Я люблю анализировать, сравнивать, проводить ревизию, критиковать (в том числе себя самого).

И всё пытаюсь вникнуть: здоровые это отношения или нет? Критикую свою собственную позицию, что они здоровые. И прихожу к заключению, что всё-таки да, это brand-new relationships. Они другие, не такие как предыдущие. У меня совершенно другие чувства, я ощущаю себя в них по-другому, моя Шлёпа не похожа на предыдущих партнёрш и я сам стал другим. А прикол в том, что мы, в сущности, выбираем одно и то же, только вариации, штаммы, так сказать. Остаётся всегда один и тот же сценарий, в целом. Например, созависимые отношения, психологический инцест и т.д. И выделил несколько условных пунктов, чего такого "другого" есть в этих отношениях.

1. Мне не приходится обманывать, чего-то стыдиться, что-то скрывать, испытывать чувство вины.

Доходит до того, что раньше я стыдился признаться, что у меня на условный текущий момент нет денег. Юлил, хитрил, выворачивался. Сейчас я могу прямо сказать об этом. It's just a simple fact.

2. Я могу проявлять свои не самые положительные качества.

Бывали ситуации, когда я поступал не очень хорошо. И, вероятно, до сих пор я совершаю поступки, за которые принято осуждать. Например, я не общаюсь с родителями, не отвечаю на их сообщения и телефонные звонки. Иногда я веду себя пассивно-агрессивно или проявляю открытую агрессию по отношению к людям на виду у Шлёпы. В отдельных редких случаях я даже позволяю быть себе токсичным и невежливым уебаном XD У меня есть на это свои причины. Я могу их объяснять или не объяснять на своё усмотрение. Это нормально.

3. Я чувствую ценность для себя самого
Если что-то пойдёт не по плану, то мне будет грустно и я буду злиться, но моё собственное мнение о себе не изменится. Я останусь для себя красивым, умным, нежным, внимательным и заботливым мужчиной. Не получилось, не фортануло, значит кто-то другой будет пожинать плоды моих положительных качеств. Для сравнения, в предыдущих отношениях я боялся, что никому больше никогда не буду нужен, меня никто не полюбит. И главное, что я сам себе теперь нужен.

4. Я веду себя абсолютно естественно, непосредственно.
Я не навязываю сам себе модели поведения: "суровый доминант", "галантный кавалер" и прочую хрень. Я делаю то, что хочу и не делаю то, что не хочу. Я говорю то, что думаю и чувствую. Я это просто я с множеством проявлений моей многогранной личности.

5. Я ничего не хочу от партнёрши.
Было бы, конечно, лукавством сказать, что я не хотел рыжий цвет волос. Но я не давил на Шлёпу с этим и когда она сказала, что хочет покраситься в рыжий, обрадовался. Обрадовался, но подумал и сказал ей, что если она делает это из-за меня, то лучше не стоит. Мне очень хочется, чтобы все решения исходили из её собственных желаний. Ну так подфартило, что это было её собственное желание, которое совпало с моими вкусами. Я люблю её такой, какая она есть. В противовес этому мне вспоминается история. Я встречался с девушкой и она знала, что мне нравилась одногруппница. Она взяла и покрасилась под неё.
В общем, я абсолютно не давлю на Шлёпу: давай то, давай сё, но каким-то магическим образом я получаю всё то, что мне нравится. Мне это очень приятно и я ей очень благодарен, что она даёт то, что мне нравится. Раз, такая, взяла и сама полезла копошиться в коробку с ошейниками. Любимка рыжеволосая. Вместо того, чтобы требовать от неё, я фокусируюсь на том, чтобы сделать ей приятно: прислушиваюсь к её желаниям, мечтам и помогаю их осуществить.

6. Я не вздыхаю с облегчением, когда мы расходимся.

