Стою у подъезда. Подходит парень:
- "Сигаретки не будет?"...
Дала ему сигарету.
- "А зажигалки?"...
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- "Ещё, наверное, и жвачка есть?"...
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- "Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!"...
Видели бы вы его лицо!!!

Извиняюсь, анекдоты пошлые и матерные, но обстановка располагает.

- Тебя когда-нибудь будили минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.

--------------------------------------

Е.АТЬ КОПАТЬ! Подумали рабочие глядя на 100 метровую разметку для траншеи.

--------------------------------------

Муж, жена и сын на рыбалке. Сын вылавливает золотую рыбку.
Рыбка: Исполню три ваших желания.
Сын: Хочу хомячка!!!
Отец: В п.зду хомячка!
Жена: АААААА!!!! Из п.зды хомячка!!!!

Диалог на рынке.
- Дамочка,а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
- А мужика на меня нет?

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия: — Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь. Мать приехала, дочка ей говорит: — Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро дочка спрашивает: — Ну что, видела? — Да, видела, вроде у вас все в порядке. — Да? А что ты видела? — Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла. — Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
- Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой, хуем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?)))

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
— А кого Вы здесь, собственно, собрались ебать??(с)

Спросили у миллиардера:
- Как вы определились с выбором жены?
Тот ответил:
- Подарил я наиболее привлекательным и интересным для меня дамам по 50 тысяч евро и стал наблюдать, куда они их потратят.
Первая сразу же накупила шмоток всяких, брюликов, косметики и говорит: - "Пусть все тебе завидуют,что у тебя жена такая красивая, модная и привлекательная."
Вторая купила мне смокинг, запонки, закупила продуктов на неделю, сама готовила, стирала вручную всю мою одежду, в том числе и трусы с носками и сказала: - "Такой заботливой и любящей жены ты во век не найдёшь и дело вовсе не в твоих деньгах, ибо у меня и так всё есть, кроме любимого мужа."
Третья же вложила деньги в оборот, через полгода получила навар в 5 тысяч, которых ей не хватало на открытие своего собственного большого дела, оформила всю документацию и вернула все 50 тысяч, со словами: - "Спасибо большое, ты - самый лучший."
В итоге, я женился на третей.
- То есть вы подтверждаете теорию, что для богатого человека даже в личной жизни наибольший приоритет отдаётся навыку экономического видения мира?
- Нет конечно, просто у неё сиськи больше.

-Дети, кем
работают ваши родители? -Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.
-Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке. -А мой папа - дальнобойщик. И
мы бы жили в достатке, если бы не проститутки и гаишники.​

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:- Приветтанцорам!
Парашютист: - Я не танцор, я парашютист!Орёл:- Слухай, мужик - там внизу ТАКИ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Разговор двух подруг:
- А вчера у нас с Алексеем был романтический ужин, ходили в ресторан, там заказали себе суши, а потом у нас была ночь любви! Завидуй!!!
- Да.. мммм! Молодец девка: и рыбку съела и на х.. села, не теряешься!

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?

— Нравится!

— Шо, денег нет?!

— Есть!

— Ну так покупайте!

— Зачем?

— Шобы кушать!

— А я шо делаю?