Три часа ночи. Звонок в дверь.Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....Муж:- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"Жена:- На хуй надо, я за гитарой!

Приходит блондинка в ресторан, заказывает чашку кофе. Официант приносит заказ, блондинка берет чашку в руку и говорит: — От кофе пахнет немытым хуем на что официант отвечает:— Возмите чашку в другую руку.

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.Другой говорит:- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись.Третии говорит:- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Рабинович сколько будет дважды два? А мы что покупаем али пролаем?

Продаем( к предыдущему поправка)
А раз зашел еще прикол выдам))))
Изя откуда фингал?да мне хотели дать под зад но я таки дико ловко увернулся

Пять утра. В глухой двор въезжает черный мерседес, с заднего сиденья вываливается пьяный мужик лет 45 с букетом цветов и начинает орать: - За*бала! За*бала!!! За*бала-А-А!!! Из машины выходит трезвый водитель и тихо говорит: - Павел Семенович, И-ЗА-БЕЛ-ЛА.

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев: - Рядовой Голуб! - Я! - Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы. - Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

И писец солдатику. Будет его почти однофамилец до самого дембеля и так , и так , и так . Ну, короче, как вздумается. :-)

- Кум, а что ты делаешь, если презерватив... "там" остается?
- А что тут делать... сел на горшок - просpался и нет никакой проблемы...!!!

**************************************************************

У мужика умерла теща.Выходит он с кладбища после похорон,и тут ему на голову птичка нагадила.Мужик поднял глаза к небу: -О,мама!Вижу,Вы уже добрались!!

**************************************************************

Стоит голый мужик у зеркала и думает, вслух:
- Эх, еще бы плюс 5 см и я стал бы настоящим королем !
Жена глядя на него, ехидно:
- А минус 5 см, и ты стал бы настоящей КОРОЛЕВОЙ...

*************************************************************

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

*************************************************************

Бабушке понравился Skype: " Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде как гости у нас, а кормить их не надо." ...)))

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.

Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...

Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!