Раньше я не прислушивался к очевидному признаку того, что "это не мой человек". Мы закончили встречу, разошлись -- я выдохнул и мысленно сказал: "Как хорошо, что ты свалила". Такое было сплошь и рядом, начиная с первых отношений и до Дурынды. Я интроверт и мне нужно личное пространство, время наедине с собой -- это факт. Было бы лукавством не сказать о том, что я радуюсь возможности поделать свои дела, когда Шлёпы нет рядом. Сейчас я выхожу на новый уровень: Шлёпа предлагает мне встретиться, я, вместо того, чтобы жертвовать своими личными делами, заканчиваю их и только после этого еду к Шлёпе. И это работает симметрично. Мне кажется, отсутствие личного времени и пространства -- это серьёзная проблема в отношениях, люди начинают друг друга ненавидеть из-за этого. И я замечаю, что, в отличие от всех (!!!) предыдущих партнёрш, я действительно тоскую по Шлёпе, хочу гладить, обнимать и целовать её. Мы можем не жертвовать своим важным, при этом любить друг друга, находить время, договариваться.

7. Мы можем заниматься своими делами, но сохранять контакт

Мне понравилось, как мы сидели, рубились каждый в свою компьютерную игру, но трогали друг друга, интересовались происходящим у каждого. В предыдущих отношениях такого не было. Особенно каралось, если я был в чём-то своём.

8. Между нами происходит культурный обмен.

У нас очень схожий культурный код, вкус. Но нам, при этом, есть чем удивить друг друга. Например, Шлёпа не смотрела две первые трилогии "Звёздных войн". Или вот у меня начался марафон любимых рождественских и новогодних фильмов, Шлёпа посмотрела один фильм и он ей понравился. Ей тоже удалось открыть для меня приятную музыку в виде Poets of the fall.

9. Я личностно вырос.

Во всех моих женщинах проскальзывает один неприятный человек -- моя мать. Раньше я ничего не мог с этим сделать, становился эдаким бепомощныи "сыночком" для своих женщин. В Шлёпе тоже проскакивает этот образ, но я уже реагирую иначе. Мне удаётся сохранить взрослую позицию, не скатываться в unresolved mommy issues. Строгая, порицающая, карающая, упрекающая, учащая жизни мать больше не имеет надо мной власти. У меня своя жизнь и своё мнение по поводу того, как её прожить. Ну и авторитарная, не терпящая критики отцовская фигура в виде всяких там бородатых руководителей цирка тоже пошла лесом. Я сам себе теперь любящий и заботливый родитель. Такой, каких у меня не было.

10. Общее ощущение

Мне хорошо и спокойно в этих отношениях. Иногда возникает лёгкая эмоциональная турбулентность, но она так же легко уходит, как и приходит. Это нормально.

Ëлка

Произвольная цитата

Ищу самого ДОБРОГО и понимающего ДОМА в этой богодельне...

Итоги 2023 года.

Наконец-то вокруг меня тишина, я лежу на своей чудесной кровати с ортопедическим матрасом и у меня есть силы, есть время, чтобы собрать разрозненные мысли в один текстовый массив.

До сих пор я считал самым лучшим 2019 год, ныл:"Верните мне мой 2019, пожалуйста ". 2019 год был местами провальным. 2023 год обошёл 2019 по офигенности. Поехали!

Вот что я планировал на этот год:

Произвольная цитата

О планах на 2023 год.

У меня есть план на этот год. Даже не один. В конце года, возможно, просмотрю эту запись, подведу итоги: что получилось, что не получилось? Ну и хлебом не корми, дай сделать выводы.

1. Здоровье в теле.

Чего я хочу?
Молодым, после обнаружения первой, редкой седины, считать себя уже не буду. Но я хочу быть здоровым, посмотреть в зеркало и объективно сказать отражению:"Привет, красавчик!"
Что для этого нужно сделать?
Пробежаться по врачам, подтянуть здоровье там, где это ещё возможно, где я осведомлён о каких-то проблемах и, на всякий случай, проверить вообще всё.
Что я уже начал делать для этого?
Уже начал забег по врачам, частично начал подтягивать здоровье там, где осведомлён о каких-то проблемах.

2. Психологическое здоровье.

Чего я хочу?
Хочу всё разобрать, рассмотреть, пересобрать таким образом, чтобы оно работало хорошо и правильно. Я хочу жить полноценной жизнью, радоваться ей, завести друзей, знакомых и здоровые отношения с женщиной тоже хочу. Без психологической поножовщины.

