#sketches

У меня иногда возникает чувство, будто Вселенная меня слышит. Я чего-то хочу и получаю это. Чем более конкретен мой запрос, тем больше радости потом, когда оно приходит. Молодая, зеленоглазая, худенькая, миниатюрная, практикующая БДСМ, бисексуалка, здоровые отношения, размер обуви 36, размер одежды XS. Вот и пожалуйста. Я человек, который верит только в материальное, а это получается какое-то магическое мышление. Психотерапевт говорит, что это нормально: я не отрываюсь от реальности, не падаю в постустороннюю хуету, не додумываю и не дочувстововаю за других людей, но и не прикован к земле. По-прежнему верю в то, что мы состоим из атомов и молекул, верю в то, что можно потрогать руками и увидеть глазами.

Создаётся странное ощущение, что мир немного вращается вокруг меня. Мой собственный мир, моя собственная жизнь, центром которой я стал. Это немного увлекает других людей. Я не дружу и не особо общаюсь, но создаю впечатление хорошего и счастливого человека. Это правда, я такой и это проявилось. Я не идеален, во мне есть изъяны, но в целом это не мешает другим очаровываться мной. Потому что я сам себя принимаю с этими изъянами. Я сам себя люблю.

Но этот эффект "Вселенная слышит мои запросы" — конечно, интересная штука. Вероятно, я сам себя заряжаю стремлением к цели, подробно формулирую её для себя и поэтому достигаю желаемого.

Я внезапно понял, очень хорошо вписываюсь в термин "сигма-самец". Это как альфа, только одиночка: не общается особо с другими, но при этом в центре внимания. Наверное, это связано с тем, что я внутренне расту, меняюсь к лучшему, становлюсь всё более и более счастливым. И люди просто тянутся к этому вайбу.

Ворона нашла себе парня, который по характеру и нраву похож на меня. Это очень лестно :)

Свои ожиданиям по поводу других людей, я считаю, нужно держать при себе. Другие люди никогда не будут им соответствовать в полной степени, всегда что-то будет "не так". Думаю, даже если я в марте прошлого года замутил с Лисëнком, то и в ней бы что-нибудь нашлось такое, что захотелось бы "исправить". Недостаточно аккуратно, недостаточно доминантно, волосы не той длины, сиськи не того размера, оттенок рыжего не тот, характер говëнный. Ожидания от другого человека — прямой и довольно короткий путь к отделению, расставанию. В сущности, всё сводится к двум вариантам:либо молча ешь, либо иди ищи себе кого-то другого. Никто никому ничего не должен. Часто люди возводят свой личный вкус в какую-то абсолютную стандартную единицу. Особенно это касается БДСМной тусовки. "Фэ, ты недостаточно доминантен". Важное уточнение: конкретно для тебя. И вообще здесь, скорее всего, речь больше о том, что кто-то кому-то не нравится, но вторые считают важным подойти и в искажëнной форме высказать своё очень важное мнение по поводу малознакомого Верха.

Я считаю, что важно уметь отделять себя от других. Особенно в этом лажают родители по отношению к детям. Это очень сложное дело, практически искусство. Даже такие ветераны психотерапии как я могут оступиться.

#sketchesШлëпа пошла доучиваться, бросила работу, а я сдал теорию в ГИБДД. Мы ещё пока не живём вместе, и это доставляет и мне и Шлëпе ряд неудобств. У каждого свои дела на своей территории: помыть полы, приготовить еды и т.д. Жить вместе — хорошая идея. С одной стороны. С другой стороны, я уже побаиваюсь. На прошлых выходных я усталый и больной приехал к Шлёпе с экзамена. Меня выбесила забитая раковина, которую я до этого, как выяснилось безуспешно, пытался прочистить обычным вантузом. Я отвинтил трубу и начал вытаскивать из неё накопившиеся пару килограммов волосни соседок Шлёпы. Шлёпа посмотрела на этот процесс, поморщилась. Из трубы немного накапало воды с волоснёй, а Шлёпа наехала на меня за то, что я «такой неаккуратный» при том, что я сразу сказал, что вытру. Немного намокшая пачка порошка оказалась важнее функционирующего слива в ванной. Меня это прям выбесило, подумал, что больше не буду решать проблемы такого масштаба, потому что вместо благодарности получаю тумаки. Шлёпа постоянно сравнивает меня со своим отцом: типа он аккуратный и всё такое. А я, блять, это я, а не её отец. Я могу напачкать, намусорить, но в конце работы всегда за собой уберу. Для меня вот такая хуйня — красный флаг в отношениях. Такое сравнение и такое отношения к моей помощи уже не первый раз проскакивает. Я начал сомневаться, что хочу жить вместе. Так хоть я могу всё бросить, сказать: «Ебись оно всё!» и уехать к себе. А когда мы будем жить вместе, то от этой хуйни мне некуда будет деться. Я, конечно, сказал о своей обиде и о своём желании бросить всё, больше не помогать ей. Она вроде бы поняла меня, но я уверен, что эта хрень повторится.

Так вот, я боюсь жить вместе. Но жить не вместе тоже колется.

Мы недавно ходили по свадебным салонам, присматривались ко всякому. Договорились, что через полтора-два года поженимся. Срок вроде бы приличный и вполне нормальный. Но я уже тоже начинаю сомневаться в связи вот с такой петрушкой. Совсем редко я думаю о том, что поторопился вляпаться в отношения. Мне сейчас хочется немного отдалиться и дать себе больше пространства в отношениях. Я кручусь-верчусь, в 8 из 10 случаев готовлю завтраки, пока Шлёпа делает свою утреннюю йогу. Занимаюсь решением её проблем: вот недавно припёр с работы химические халаты. И как будто бы у меня остаётся мало времени на себя, мало сил , мало ресурса. В прошлую субботу я позволил себе не участвовать в готовке потому, что мне было плохо: дикая слабость, весь день спать хотелось. Надо больше проявлять заботы о себе. Фокусироваться мыслями, чувствами и ощущениями на себе. Будем думать дальше.

Я узнал, что Шлëпина подруга в апреле прошлого года после двух встреч со мной сказала ей: "Мать, если ты не возьмёшь такого мужика, то я тебя пристрелю"

Это очень приятно XD