)))


и
полезная вещица - подсвечивает, пылесосЁт и охлаждает

Сколько должно быть совокуплений в день

Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!(с)

Сослуживец в армии рассказывал.
Южный приморский город Геленджик. Сказочный ландшафт, солнце, море, кррасота, а уж какие красивые девушки..просто нет слов. Компания местных гопников, гуляет по набережной, и при виде сексапильной барышни в коротком сарафанчике, один из них (вероятно сосуживец) восторгается:
-Ах, какие ноги...как бы я закинул их себе на плечи
Девица спокойно оборачивается:
-Да я бы всю ночь ссала на твою дурную голову...(с)

Что бы отучить Шерлока Холмса курить, доктор Ватсон стал засовывать мундштук его трубки себе в жопу.
Прошло время.
Холмс курить то бросил, а вот Ватсон без трубки уже не может...

Правильное отношение к жизни и... к смерти!

Мужик просыпается с похмела:
...это моя рука... это ее рука...
...это моя нога... это ее нога...
...это мой член... это ЕЁ член???!!!...

- Доченька, почему ты плачешь?
- Мне все говорят, что у меня лицо на попу похоже..
- Да что ты! Ты у меня хорошенькая на папу похожа, самая лучшая!!!
Девочка выбегает на улицу. Счастливая.
Смотрит люк открыт, а там мужик возится.
Девочка в люк:
- Дя-дя!!!
Мужик с ужасом - Сюда не срать... сюда не срать!!!

************************************************************
Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:
- Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата.
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
- Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?
Другой ему отвечает:
- А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!))

"Ну ооочень маленкий. Но сегодня. А вчера были большие. Ну ооочень большие. Но вчера."

Что только люди на работе от безделья не придумают)

- Папа, у меня не стоит...
- Конечно доченька, ты же девочка...

Молоденькую монашку изнасиловали... Она
прибегает к матери настоятельнице вся в
слезах.
- Матушка, меня изнасиловали!
- Это каким же образом, дочь моя?!
- Да не образом, матушка.... На свечку
больше похоже было!

Умерла благонравная монашка Маргарита. И
попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе
святому Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не
может быть, чтоб меня действительно
направили в ад!
Святой Петр обещает помочь. Проходит день -
и ничего не меняется. Маргарита опять
звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь
запланирована отвратительная оргия,
посещение обязательно для всех! Вытащите
меня!!!
Святой Петр божится, что все сделает. Но за
ворохом дел забывает. Через день -
телефонный звонок. Он с ужасом поднимает
трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не
парься особо.