О здоровых отношениях, часть 1

Разведясь, я мечтал найти отношения, в которых мне и было бы хорошо. Я осознал суть проблемы, наметил пути её решения и в ноябре прошлого года начал путь к исцелению своей травмированной психики. Всё оказалось довольно просто: здоровье или нездоровье в отношения вносим, на 50℅ , мы сами и оставшиеся 50℅ – наш партнёр. Повлиять на партнёра довольно сложно и контр продуктивно, а вот повлиять на себя, взять ответственность за себя, тоже не просто, но вполне реально. И я пошёл именно по этому пути. По пути мандалорца XD Сейчас у меня есть уверенность, что я нахожусь в здоровых отношениях. Даже если один из нас выкладывает на стол карту нездорового взаимодействия, то другой с лёгкостью отбивает её картой здорового взаимодействия. Буквально вчера я очередной раз охренел от того, как это классно работает на практике. И самое приятное в этом, что я способен быть тем, об кого лечатся, а не калечатся. Что ко мне приходят с болью и страхом, а я способен ответить на это принятием. Вот у меня в голове крутится теперь вопрос: чем же мои предыдущие невротичные отношения отличались от текущих здоровых? Ответ оказывается предельно простым: тем, что у меня есть я сам и моя собственная интересная, насыщенная и яркая жизнь. Мысленно я возвращаюсь в декабрь 2019 года. К тому моменту я был 4 месяца женатым мужчиной и в отношениях мы были 3,5 года. У меня была хорошая работа, хотя и до жопы нервная. И где-то с 7 ноября до нового года я часто ссорился со своей, на тот момент актуальной, супругой Совой. Где-то в 20-х числах декабря она психанула и ушла к маме, я остался один в квартире, которую снимал, за которую платил. С одной стороны, я почувствовал облегчение. С другой стороны, мне было очень плохо. Понятно, что тяжёлое эмоциональное состояние возникает, когда от нас уходит significant other. Но на этом фоне было ещё одно важное обстоятельство. У меня не было собственной жизни. У меня не было себя. Всё сводились к тому, что я занимал себя, в основном, компьютерными играми. У меня не было глобальных планов на жизнь, не было желаний, стремлений, целей. Вот Сова тогда ушла, остался я в пустой квартире с пачкой долларов и мастурбатором, не знал как мне жить дальше, что делать. В плане быта для меня мало что изменилось:готовил я для себя сам, убирался, наводил беспорядок. Будущего я не видел. Я не любил сам себя, ничего не хотел, ни о чём не мечтал и боялся, что меня больше никто не полюбит. Я даже не знал, в кого бы мог влюбиться, какие женщины мне нравятся. Наверняка бы я вляпался в какие-нибудь отношения позже, но они тоже были бы невротичные. Я не приносил в те отношения радости, умиротворения потому что сам был в постоянной тревожности, в постоянном напряжении рядом с женщиной, которая мне не нравилась. В моей голове постоянно крутилась мысль:"Хочу молодую и без детей". Я был не в ладу с собой. Меня бесил её бывший муж на орбите, я свой гнев подавлял. Сейчас ситуация изменилась. Я начал с того, чтобы поладить с собой, прислушиваться к своему физическому и эмоциональному состоянию, к своим желаниям и потребностям. Делать всё возможное, чтобы мне было хорошо, комфортно, безопасно. Моя жизнь стала интересной и насыщенной. У меня много планов на свою собственную жизнь. Я знаю, чего хочу. Я знаю, что достоин любви и уважения. Люблю и уважаю сам себя. Знаю, какие женщины мне нравятся. Шлëпа – друг и компаньон. Если она внезапно уйдёт, то мне будет грустно, но моя собственная жизнь останется такой же интересной и яркой, при мне останется куча планов, моя ценность для себя самого. Именно поэтому я стал значительно меньше ругаться со Шлëпой, не осуждаю её даже тогда, когда она сама себя осуждает или откровенно проëбывается в чём-то. В итоге, вместо травмы получается лечение. Принятие – это то, что ищет каждый человек, наверное. Кому-то приходится из себя что-то изображать, чтобы почувствовать это принятие. Очень редко, но бывает и так, что изображать ничего не надо, нас принимают такими, какие мы есть. Не только с достоинствами, но и с недостатками, изъянами. Это и есть то самое целебное принятие. Но чтобы так делать с другими, нужно сначала принять самого себя. Честно, объективно: вот это мои достоинства, а это мои изъяны. И то и другое – это я as is. Я не хороший и не плохой, я самый обычный, нормалный. Но у меня при этом есть фишки, которые делают меня уникальным. Вот только после этого, неверное, можно пытаться практиковать похожее с другими человеками. Стояние голышом перед зеркалом, рассматривание себя, поиск красоты в своём не идеальном, на первый взгляд теле, поиск горизонтов для совершенствования в том, что в себе нравится. Забота о себе. Другие люди приходят и уходят, а мы всегда у себя остаёмся. Я + другое я = мы. Где "я" и "другое я" не равны нулю. А ещё прикол, конечно, был такой. Полтора года назад я залез в какой-то чатик, где обсуждался секс и психология отношений. Я тогда писал много умных и красивых речей. Но вот теперь на практике выясняется, что это были не только красивые слова. Была у меня возможность всё это чудесное привнести в отношения с Дурындой. В январе мы познакомились, а в марте расстались. Мог бы я не играть в те игры, которые мне навязывали. И с её дедушкой, который активно лез в наши отношения, я бы легко разобрался.Но сейчас я честно сам себе признаюсь, что не в моём вкусе была эта Дурында. Во-первых, меня наебали (и я теперь знаю как этот наëб просекать). Во-вторых, я сам тогда 10 дней назад от знакомства с Дурындой ебался с бывшей женой и та принудительно прекратила наши поебушки. Я тогда не прожил до конца расставание и личность моя только-только начала зарождаться, я едва начал понимать, чего хочу. Поэтому вот так оно случилось и так оно закончилось. То, что я был сильно травмирован историей с Лисëнком, потом непонятками с Чернобуркой и то, что Ворона достала меня буквально из постели с Булочкой, никак не повлияло на зарождение чувств к Шлëпе. P. S. Ебать, конечно, я ловелас XD У меня в жизни не было так, чтобы за год я перебрал 8 женщин. Ну, неверное, кстати, это и поспособствовало тому, что было с чем сравнивать и I was like:"О, мне это нравится, дайте! "P.P.S. С Булочкой, кстати, мы остались друзьями и иногда общаемся. Ей не хватает человеческой поддержки (мне так кажется), а мне просто приятно общаться с ней. Дружба как награда за хороший handjob и БДСМ-сессию XD Ну для меня это тогда было важно. Я думал, что больше не смогу вкусить плоских удовольствий даже после курса антибиотиков, массажа и прогрева простаты.

