Показаны записи 51-55 из 339.
2025-11-18 9:11
2025-11-17 1:11
Ой, хотел я встретить неизбежно надвигающуюся старость в уединении, но придётся снова вылезать из своей пещеры к людям. Ох, спина моя, спина старческая! Думал ответить читателю сего эпоса в личные сообщения, но, как обычно, образовалась внезапная простыня мыслей, рассуждений. Придётся в сюда 
Произвольная цитатаТы тут ни при чём: я, можно сказать, поранился сам об себя, а твои слова -- это всего лишь удачная формулировка) Приносить извинения абсолютно не за что, твоей вины здесь нет) Я просто сижу на этом сайте, в любой другой виртуальной или вполне себе реальной БДСМ-тусовке и понимаю, что со мной что-то "не так". У меня мало интереса к тому, что творится вокруг и сам выгляжу довольно скучно. То, что я слишком живой -- это очень правильная формулировка "нетакости". Примерно всё как в масонской ложе: там говорят только о масонстве. В БДСМ-тусовках говорят про то кто, как, кого выпорол/связал, кто такое доминант и кто из присутствующих доминантов -- всем доминантам доминант, а кто просто кинкстер. Мне хочется поговорить с людьми о чём-то...вот именно, что живом. Например, забавную историю рассказать о том, как моя питерская подруга тоже внезапно хочет назвать свою дочь Авророй. Простое человеческое общение. Сложилось впечатление, что делать особо нечего и тут среди часто встречающегося типажа "господин тотальный контроль 24/7"/"рабыня без табу и запретов". Я идентифицирую себя как обычный человек с "тёмной" сексуальностью и фетишами.Я не хотела Вас задеть-никогда.
Произвольная цитатаЭммм, ничего) Не-не-не, не надо туда смотреть, там правда ничегочто скрываете
Произвольная цитатаОкей, взаимно, благодарю)...я не пытаюсь Вас оценивать-я просто чувствую Вас так, как умею, и говорю это с уважением.
Произвольная цитатаСпасибо, обнимаю в ответ и молча сижу рядом :)В моменте хочется просто обнять и прижать к себе, откинуть "Дом-саб", просто молча побыть рядом.
Хотя на антидепрессантах "молча" плохо получается, поэтому расскажу cool story.
С моим самоощущением интересные дела получаются. Раньше я воспринимал "человека" и "Дом/саб" как...ролевые костюмы, что ли. Вот, к примеру, я ученик старшей школы или студент -- весёлый длинноволосый пошлячок, а в постели со своей девушкой превращаюсь во властного аспадина: шлёпаю, душу, жоска трахаю. Сейчас я немного по-другому на это всё смотрю. Для меня это не костюм, а часть меня, составляющая, модуль, грань личностного многоугольника. На одной грани написано "уязвимый", "эмоциональный", ещё на одной -- внезапно, "доминант", "лютый распиздяй", "гиперответственная жопа", "тревожный пирожок", "уравновешенный творожок" и т.д. Всё это существует не по очереди, не связано с внешней средой, а присутствует одномоментно. Просто, подобно планетам, одна грань освещается ярче других. То, что я там какой-то доминант не отменяет мою чуткость, внимательность к партнёрше или к бабушке на улице (жду шуток про геронтофилию!). Или, моя чуткость, уязвимость не отменяет того, что я сижу пред руководителем и смеюсь над тем, как он пытается навязать мне чувство вины, играет со мной в какие-то игры. Вот я упёрся лбом: нельзя такую планировку пускать в ход, плохо будет всем. И мне, как будущему руководителю этого цирка и моим будущим подчинённым и тем, кто будет себе с этого прибавочную стоимость по карманам распихивать. Не нравится моя позиция -- увольняйте меня, говорю, ищите человека, который это говно пропустит, подпишет. Уволили, кстати
В субботу утром сижу себе примус починяю, шаббат отмечаю, а ко мне приехал помощник руководителя, привёз ажник с противоположного конца Москвы в мои лютые северные ебеня уже заполненное заявление по собственному желанию от моего имени. От меня только подпись нужна была. Сделали заманчивое предложение: приходи, говорят, к нам через год Я знатно прихуел от неожиданности, но был морально готов к такому исходу. Если решили обкакаться на десятки миллиардов денег, то, пожалуйста, друзья. Хорошо, что без меня -- хотя бы винить себя не буду за этот неизбежный провал И меня тоже винить не будут, когда поднимется вопрос: "Кто эту херобору подписал?" В любой одной сфере жизни (работа, быт, секс, этот замечательный сайт, на который просто так нельзя вставить картинку и сохранить черновик записи блога) присутствуют все грани сразу, но проявляются в разной степени.
Произвольная цитатаДа, понимаю. И обнимаю :)...Вы как никто понимаете о чем говорю.
P.S. Нарушу закон своего жанра ещё раз и обращусь к читателям.
Благодарю за то, что вы сюда приходите, читаете вот это всё. Спасибо за то, что пишете, откликаетесь в личку, отвечаете на мои сообщения, задаёте вопросы, комментите здесь. Тепло и крепко (но не нарушая границ!) обнимаю всех. И всех хейтеров тоже, кроме одного
Ну или двух, ладно -- остальных точно обнимаю P.P.S. С днём рождения, Лисёнок. Растёшь :)
2025-11-15 11:11
Произвольная цитатаИ всё-таки, и всё-таки. Мне здесь делать нечего, кажется. Через 4 дня мне исполнится 37 лет. Я "слишком живой". Слишком искренний, слишком настоящий. Это как огонь: на это можно смотреть только с расстояния, подойди близко к этому нельзя -- страшно. Невольно так задашься вопросом: кому вот это всё надо? "Той самой" для меня просто не существует.Вы слишком живой для меня, но очень нравится читать дневники. Они настоящие, честные и искренние.
Я умею жить один. Я не боюсь. Но хочется по-другому.
Спасибо, дорогой читатель, что был со мной всё это время. Может быть, я вернусь. Может быть, нет.
2025-11-15 8:11
2025-11-15 8:11
Мне настолько плохо в Москве, что, наверное, всë-таки уеду обратно в Питер, как появится возможность. Не хочу я это всё, скучно мне здесь.
Хочу снова белые ночи в мае и июне. Cилуэт Петропавловской крепости на фоне заката. Набережные, мосты, огни. Шум воды у Троицкого моста. Зимний Невский проспект. Ласковый ветер и сосны на пляже. Волны Финского залива. Финский шоколад.
Я хочу вернуть себе себя. Всё то, что я отринул под давлением человека, которого я любил больше себя самого. 
Комментарии:
Добавить комментарий