— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля,бл$дь,отойди от берлоги.

"- Здравствуйте, меня зовут Лена! Я шесть лет делала маникюр мужчинам. А вчера узнала, что это не маникюр…"

Замужним на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Очередь в аптеке-бабка,а за ней девица лет 20-ти.
Бабушка уже лекарства купила,по сумкам рассовывает,и девица наклоняется к окошку и так довольно скромно:
-Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
-Волнуешься?Зря!!!

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я самая любимая и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин есть будем, Бэтмен?"