Вообще, эти девушки/женщины из интернета пиздец странные. Как минимум не представляются, без фотографий и всё по накатанной:

– Здрасте, я вот написала.
– Ы, привет.

И всё, в воздухе повисла пауза. Чего надо, зачем писала? Ладно, я поиграю с тобой в эту сраную игру под названием "Ну ты ж мужчина, ты веди". Хотя я этот диалог не начинал и у меня нет объективных причин брать инициативу. Тебе надо, первая написала – ты эту инициативу и бери. Если мне будет интересно, то я её перехвачу. Но я перехватил инициативу чисто ради того, чтобы выяснить, что человеку от меня нужно. Мало ли, думаю, человек читал мой блог, знает, что я в отношениях и знает моё отношение к онлайн-знакомствам. Я не против дружбы и общения, если есть перспектива встречи (хотя и её бывает трудно предсказать). Ну есть хотя бы какой-то интерес в общении, какая-то искра, обоюдный интерес к знакомству. А тут какая-то хрень, лишний раз подтверждающая, что онлайн не работает. Нет у меня романтического интереса на текущий момент, я сыт. Вот дружить, что-то обсуждать – пожалуйста. Вероятно, кстати, Лисëнок тогда и зацепила тем, что задавала мне вопросы, делилась своим мнением, присылала мне свои злые шутки. Я их до сих пор пересматриваю, эти едкие комментарии передачи "Давай поженимся". Поздравлял её с днём рождения в середине ноября, хотя мы не общаемся. I guess we could be kinda good friends.
Шлëпа сама шутки не придумывает особо, но чёрный юмор и шутки про секс ей нравятся, что-то мне присылает иногда. Обожаю злые шутки, потому что сам злой)

