Произвольная цитата

...надеюсь, все наладится и Вы обретете покой ❤️

Любопытно, почему мои записи интерпретируются как трагедия? Ну не сложились отношения, ну бывает. Ну тухлятиной воняет на этом сайте, нет здесь для меня подходящего партнёра. И чё? Это не моя проблема, в сущности, а проблема интернет-ресурса. Молодые, красивые девчули сюда приходят, видят местный контингент, попадают под раздачу в личку, в комментах и такие: "Пошла-ка я отсюда". Бедным женщинам пишут в личку что-то навроде "К ноге, сука!" (с поправкой на мою личную орфографию), так называемые дяди-доминанты распускают слюни в комментариях к их фотографиям:"Оооо, какая красотка!", "Тебя бы выпороть!", "Уууу, иди ко мне в подчинение", etc. Смех и только. Сделал комплимент настоящей или интернетной фотографии -- всё, ему уже по гроб жизни обязаны, собирай шмотки и дуй в подчинение И ты, вполне себе адекватный человек, сталкиваешься с забитым, зашуганным созданием, которое не может выдавить из себя больше пары слов. Потому что просто человек устал от однообразной хуйни. Да, это трагедия, но не моя.

Да, я падаю, бьюсь лицом об землю. Но я встаю, отряхиваюсь и иду дальше. С оптимизмом смотрю в будущее, создаю это будущее уже сегодня. Силён не тот, кто не упал, а тот, кто упал и смог подняться -- вот как по мне.

Да, у меня депрессия. Затяжная, уже лет эдак 20. Ну вот я нашёл для себя меру -- приём антидепрессантов. Состояние уже стабильное. Я ищу для себя точки опоры в виде работы, которая мне будет нравиться, на которую я буду ходить с кайфом, а не как на расстрел. Я занимаюсь делами, которые мне нравятся. В частности, веду этот блог. Каждый день я делаю что-то, чтобы мой день, вопреки остаточной фоновой депрессии, был хорошим. Чтобы я лёг спать без половинки атаракса -- у меня это хорошо получается уже целых полтора месяца. Я общаюсь с людьми, с которыми мне приятно общаться и прекращаю общаться с теми, с кем неприятно. Где тут трагедия?

Ладно, можно докопаться до себя и, допустим, сделать ссылку на запись про увольнение. Хорошо, ладно, это произошло. Я знал, с кем связался и сам два месяца до этого хотел выйти из этого дерьма, меня держали только планы на будущее и интересные задачи. Ну слили и слили меня, нашли повод, проигнорировали мои замечания -- это история уже не про меня. Разве что, я оказался принципиальным человеком, который не стал ставить подпись под халтурой. Зато в долгой игре я не сяду за эти дела в тюрьму, а сядет тот, кто оказался менее принципиальным. Положительный результат? Положительный. Всё, трагедии нет.

Иногда сяду, открою бложек, начинаю рефлексировать. Рефлексия -- это просто моё мировоззрение. Я записываю, чтобы отслеживать его изменение или не-изменение. Это просто нечто сферическое в вакууме, практически без эмоционального окраса. Так, лёгкие штрихи разве что.

То, что у меня тревожность по поводу цифры -- "37"? А что я могу с этим сделать? Ну чё, живём дальше. Временами тревожно, но жизнь продолжается.

Всё ж хорошо на самом деле. Если что-то разрушилось, то на этом месте можно построить что-то новое и более крутое. Не сложился второй брак. Так это ж хорошо: могу найти себе ту, которая мне реально подходит. И это история не про обман, измену или ещё что-либо. Это был мой выбор: я не хочу быть вот с таким человеком, не хочу заводить детей в такой нездоровой атмосфере, такие отношения меня в принципе не устраивают. С каждым разом партнёрша всё удачнее и удачнее подбирается, я понимаю чего хочу и чего не хочу. Я вот верю, что в следующий раз найдётся замечательный человечек, с которым мне будет хорошо. И нему со мной.

Да, меня знатно потрепало расставание с Санкт-Петербургом и своей любимой работой. Сложной, временами муторной, пронизанной похуизмом директоров, но любимой. Я на неё ругался, бесился иногда, но я её делал хорошо и получал удовлетворение.

P.S. Можно, конечно, удариться в психологию и сказать, что всё воспринимается через призму, которая внутри нас самих. Но не хочу в чужих головах копаться -- не моё это лисье дело. Трагедии по факту нет -- это disclaimer, который нужно просто запомнить. Да -- сложности, да -- проблемы, да -- депрессия, по факту -- просто факты. Упал, встал, отряхнулся, пошёл дальше. Таков Путь Силы.

Произвольная цитата

 Таинственное волшебство кроется в моих любимых фразах:"Отстань","От меня надо отстать","Отвалите от меня все".

Ну и кто теперь скажет, что это не так?

Произвольная цитата

Таак, ну как мы себя сегодня чувствуем? Угу, ну сегодня получше, получше.

Сегодня я-таки дошёл до психотерапевта, к которой обратился за помощью 12 июля по вопросу своей депрессии. Сегодня был мой третий визит к ней. Я рассказал о своих взлётах, незначительных и вполне контролируемых падениях. Поделился планами на обозримое и далёкое будущее. Среди этих планов фигурирует возвращение в Санкт-Петербург. Как бы не факт что так будет, но план такой есть. В связи с этим планом я получил от неё рецепт на паксил и атаракс не на стандартные 2 месяца, а на целых полгода. Закупился таблеточками впрок ажник до февраля-марта 2026. Промо-акция "Господин на антидепрессантах" продлевается на год в связи с изначальным тяжёлым депрессивным эпизодом. В целом, и психотерапевт и я сам наблюдаем значительное улучшение, стабилизацию состояния.
Наверное, хорошо, что я пока что выбрал для себя фазу наблюдения ("Кто же подойдёт, присядет рядом с моей неподвижной фигурой?"): планируемое возвращение в Питер могло бы создать какую-нибудь очередную ненужную мне драму. Или, в очередной раз, полную "Газель" шмотья

У меня наконец-то прорезался социальный интерес: восстановились все связи, которые распались после переезда в Москву и депрессивного провала в марте. Где-то и с кем-то, конечно, мне всё равно дико скучно. Зашёл тут надысь в питерско-московскую виртуальную БДСМ-тусовку, посидел недельку, поскучал, плюнул в рожу одному очень уж нехорошему персонажу и ушёл. БДСМ, БДСМ, БДСМ. Хочется о чём-то человеческом разговаривать, а не о том, кто среди имеющихся доминантов — доминант всем доминантам. Чушь, бред. Столько времени у людей на подобные дискуссии! Столько эмоциональных ресурсов тратят на такие вопросы! Чесслово, дайте в долг, пожалуйста: а то всё хочется уползти в тишину и покой.

Первый раз за 2,5 года попробовал свой любимый чай с барбарисом — не бергамотами едиными услаждаем рецепторы свои.

Вот, как-то так.