Я вчера проснулся в 08:26 с головной болью и от того, что дети соседей этажом выше бегали, роняли какие-то шарики (обычно шучу в этот момент, что у кого-то яйца отвалились 
). Пошёл к ним сонный: с закрывающимися глазами, пообщался, попросил не шуметь и заняться воспитанием детей. Нихрена не выспался настолько, что проигнорил все провокации тётки, которая там живёт и которая прятала за своей спиной молодого мужа. Вернулся к себе, позавтракал любимой творожной массой с курагой, принял антидепрессанты...и просто лежал, втыкал в планшет до самого обеда. Потом оделся, поехал отмечать свою днюшу в "Мореманию" со знакомцами, родственниками. В субботу мы собраться не смогли, перенесли вот на воскресенье. Вкусно поели, вкусно попили. Я впервые за долгое время попробовал устрицу, заказал себе сибаса на гриле. Взял бутылку вина. Из ассортимента меня привлекло чилийское, белое, сухое -- к рыбе оно абсолютно беспроигрышный вариант. Однако, я удивился, что чилийцы стали делать белое сухое по-другому. Ещё лет 5-10 назад его вкус можно было описать как "удар кулаком в морду" и поэтому я долго его не пил. Сейчас оно стало мягким, приятным, интересно раскрывает свой вкус и аромат. Я прочувствовал языком абсолютно все ноты этого вина: и водянистость и лёгкий сливочный привкус, абсолютно не нокаутирующую кислинку. Я теперь вернусь к истокам и буду пить в том числе чилийское вино 
Подарочков всяких интересных надарили. Больше всего мне понравилась игра "Ерундопель" -- я вижу в ней хороший потенциал для БД/ДС практик. Понравилась футболка с лисой: Wildne and free. Лис, наслаждающийся вкусом вина -- это вот прям я. Там ещё была другая футболка: "Всё, что не делается я не делаю" -- это тоже про меня, было забавно. Ну всякая мелочь вроде шампуня, мини-проектора с изображением Луны. И декоративная подушка с лисой в цветах. Духи с древесным ароматом. Я считаю, что такой аромат подходит мне. Может, и потому, что иногда веду себя как старый пень Скетчбук, чтобы голых девчуль рисовать, коврик для мыши с лисой.
Аааа! Ещё была бутылочка восхитительнейшего калифорнийского вина! Обожаю сорт зинфандель. И именно американский зинфандель. Вино выдержанное. Приехал домой, отправил бутылку в свою мини-коллекцию редкого и хорошего вина. То да сё -- лёг спать. Вот такой вчера был день. Хороший день.
Произвольная цитата...надеюсь, все наладится и Вы обретете покой ❤️
Любопытно, почему мои записи интерпретируются как трагедия? Ну не сложились отношения, ну бывает. Ну тухлятиной воняет на этом сайте, нет здесь для меня подходящего партнёра. И чё? Это не моя проблема, в сущности, а проблема интернет-ресурса. Молодые, красивые девчули сюда приходят, видят местный контингент, попадают под раздачу в личку, в комментах и такие: "Пошла-ка я отсюда". Бедным женщинам пишут в личку что-то навроде "К ноге, сука!" (с поправкой на мою личную орфографию), так называемые дяди-доминанты распускают слюни в комментариях к их фотографиям:"Оооо, какая красотка!", "Тебя бы выпороть!", "Уууу, иди ко мне в подчинение", etc. Смех и только. Сделал комплимент настоящей или интернетной фотографии -- всё, ему уже по гроб жизни обязаны, собирай шмотки и дуй в подчинение
И ты, вполне себе адекватный человек, сталкиваешься с забитым, зашуганным созданием, которое не может выдавить из себя больше пары слов. Потому что просто человек устал от однообразной хуйни. Да, это трагедия, но не моя.Да, я падаю, бьюсь лицом об землю. Но я встаю, отряхиваюсь и иду дальше. С оптимизмом смотрю в будущее, создаю это будущее уже сегодня. Силён не тот, кто не упал, а тот, кто упал и смог подняться -- вот как по мне.
Да, у меня депрессия. Затяжная, уже лет эдак 20. Ну вот я нашёл для себя меру -- приём антидепрессантов. Состояние уже стабильное. Я ищу для себя точки опоры в виде работы, которая мне будет нравиться, на которую я буду ходить с кайфом, а не как на расстрел. Я занимаюсь делами, которые мне нравятся. В частности, веду этот блог. Каждый день я делаю что-то, чтобы мой день, вопреки остаточной фоновой депрессии, был хорошим. Чтобы я лёг спать без половинки атаракса -- у меня это хорошо получается уже целых полтора месяца. Я общаюсь с людьми, с которыми мне приятно общаться и прекращаю общаться с теми, с кем неприятно. Где тут трагедия?