Если у меня будет гангрена и мне отрежут палец, то мы откроем канал на PornHub "Disabled sex", и я буду делать тебе фингеринг культëй XD

Вчера вечером мне удалось отрефлексировать одну интереснейшую вещь. Что по-настоящему твой партнёр – это тот, с которым ты, в условиях осады, остаëшься верным не потому, что "так надо" (как с бывшей женой), не потому что "ну я же марксист" (как было с Дурындой). А потому что ты всем доволен и тебе ничего больше не надо. И, в первую очередь, при таком раскладе ты остаёшься верен сам себе.

Ну вот реально, что мне нужно? Зелёные глаза у меня есть, рыжие волосы недавно появились. Маленькая фигурка в 168 см, маленькая попка. Крепкая, округлая молодая грудь. Охренительное чувство юмора, голос как колокольчик (особенно когда смеётся). Культурный код, схожий с моим, хотя у нас разница в 8 лет. Стильная, интересная, умная. По практикам тоже сходимся практически во всём. Бойкий и довольно стервозный характер, но при этом со мной ведёт себя как кошечка. Иногда бузит, рамсит в мою сторону, спорит. Это даже приятно, что у человека есть своё мнение, свой характер. Но всё равно признаёт мой авторитет при этом. Вот и спрашивается: надо ли мне ещё что-то где-то добирать, шуры-муры на стороне водить? Нет.

Я тут пошерстил те онлайн-сервисы, где пытался познакомиться с женщинами. They all just stay there as they were. А я уже 7 месяцев в отношениях. Без малого – год. Нет, это было не "со мной что-то не так". Я в полном порядке. Но мне нужно было побиться головой в эту глухую стену. Нужно было сходить на все эти свидания, нужно было сделать ошибочный выбор, нужно было перемучиться с этими Лисëнками, Чернобурками, чтобы понять одну простую вещь: оно не работает. Не работает потому, что дофамин так не работает. You have to put the effort. There's no fucking result without effort. Моё желание по приколу познакомиться с подругой девушки с Tinder вышло в то, что сейчас есть. "А что, говоришь, у тебя за подруга? " Я так по приколу и в Питер переехал. Кину, думаю, резюмешку в эту организацию анекдота ради. И нашёл работу мечты. Люблю я кидаться камнями в неизвестность. И очень удачно попадаю.

О знакомствах онлайн.

