Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...(блин и так двадцать лет,хотя она считает ,что они находятся на месте)

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Лорд у Леди.
- Это я вам фигу показываю. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти - главный признак настоящей Леди.

Если слишком долго держать в руках раскаленную докрасна кочергу, в конце концов обожжешься; если поглубже полоснуть по пальцу ножом, из пальца обычно идет кровь; а если разом осушить пузырек с пометкой "Яд!", рано или поздно почти наверняка почувствуешь недомогание.

Если вы, возвращаясь поздно домой, хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного — наступите в говно (с)

***

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит : "Девушка, можно я за вас заплачу?"...... Ну, я не растерялась - достала квитанции за газ, свет, воду............)))(с)

***

Маленькая девочка говорит маме:
- Мама, мама, пока тебя не было, папа приводил тётю, и они занимались с ней...
- Подожди, подожди, дочка, сейчас папа придёт, и ты при нём всё расскажешь.
Приходит папа. Мама говорит:
- Дочка, рассказывай!
- Мама, когда тебя не было, папа приводил тётю, и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке. (с)

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить родителям, что ты красивая, умная и интересная?

Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались
месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию!

Получилась...на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно незнал откуда это выпало Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в ливчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется

10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение
не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна
начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что,
с ума сошел – он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов
слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет,
пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а
предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить
сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка
говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению
пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

Не помню может был ли уже этот текст

Друзья учатся на физфаке. Шутки у них соответственные их основной науке... Итак... Общага. Все студни в ней с физфака... Два пьяных, матёрых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть её с 14-го этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе
в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из окна... Естественно,промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять, естественно, промахнулись... Опять спустились, опять скинули, опять,естественно, промахнулись... И снова спустились... Вахтёрша видит,
что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это одна и та же?!), и молвит человеческим голосом:
- Хватит металлолом таскать!!
Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход.
- А давай её верёвкой привяжем к батарее!
- А давай!..
Привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под окном и располагалась... Скинули! Ну, естественно, верёвка до земли не достала! И, повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника.
Качнулась в сторону и... ушла в стену... Верёвка, естественно, лопнула. Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся авиаудару, и видят: в полу вмятина, в окне не
то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят и нервно так курят...
- МужУки, тут гиря не пролетала?
Один из "мужУков" молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся рукой на холодильник - в холодильнике дыра диаметром около 30 см...
Наши испытатели открывают дверцу, а там... Правильно! Гиря!


И вот еще........ кадр)))))))))))))

Середина 70-х, по улице небольшого посёлка движется мужик на мотоцикле-одиночке, "Минск", "Восход", что-то такое.. Он уже сильно в"годах", зрение явно не на высоте, очки на носу +8..-8, скорость невысокая.. Навстречу пешеход. Поравнялся с мотоциклистом и "Здорово, Николай!" Тот не поняв кто это был, на ходу оглядывается, пытаясь разглядеть от кого было приветствие, налетает на столб и терпит крушение..
Поднимается с земли и с сильным возмущением:"Ты что, Б..дь! Сто лет меня не видел что ли? Здороваешься..."