Онлайн: 313

Нет аккаунта? Регистрация

Пользователей онлайн: 313

Экспресс знакомства
Admd , М39

Верх, склонен к садизму

NellyNelly, Ж31

;-)

Смешное )))))

Закрыто

Добавлено: 2014-02-16 20:02

То ли анекдот, то ли хохма

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это... отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно — Who is man! — Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж — стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас??!!!


Вдругпоймёшь,вмиребренном,гдевсенадеждыхороши,дорожевсехприкосновений,прикосновения души

Добавлено: 2014-02-18 9:02



Туго всасываете,Господа!

Добавлено: 2014-02-20 13:02

Лица фигуристов во время выступления.
Сколько труда,сил,напряжения. Сколько пота и слёз по дороге на Олимп.

















Моя ХариZма от ПохуиZма )))))

Добавлено: 2014-02-21 11:02

Автор: Роман Трахтенберг

Увы, всё меняется, всё течёт. Вот раньше, для того, чтобы увидеть женскую жопу, нужно было отодвинуть трусы, теперь, чтобы увидеть трусы надо раздвинуть жопу. Метаморфозы, вот так и люди - рождаются и умирают. Вот как раньше клеили бабу? Подходили и говорили: "Чай, кофе потанцуем?" Теперь что говорят? "Пиво, водка, поебёмся?" Даа, действительно всё меняется, даже компьютерный вирус "я тебя люблю" в России видоизменился и принял новую форму "пошёл на хуй". Я тут недавно пил с одним психологом, он мне сказал: "Рома, если двенадцатилетний мальчик в России не ругается матом, значит, одно из двух или он глухой или ебанутый. Стираются города и цивилизации, стирается грань между городом и деревней и только русский народ, как матерился, так и продолжает жить ненормативной лексикой. Ещё Козьма Прутков в своё время говаривал: "Нельзя объять необъятное, нельзя постичь непостижимое и нельзя впихнуть невпихуемое." Но я всё это попытаюсь уместить в одной небольшой поэме в прозе. Девятнадцатый век, Россия. Поезд Москва - Санкт-Петербург, купе. На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал - грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой. Слезает с третьей полки денщик и говорит: "Ваше благородье, разрешите поссать!" Тот говорит: "Иди!" Спускается вниз поп и говорит: "Как же ему не стыдно? Вот Вы - боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при Вас "поссать". Я - святой человек, лысину ученьем нажил, а он при мне "поссать". Жена моя, попадья, - честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу в жизни не изменяла, а он при ней "поссать". Дочь моя - голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней "поссать". Генерал говорит: "Успокойся папаша, вернётся - внушение сделаю". Возвращается денщик: "Ваше благородье разрешите доложить, поссал!" Встаёт генерал: "Ах ты, пиздабляцкое мудоёбище! Я, бля, тебе кто? Хуй собачий или генерал боевой, груди, бля, медалями расхуячены, а ты при мне "поссать"! Это тебе что, конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого, за дела наши бляцкие молящегося, а ты при нём "поссать"! Это тебе кто? Блядь подзаборная или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней "поссать"! Это тебе кто? Потаскуха малолетняя или целка непорочная, хуя во рту не державшая, а ты, блядь, при ней "поссать"... Ну-ка, бля, марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!"(с)
Моя ХариZма от ПохуиZма )))))

Добавлено: 2014-02-22 19:02

кажется,этих людей жизнь чем-то обделила

















Туго всасываете,Господа!

Добавлено: 2014-02-23 9:02



Она ему встретилась, а он ей попался!

Добавлено: 2014-02-25 11:02

Сразу скажу я не айтишник. Можно сказать, что я чайник, но чайник очень упертый)

Недавно стал замечать, что скорость интернета постоянно падает (100 мб/с), позвонив к провайдеру, получил заверения, что у них никаких проблем нет.

Полазив по форумам, я понял, что у меня кто то ворует интернет подключившись по вафаю.

Зашел на роутер, увидел что на роутере висит два подключения один мой телефон, а второй хз кто. Кроме телефона и компа по кабелю в доме ничего больше нет.