Что для этого нужно сделать?

Психотерапия. Психотерапия. Психотерапия. Самопомощь. Самоконтроль. Рефлексия.

Что я уже начал делать для этого?
Хожу на две психотерапии. Рефлексирую, как не в себя. Откапываю свои внутренние проблемы. Оказываю себе самопомощь. Стараюсь в самоконтроль.

3. Money

Чего я хочу?
Подтянуть своё материальное состояние хотя бы тысяч на 10-15. Мне бы вполне хватило на все хотелки, свистелки и перделки. В идеале, я хочу творчески себя реализовать. И чтобы мне за это ещё платили. Иметь две работы – такое себе желание, но, если бы вторая была творческой, то я бы, наверное, не гундел и не жаловался особо.
Что для этого нужно сделать?
Провести анализ своих расходов.
Вероятно, найти вторую работу или подработку.
Попросить повышения зарплаты у руководства ещё раз? XD Или уже, чтобы не на "честном слове", а чтобы повышенную з/п официально зафиксировали. То густо , то пусто.

Что я уже начал делать для этого?
Пытаюсь пролезть в куда-нибудь, связанное с написанием сценариев.

4. Личная жизнь, отношения

Чего я хочу?
Я хочу встретить новый, 2024 год с живой рыжеволосой "ёлкой", одетой в чёрные чулки и обвязанной моими верёвками. Чтобы меня не тошнило от партнёрши, чтобы не хотелось от неё убежать.

Что для этого нужно сделать?
Знакомиться, общаться.

Что я уже начал делать для этого?
Во-первых, я выяснил, что мне не всё равно, кого трахать, пороть и связывать.
Во-вторых, я понял, что надо прослушиваться к своим чувствам и мыслям, нельзя их игнорировать.
В-третьих, я учусь ловить тревожные сигналы, присматриваться к партнёрше и к себе: что у нас там с границами?
В-четвёртых, я расстался с партнёршей, которая мне не подходит по множеству критериев. Для меня это – достижение.
В следующий раз, как замечу обман, даже 1,5 месяца ждать не буду.

Такой вот выдался у меня 2023 год. Просто замечательный. Как и я сам :)

C наступающим новым годом!

О "парадоксе доминанта" и "парадоксе сабмиссива"

Спойлер: никаких парадоксов на самом деле нет.

Парадокс доминанта

Но раньше мне казалось иначе. Есть такое стереотипное восприятие, что доминант, садист – суровый дядька, который любит делать больно и унижать. Этот стереотип я примерил на себя первый раз в 18 лет, когда от любопытства и интереса решил перейти к простым практикам навроде шлепков по жопе и промежности. Опыт был не очень удачный и весьма травмирующий. Второй раз по-серьëзному я применил это дело, когда пришёл в питерский БДСМ-клуб "Антон опять сказал умное и классно пошутил, ахаха". Этот клуб будто бы борется со стереотипами о БДСМ, но сам же их и плодит. В частности, про доминантность и сабмиссивность. Что доминант – суровый дядя, желательно толстый, кричит, матерится, делает резкие и выверенные движения, ходит вокруг нижнего партнёра походкой льва вокруг добычи. И сабмиссив – экзальтированное трепещущее создания, вздыхает и чуть ли не кончает от каждого действия доминанта. После экшена в чатике надо обязательно похвалить: какие вы молодцы, красавчики! Я на себя пытался напялить похожую пидорасию. Раза четыре, наверное. Пару раз на учёбе БДСМностям и пару раз манеже цирка "Антон опять сказал умное..." Что в итоге? В итоге получилась психологическая травма и топ-дроп. На мою собственную неуверенность в себе намоталась внешняя оценка:"Ты недостаточно доминантен". Тогда меня это сильно ранило, а сейчас я бы ответил, что это не моя проблема. Потому что это действительно так. И я бы чëтко понимал, что со мной всё в порядке. Такая пидорасия вышла потому, что между мной и той женщиной, с которой я темачил в цирке, не было эмоциональной связи, а без эмоциональной связи оно не делается. Моя самооценка подорвалась. Я чувствал себя недо-доминантом. В БДСМ-цирк я больше не ходил.

