Вариации на тему))) Поем?):

Натали, ты орехи мне зубами наколи

Натали, я купил тебе на кладбище земли

Натали, наколи ты купола мне, наколи

Натали, поскорей входную дверь мне запили

Натали, ты рублей скорей на пиво отвали

Натали, волосы вокруг сосков ты удали

Натали. Вот, что в Склифе мне из жопы извлекли

Натали, ваши сиськи в миллиметре от земли

Натали, у тебя на ягодицах много тли

Натали, как идут тебе две длинные сопли

Натали, теперь ясно, почему Вас не е6ли

блин, ей даже памятник есть))))

Коротюльки


Проспав меньше трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить все живое.


Говорят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот…


В Сирии зреет опасение, что сразу после поставки российских ракет Дамаск совершенно бесплатно получит и израильские.


Лучшая награда для героя — старость.


По статистике, каждый второй смайлик означает – «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня».


- Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически…


Если бы в 1917 году был интернет, до революции дело бы так и не дошло. Всё свелось бы к фан-сайту Ильича и группе «Большевики» на Фейсбуке.


Макияж — попытка нарисовать на своем лице лицо другой, более красивой женщины.


«АВА СУПЕР!» — от создателей «Привет, как дела?»


Не люблю уткнувшихся на ходу в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося на ходу в телефон меня.

Еще один способ

Пытаясь найти подход к загадочной и таинственной девушке - не исключай варианта, что девушка не загадочная, а ебанутая.

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?! Это невозможно!
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам.

Пора вставать. День сам по себе говном не станет (с)

Дочке задали в 5 классе:"Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?
— П%%%%ц Ницце...

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

— Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
— Да батя, блять, с зоны вышел.

Расскажу историю из своей жизни:
Вообщем когда мы были с мужем на даче одни, без родителей, у нас там был небольшой экшен на природе, периодически мы там его проводим, так вот во время порки, моему нравится связывать руки мне и подвешивать за веревку на крючок, который используют альпинисты в своем снаряжении, этот крючок он вкручивает в сосну, до этого момента, он всегда его выкручивал, а тут видимо забыл. Так вот уехали мы с дачи, а в выходные мне позвонил отец и спрашивает, а чего это в сосне крюк торчит, я как дура не смогла ничего ответить кроме как...наверное белки(вот дура), ответ папы: видимо белка была большая и умная)))))

А у нас было детство!!!

Муж приходит домой уставший…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?…
Расправив передник… залезла на табуретку…
— Песня…)))

Из жизни прорицателей:
Тыкает Нострадамус кота в ботинок носом и приговаривает:
- Кто сюда через два часа нассыт? Кто сюда через два часа нассыт?

***

А может быть ты - понос?)

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!)))