баян конечно но

ржака

Для кого эти игрушки?!))))))))

Советы женщинам от мужчин:



1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть, как она выглядит.

4. Если хочешь, чтобы я что-то особое надел, говори мне это до того, как я надел уже что-то другое.

5. Не спрашивай меня, идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телевизор, пока ты так долго одеваешься.

6. Когда я говорю: «Заканчивай болтать по телефону!», это не означает, что, положив трубку, нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду, что мне скучно, и я жажду с тобой поболтать.

7. Если я заболел, и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово, что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой. И не говори, что это все из-за того, что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

8. Не стоит меня спрашивать, о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

9. Не спрашивай меня, понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

10. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад тоже было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом, и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы, наконец-то, пойдем??

11. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу?

12. Еще раз повторяю, не спрашивай меня, о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

13. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о нас и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

14. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять, почему они повяли. Всякое бывает.

Маму спалил)))
http://nasimke.ru/sim644147/files?sim=04v2crd63uhu5ohuaae1d0joc6

Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!))))

Автобус отъезжает от остановки. Опоздавший пассажир долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на площадку и от пыли, поднятой автобусом, резко чихает, а вслед за этим громко, пардон, пукает. Ему становится неловко и он тут же выпрыгивает из автобуса...
Голос с передней площадки:
- И шо, для ЭТОГО мы его ждали?!

Коммунальная квартира.
На кухне стоит мужик, положив член на батарею, читает физику.
Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Да я прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с женой и решили попробовать.
— А где же жена?
— Как где? В холодильнике!

Девушка рассуждает.
Парень кончит три-четыре раза и уснёт. А один маленький комар сука заебёт на всю ночь.

В Супермаркете объявили "День Вежливости".

В колбасном отделе. Покупатель:

— Завесьте 200 граммов колбасы.

Продавщица отрезает. Покупатель:

— Нет, 300.

Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:

— Нет, 400 и одним куском.

Продавщица отрезает. Покупатель:

— Знаете, я тут подумал...

Продавщица:

— Молодой человек! Я тут на х...й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
- Ты уборщица, а я сплю.

«Art» здаров!
«BlackMike» Артем, это ты? Это Мишина мама.
«Art» Здравствуйте, Анна Николаевна!
«BlackMike» Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
«Art» Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
«BlackMike» А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь..