А мне сюда и постить ничего не надо, я сама смешное существо)

Два года я с ним жила, всё было хорошо... Потом начались эти капризы: " Ну скажи, как тебя зовут!..."

Один раз на минарет поднялся Мулла Насреддин, и говорит:
– Лю-юди! Лю-юди!
Собрались люди.
– Знаете, – говорит. – Что я должен сказать?
Они сказали:
– Нет, не знаем!
– А-а, если не знаете, что вам говорить? – отпустил по домам.
Прошло несколько дней, опять кричит:
– Лю-юди! Лю-юди!
Пришли люди и ждут, что скажет Мулла:
– Знаете, что я вам должен сказать?
Они думают: «Сейчас скажем – не знаем, опять ничего не скажет».
– Знаем!!!
– А если знаете, что я вам буду говорить?!
Ну, люди решили: «Раз Мулла шутит с нами, давайте мы тоже пошутим! Когда он скажет – знаете? Половина крикнет – знаем! Вторая половина – нет, не знаем!»
И снова прошло несколько дней, опять Мулла в хорошем настроении:
– Лю-юди! Лю-юди!
Собрались больше людей – всем интересно, ждут. Пока мулла не задает вопроса, а им не терпится – что скажет Мулла.
В конце концов, Мулла поднял руку, все успокоились:
– Люди, знаете, что я вам должен сказать?
Отсюда крикнули:
– Знаем!
Оттуда крикнули:
– Не знаем!
– Очень хорошо! Кто знает, пусть расскажет тем, кто не знает!

***

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища- стоматолога. Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!


***

В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?
***

Берни Бернштейну исполнилось пятьдесят лет, и его жена Бетти решила подарить ему что-нибудь особенное. Они были женаты уже двадцать пять лет и были идеальной парой.
- Чего ты никогда не получал на день рождения? - спросила жена.
Берни засмущался, и Бекки сказала:
- Давай, скажи - все, что ты хочешь!
- Ну, я никогда не был с проституткой, - ответил Берни.
- Хорошо, я достану для тебя самую лучшую.
Она заказала ему первоклассную проститутку на всю ночь. Когда на следующий день Берни вернулся домой, она спросила:
- Тебе понравилось?
- Да, - стыдливо ответил Берни.
- Она делала что-нибудь, чего я не делаю?
- Да, - честно ответил он.
- Что же это? - спросила Бекки.
- Ну… она стонала.
В следующий раз, занимаясь любовью с мужем, Бекки постоянно спрашивала:
- Мне пора стонать?
- Еще рано, - пыхтел Берни. В конце концов он закричал:
- Давай, начинай стонать, начинай стонать!
- Господи, у меня был такой ужасный день, приехала твоя мама, сломался пылесос, опять надо идти к парикмахеру…

***

Маленький Эрни рассматривал семейный альбом и наткнулся на свадебную фотографию своих родителей. Эрни позвал своего отца и, указывая на мать, одетую в свадебное платье, спросил:
- Это и есть тот самый день, когда мама начала работать на нас?

* * *
На дне рождения хозяйка подошла к маленькому Эрни:
- Надо же, твой братик такой робкий! Он целый день просидел на одном месте.
- И вовсе он не робкий! - возмутился Эрни. - Это просто потому, что на него раньше никогда не надевали галстук, и он думает, что его привязали.


Отец-еврей и его сын стоят перед собором.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, тебе следует знать. Это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
- Но отец, разве Бог живет не на Небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

***

Ной Вебстер, лексикограф, занимался в своем кабинете любовью с секретаршей, когда вошла миссис Вебстер.
- Ной! - задыхаясь, воскликнула она. - Я удивлена!
Быстро натягивая штаны, он ответил:
- Нет, дорогая. Ты шокирована, это я удивлен!

***

Мужчина в публичном доме удивляется качествам девушки, которую он выбрал. «Вы так прекрасно выглядите, у Вас такие утонченные манеры, словно Вас воспитывали в хорошей, благородной семье».
«Это действительно так! - ответила девушка. - Я из семьи католиков и аристократов».
Затем он подметил, насколько она умна, а она ответила, что закончила университет с отличием. Он также подметил и то, что она, должно быть повидала мир, настолько многосторонним было ее развитие. И она подтвердила, что, действительно, много раз путешествовала по миру. Под конец он спросил: «Так как же Вас угораздило придти работать в такое место?»
Она ответила: «Я думаю, это просто удача!»

Жила в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
- Них%я себе аншлаг.

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я
извращенка и никак не могу парня
подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может
скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня
сегодня мамки с папкой нет дома,
может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в
комнате. Маша пошла в ванну
готовиться. Через полчаса выходит
такая вся модная в кожанной юбке
и трусах, на лице черная маска, в
одной руке наручники, в другой
плетка. А Вася уже в прихожей
кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху в@@@ал, в
шкаф насрал!

Посоветуйте, что мог ответить
супруге голый мужчина, стоявший
на четвереньках перед своей
тещей, одетой в одну ночную
рубашку? Затрудняетесь? Вот и он
тоже долго затруднялся,
уворачиваясь от жениного
маникюра, пока мамаша
окончательно не пришла в чувство,
и не объяснила дочке, что никуда
не уезжала, а приняла снотворное
и легла спать. А то, что они вместе
с голым зятем посередь ночи
оказались на кухне, это просто так
сегодня звезды встали. Быстрее
всего в ситуации разобралась
кошка. Поняв, что завтрака пока не
предвидится, животное
ретировалось в свою корзинку. А
люди разбирались еще долго.
Сначала громко ругались, потом
также громко смеялись.

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак:))

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком- хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба подходит к нему, трясет его за плечо.
Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета долбоёбов где-то всё-таки есть!..))



Звонил бывший, спрашивает:" Ты меня ещё любишь?"....А я и сама не знаю...Пришлось ответить уклончиво: "Да пошёл ты !".

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл@ дь я так вчера то напилась.....и кто это вообще рыдает в трубку.

Сочинение китайского студента на русском языке))))
Боян, но снова порвало в клочья))))

В Китайском любовном магазине, придя с другом, можно иметь многих, в том числе: жопку, сладкого Педигога из института, сушеного гризли, восемь грузин и даже одну раскидушку!!!
Не забудьте только предварительно насладиться об забор и сидеть ублюдой)))




Ну и Тематичненькое)))) Я рыдаю просто)))
Без комментов)))

Во времена моей бурной молодости)))) как то просыпаюсь по утру от звонка)) звонит некто Женя))) много говорил и восхищался но одна из фраз меня в конец добила))))
- Знаешь.... меня так подкупила твоя доверчивость... ты мне сумку и куртку свою оставила и ....ушла куда то в кустики....

А у меня вертелась одна мысль "Без завтрака дома, без обеда на работе.... потом баночка коктейля!!! .... запомнить так больше не делать!!!"))))))