделю назад мне было весело. Волчик от души покуролесил, хотя и был усталым.

Я разрываюсь между "Надо всё рассказать" и "На кой хуй ей это знать?"

Никакая психотерапия уже не вытрясет из меня желание взять верёвку и связать торс, ноги, руки. Никакой, сопящий и шепчущий нежности, тёплый комочек женского пола под боком не выдавит из меня желание оттаскать за волосы, надеть ошейник и взять в руки розгу. Я боюсь завтра расплакаться на свидании. Я злоебучий волк. Мои руки – когтистые лапы. А ты, человеческая женщина, сидишь передо мной в недоумении.

Я очень зол на себя. Мне хочется толкнуть себя в бездну случайных и одноразовых БДСМ-встреч. Изнасиловать собственную природу:"Я хочу постоянную партнёршу". Надругаться над ней, ножом вырезать на уголках её губ улыбку и накрасить их красной помадой. "Тупая шлюха". Сварить себя в кипятке токсичного общения с теми женщинами, у которых слабые или ригидные границы. Вот так я зол на себя. Я пришёл сюда, чтобы маленькими буквами выложить четыре большие буквы:"БОЛЬ". Я сам – боль. Я люблю её причинять.