В январе я познакомился с Дурындой. У неё совсем не было практического опыта, на этом фоне я чувствовал себя уверенно, несмотря на то, что Дурында позже призналась:"Я когда тебя увидела,подумала– это точно доминант?". Я цитировал светочей в тëмном царстве фриков и неадекватов, чувствовал снбя умным и интересным. Потом возник "парадокс сабмиссива". Мне вся эта херня надоела, я расстался с Дурындой.
Я пошёл знакомиться на всякие онлайн сервисы, в том числе и этот. Мне иногда писали первыми женщины. И тут возникал тот самый парадокс, который не парадокс. Я хорошо понимал, что вот эти " К ноге, сучка! " с первых строчек– это полный кринж. Я пробовал общаться с женщинами просто как человек. Мне казалось, что им со мной скучно, они хотят доминантности с моей стороны, чтобы испытать ко мне интерес. Когда я включал в разговорн "доминанта", мне казалось это тупым, фальшивым, я понимал, что не могу и не хочу играть в эту игру вечно. Местами женщинам не нравилось, они уходили. И я совсем не понимал, как нужно общаться: как доминант или как обычный человек? Когда я встретил Шлëпу, то все было очень органично. Мне не надо было из себя что-то выдавливать, изображать. Мы общались как обычные люди, обсуждали БДСМ как обычные люди. Потом у нас была фотосессия. Мы общались как обычные люди, но. В контексте шибари. Фотографии, тем не менее, получились очень чувственные, мы оба получили своë удовольствие сверху и снизу. Потом мы встретились дома у Вороны, посязввались там. Пообнимались как обычные люди. Наше общение и взаимодействие очень органично, естественно. Ей нравится подчиняться, при этом между нами взаимное уважение как между личностями. Нет никакого парадокса просто. Такое же примерно общение у меня было с Булочкой до Шлëпы.

Парадокс сабмиссива

Это похоже на "К ноге, сучка! ", только снизу. К тебе приходят, говорят:" Я Ваша шлюха! "
Ты такой:"Окей, а ты кто вообще? "
Он проявляется вот так сразу или со временем. Суть его заключается в том, что для отношений нужна личность. А её нет, она полностью растворяется в личности и желаниях Верха. Вот, например, Дурында. Мне сначала было весело, а потом резко стало скучно. Она не давала мне вздохнуть, я убегал от неё в туалет побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Она не давала мне возможности о чём-то мечтать. Вот зазотел я носки в цвет пачки соды – она их купила. Захотел то, захотел сë – вот оно. Мне важно мечтать, что-то хотеть, к чему-то стремиться. Она мне этого не давала. И добывалась:"Почему манекен такой худенький, а я такая толстенькая? "Не любила себя и хотела, чтобы я долюбил её за нас двоих. Нет тут личности. Скучно. Не надо такого. Сначала весело, потом не весело.

Или вот Лисëнок присылала мне свои сны, где я трахал других женщин, что-то там ей запрещал и всё такое. Ну ок, покрасилась в рыжий для меня, можно сказать, накрасилась – мне приятно и весело. Что я должен делать с информацией из подсознания почти незнакомого мне человека? Она мне тоже снилась, но это были нейтральные сны. Единственная редакция у меня была:"Эээ, ок, прикольно ". Причём, я задавал ей вопросы, она нихуя мне не отвечала. Реально как-то нормально мы общались 2-5 дней. Потом ghosting пошёл в дело с её стороны. Ну шутки смешные, злые она мне прислала один раз. Фоточки эротические было приятно получать. Остальное было непонятно. Ждала ли она от меня этой доминантности, "К ноге, сучка! "– хз. Мне приятно общаться по-человечески, видеть рядом личность со своими вкусами, со своим мнением. А БДСМ– это приятная перчинка в отношениях. У меня интересная жизнь. Я нашёл человека, который тоже живёт интересной жизнью. Приятно, что при этом ей нравится мне подчиняться. Поэтому я верю в эти отношения. Доминант и сабмиссив – это всё игрульки, настоящая история отношений пишется двумя личностями, обычными людьми.