Ладно, можно докопаться до себя и, допустим, сделать ссылку на запись про увольнение. Хорошо, ладно, это произошло. Я знал, с кем связался и сам два месяца до этого хотел выйти из этого дерьма, меня держали только планы на будущее и интересные задачи. Ну слили и слили меня, нашли повод, проигнорировали мои замечания -- это история уже не про меня. Разве что, я оказался принципиальным человеком, который не стал ставить подпись под халтурой. Зато в долгой игре я не сяду за эти дела в тюрьму, а сядет тот, кто оказался менее принципиальным. Положительный результат? Положительный. Всё, трагедии нет.
Иногда сяду, открою бложек, начинаю рефлексировать. Рефлексия -- это просто моё мировоззрение. Я записываю, чтобы отслеживать его изменение или не-изменение. Это просто нечто сферическое в вакууме, практически без эмоционального окраса. Так, лёгкие штрихи разве что.
То, что у меня тревожность по поводу цифры -- "37"? А что я могу с этим сделать? Ну чё, живём дальше. Временами тревожно, но жизнь продолжается.
Всё ж хорошо на самом деле. Если что-то разрушилось, то на этом месте можно построить что-то новое и более крутое. Не сложился второй брак. Так это ж хорошо: могу найти себе ту, которая мне реально подходит. И это история не про обман, измену или ещё что-либо. Это был мой выбор: я не хочу быть вот с таким человеком, не хочу заводить детей в такой нездоровой атмосфере, такие отношения меня в принципе не устраивают. С каждым разом партнёрша всё удачнее и удачнее подбирается, я понимаю чего хочу и чего не хочу. Я вот верю, что в следующий раз найдётся замечательный человечек, с которым мне будет хорошо. И нему со мной.
Да, меня знатно потрепало расставание с Санкт-Петербургом и своей любимой работой. Сложной, временами муторной, пронизанной похуизмом директоров, но любимой. Я на неё ругался, бесился иногда, но я её делал хорошо и получал удовлетворение.
P.S. Можно, конечно, удариться в психологию и сказать, что всё воспринимается через призму, которая внутри нас самих. Но не хочу в чужих головах копаться -- не моё это лисье дело. Трагедии по факту нет -- это disclaimer, который нужно просто запомнить. Да -- сложности, да -- проблемы, да -- депрессия, по факту -- просто факты. Упал, встал, отряхнулся, пошёл дальше. Таков Путь Силы.
Произвольная цитатаНу и кто теперь скажет, что это не так? Таинственное волшебство кроется в моих любимых фразах:"Отстань","От меня надо отстать","Отвалите от меня все".
Произвольная цитатаТаак, ну как мы себя сегодня чувствуем? Угу, ну сегодня получше, получше.
Сегодня я-таки дошёл до психотерапевта, к которой обратился за помощью 12 июля по вопросу своей депрессии. Сегодня был мой третий визит к ней. Я рассказал о своих взлётах, незначительных и вполне контролируемых падениях. Поделился планами на обозримое и далёкое будущее. Среди этих планов фигурирует возвращение в Санкт-Петербург. Как бы не факт что так будет, но план такой есть. В связи с этим планом я получил от неё рецепт на паксил и атаракс не на стандартные 2 месяца, а на целых полгода. Закупился таблеточками впрок ажник до февраля-марта 2026. Промо-акция "Господин на антидепрессантах" продлевается на год в связи с изначальным тяжёлым депрессивным эпизодом. В целом, и психотерапевт и я сам наблюдаем значительное улучшение, стабилизацию состояния.
Наверное, хорошо, что я пока что выбрал для себя фазу наблюдения ("Кто же подойдёт, присядет рядом с моей неподвижной фигурой?"): планируемое возвращение в Питер могло бы создать какую-нибудь очередную ненужную мне драму. Или, в очередной раз, полную "Газель" шмотья
У меня наконец-то прорезался социальный интерес: восстановились все связи, которые распались после переезда в Москву и депрессивного провала в марте. Где-то и с кем-то, конечно, мне всё равно дико скучно. Зашёл тут надысь в питерско-московскую виртуальную БДСМ-тусовку, посидел недельку, поскучал, плюнул в рожу одному очень уж нехорошему персонажу и ушёл. БДСМ, БДСМ, БДСМ. Хочется о чём-то человеческом разговаривать, а не о том, кто среди имеющихся доминантов — доминант всем доминантам. Чушь, бред. Столько времени у людей на подобные дискуссии! Столько эмоциональных ресурсов тратят на такие вопросы! Чесслово, дайте в долг, пожалуйста: а то всё хочется уползти в тишину и покой.
Первый раз за 2,5 года попробовал свой любимый чай с барбарисом — не бергамотами едиными услаждаем рецепторы свои.
Вот, как-то так.
Комментарии:
Добавить комментарий