Когда речь заходит о знакомствах онлайн, я ожидаю элемент наебалова. Сокрытие информации о детях, фильтры на фотографиях, "это я, но 10 лет назад", любители/любительницы лезть туда, где они заведомо не соответствуют вкусу. Да и сам хрен разберëшь: соответствует человек твоему вкусу или нет? В принципе, я намного научился определять соответствие критерию "худышка" и по фотографии и IRL, в одежде. Я предпочитаю офлайн знакомства потому что:- Ты сразу видишь общую картину, внешность. Без фильтров и прочей ловкой херни. Да, есть макияж, но сквозь него общая концепция look'a без макияжа легко угадывается. Женщины могут надевать пушап, подкладывать туалетную бумагу в лифчик, but eventually reality takes it all и такие вещи я тоже вижу издалека, что называется. - Общение при знакомстве носит чуть более, как мне кажется, естественный характер. Вы можете вообще do some casual talk, спокойно разойтись без доставания дрочила. Приятна эксклюзивность: сейчас, в этот момент вы общаетесь только друг с другом, нет кучи параллельных переписок. Больше сосредоточенности на себе, своих чувствах, реакциях и на собеседнике. Я осмелюсь предположить, что, к примеру, женщина банально устаёт от большого количества чатов, раздражение от одного собеседника приносит в чат с другим. Потому что вне интернета такое тоже работает, но там хотя бы можно отследить "виновника", их не так много. - В офлайне есть больше возможностей для сближения: физический контакт, больше возможностей проявить себя, продемонстрировать свой интерес и отследить интерес к себе. – В интернете люди часто ведут себя не так, как в жизни. Уверенная львица может оказаться закомплексованной мышкой, доминант по жизни может оказаться диванным тюфяком, бездеятельным и аморфным мужчиной, который таким образом просто самоутверждается. В офлайне такое не прокатит, там you have to face the real picture of yourself. - Складывается впечатление, что люди в интернете сами не знают, чего хотят и хотят ли вообще. Я это называю: "Я знакомлюсь, но не знакомлюсь". Типичные примеры:Ж:– Привет. Я:– Привет) И всё, тишина. Зачем писала, чего хотела? Не понятно. Или общение идёт, а потом херак – человек просто пропадает. Этот случай мне понятен. Реальная жизнь интереснее интернета и общение в реальной жизни интереснее общения в интернете. И речь даже не про романтическое общение, а самое обыкновенное: человеческое, дружеское. Тут пообщался, там пообщался, куча дел. И просто реально некогда. "Я отвечу позже" превращается в "никогда". Потому что больше дофамина получается в офлайне. Этот дофамин долгоиграющий и многоразовый. Дофамин–гормон, который поднимает нашу жопу в поисках еды, секса и т.д. То, что заставляет нас хотеть, мотивирует что-то делать ради этого "хочу" и помогает насладиться результатом нашей деятельности. Можно получить быстрый и сильный дофамин в виде мэтча, в виде порнушки, но этот дофамин – "вредный". Реальность кажется тусклой и скучной. Так бывает и когда выходишь из онлайна на офлайн встречу. Твой "вредный" дофамин тянет тебя посвайпать ещё, собеседник кажется тебе скучным, некрасивым и т.д. Человек действительно может быть более скучным, более неуверенным в офлайне. Но ты типа встретился, пообщался, непонятно с каким результатом закончил встречу и пошёл свайпать, переписываться дальше – жахаться сильным и быстрым дофамином. Иллюзия большого выбора. Я вот раз в 3 месяца заглядываю любопытства ради на сервисы знакомств: одни и те же люди практически. Больше старых, чем новых. Отношения либо не складываются совсем, либо длятся недолго. А я уже 7 месяцев в отношениях. И это глубокие, доверительные, бережные отношения. На новый год вот буду знакомиться с родителями Шлëпы. Будем создавать ячейку общества в следующем году. Ни одна онлайн-история не выстрелила для меня дальше , чем casual sex. И то, человек нашёл мотивацию, я нашёл мотивацию – спасибо "здоровому" дофамину и моему стремлению к полноценной и здоровой жизни.

Что касается дофамина, то я взял контроль над его источниками и чувствую, что моя жизнь в моих руках, я контролирую себя, свои эмоции и т.д. Я стал супер продуктивным. "Здоровый" дофамин выделяется уже тогда, когда ты начинаешь чего-то хотеть и поднимаешь свою жопу в направлении своего хотения, прилагаешь усилия. Не зассал, подошëл и познакомился. Получил отказ – ты молодец уже только потому, что попытался. Я вижу в этом силу и противопоставляю это пряткам за буквами в онлайне. Мне прятать нечего. Даже со своими изъянами я выгляжу уверенно, я вызываю восхищение у себя и окружающих. Я настоящий мужчина, самец homo sapiens, который добывает ресурсы и секс. И я нравлюсь красивым, молодым самкам homo sapiens. Молодая и красивая женщина с сильным характером подчинилась мне, носит мой ошейник. Подчинилась мне настоящему, а не из интернета.