Вот я и понял, что нашел наглого вора. Первым делом поменял пароль, смотрю "хз кто" пропал, а потом опять начал подключаться и через секунды пропадать и я смекнул, что вор в панике от отключения халявного интернета начал спешно подбирать новый пароль, я сидел и злостно смеялся, смотрев, как он с наглым упорстовом то появляется, то пропадает.

В конце концов через минут 40 мне это надоело и я решил объяснить ему по другому, изменил название моего роутера с ZYXEL на "HUI TEBE A NE MOY INTERNET" думал, может так поймет.
Слова на него не подействовали и он с настойчивостью все пытался присоединиться.

Опять час полазил по форумам узнал, что можно заблокировать его по мак адресу, что с удовольствием и сделал. И наслаждаясь от своей "крутости" с чувством выполненного долга пошел спать.

Через минуту я увидел вора моего интернета прямо в своей спальне, это был не выключенный телевизор, на котором была табличка нет подключения к сети. Тут я понял, что весь вечер убил на войну со своим же собственным телевизором, который как оказалось еще и умеет к сети подключаться. Кто и когда его подключил, остается вопросом. Походу чайник - это призвание)
Всем спасибо, кто прочитал.

(с)Kert27
Моя ХариZма от ПохуиZма )))))

Добавлено: 2014-02-25 11:02

Я когда маленький был ( лет 10 ) увидел, что у девочки, которая голая в речке купалась не было "пипетки" как у меня, ну деда я больше всех любил, спросил у него, почему мол так и тут он выдал
- Что все рождаются изначально пацанами, а дабы удерживать равновесие на планете, то некоторым отрубаю хуй.(с)
Моя ХариZма от ПохуиZма )))))

Добавлено: 2014-02-25 11:02

У парня знакомого с детства кличка Жопа (жадничал много), сегодня у него день рождения. Самое популярное поздравление на стене в контакте - песня Семена Слепакова "Жопа растет")))))(с)
Моя ХариZма от ПохуиZма )))))

Добавлено: 2014-02-27 7:02

Добавлено: 2014-03-04 13:03

Ода про ведро...
В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать.

Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит.

С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.

В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.

Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???...(с)
Моя ХариZма от ПохуиZма )))))

Добавлено: 2014-03-04 13:03

забавные отрывки из школьных сочинений

«Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!»

«Его глаза с нежностью смотрели друг на друга»

«Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта»

«Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист»

«Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился»

«Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо»

«Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях»

«Отелло рассвирипело и задушило Дездемону»

«Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...»

«Обломов разложил Ольгу на диване»

«Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор»

«Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел»

«Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать»

«Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"»

«Отец Чацкого умер в детстве»

«Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня»

«Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь»

«Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк»

«Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами»

«Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову»

«Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду»

«Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже»

«С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду»

«Герасим ел за четверых, а работал один»

«Базаров любил разных насекомых и делал им прививки»

«Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча»

«У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет»

«Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла»

«Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше»

«Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться»

«Чичиков ехал в карете с поднятым задом»

«По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвёл и зазеленел»

«Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено»(с)

Моя ХариZма от ПохуиZма )))))

Добавлено: 2014-03-04 13:03

Встречаются два грузина
- Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
- Давай, Гиви.
- Жил был один птиц, забыл как зовут.
- Сокол?
- Да нэт, нэ сокол.
- Ястрэб?
- Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...
- Варон (ударение на "о")
- Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
- Сталин?
- Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
- Лэнин?
- Нэт. Бабка в церковь ходит.
- Бог?
- Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...
- Х..й?
- Да нэт. С дырка.
- Пи..да?
- Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
- Сыр?
- Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
- Х.. й?
- Да нэт. Колючий.
- іжик?
- Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
- ілька?
- Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу
бежал такой хитрый-хитрый...
- Штирлиц?
- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
- Мышь?
- Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
- Лис?
- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР",
Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и
убегает.
- А куда?
- Нэ знаю, навэрно, чай пить.(с) )))
Моя ХариZма от ПохуиZма )))))