У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть
и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, с%ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Черт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, п%дла, правду наговорил...
_________________
- Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.
- В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.
Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.
- Hy что, любезнейший, одyмались?
- Да, я в полном поpядке.
- И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
- Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
- Хоpошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
- Отлично, а потом?
- Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.
- Замечательно, далее?
- Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!

Так дети, я - Ваша новая классная
руководительница. Зовут меня
Флагелла Тоусовна. На своих уроках я
буду добиваться строжайшего
соблюдения дисциплины. А теперь
ответьте мне на три вопроса: На чём
висят сумки, через что прыгают дети
и как называется река на
Украине, в Молдавии и Румынии?
Дети: Знаем! Сумки висят на ремне,
дети прыгают через скакалки, а река
на Украине, в Молдавии и Румынии -
Прут.
Учительница: Значит так. Сумки
висят на плече, дети прыгают через
лужи, река на Украине, в Молдавии
и Румынии - Дунай. А фамилия моя -
Ванильная.

Попaли в Ад aмерикaнец, индус и
русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюдa попaдaет, дaю шaнс
перейти в Рaй.
И достaет здоровенный кнут
(побольше, чем у Гaррисонa Фордa в
«Последнем крестовом походе»):
- Кто выдержит три удaрa не зaкричaв
— отпускaю! Можете зaщищaться,
чем хотите.
Первым вышел aмерикaнец.
- Чем хочешь зaщищaться?
Америкaнец взял здоровый
грaнитный кaмень:
- Я готов!
Черт рaзмaхнулся в первый рaз и…
кaмень вдребезги. Второй рaз — и
aмерикaнец зaорaл кaк бешенный…
- Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь зaщищaться?
- Ничем! — отвечaет индус, — Я 80
лет зaнимaлся йогой, и в медитaции
тело не чувствует боли!
- Лaдно.
Первый удaр. Индус: — Ошшш…
Второй удaр. Индус: — Ошшш…
Третий удaр. Индус: — Ошшш…
- Ух е… твою… Еще никто не
выдерживaл трех удaров. — говорит
Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь
спокойно идти в Рaй.
- Нет, — говорит индус, — хочу
остaться и посмотреть. Во всех
aнекдотaх русские выигрывaют. Хочу
увидеть, кaк у него нa этот рaз
получится.
- Лaдно, остaнься. Ну, чем думaешь
зaщищaться? — обрaщaется Черт к
русскому.
- Чем зaщищaться — индусом,
конечно…

- Ты мне снилась вчера, причем вытворяла такую вещь, которую ты сама никогда не видела и не делала...
- Я сготовила не сгоревший борщ?

*ко мне сие не относится, но улыбнуло))

Джин и мои желания.
Женщина выпустила из бутылки
Джина.
Должна признаться, симпатичный
Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
Ах, милый Джинни, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт?.
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
Прими-ка душик, и пойдём в кровать?.
Скривился Джин и с горькою
ухмылкой:
Помилуй, Госпожа, уже нет сил!?
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.

Три стадии храбрости мужчины.

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

летят в самолете , дагестанец и украинец
дагестанец в народной одежде , папаха, кинжал на ремне
Украинец думает: "Сейчас подшучу над дагом "
Украинец : можно ваш кинжал
Даг:канэшно , уважаемый бери ,
украинец достает из сумки , пакет с салом разворачивает ,
и начинает медлено с наслаждением резать сало , кинжалом , того ,кому не позволяет религия употреблять данный продукт ,
так продолжалось минут 5 , дагестанец смотрел на это все в спокойствие ,
Украинец не поймет , что такое , и поняв что прикол не удался , спрашивает мол так и так , ты же мусульман а я твоим ножом сало режу , ни че???
Дагестанец :да нет все нормально я все равно им яица брею
________________
Поймал новый русский золотую рыбку. С мыслью, нафига она мне, выбросил ее обратно в реку. Стал дальше рыбачить. Тут золотая рыбка выплывает и спрашивает его:
- А как же три желания?!
НР:
- Ну нифига себе, рыба наглая пошла! Ладно, загадывай.
________________
Созвал царь американца, немца и чукчу. Говори:
-я вас закрою в комнате без еды,но
с телефоном. Кто дольше продержится без еды, тому подарю пол царства. Проходит 3 дня, американец звонит:
-есть хочу.
Его казнили. Проходит неделя,звонит немец:
-есть хочу....
Его тоже казнили. Проходит 2 недели, 3 недели,месяц, чукча не звонит. Решили его проверить,открывают дверь,а там сидит чукча, стучит по телефону и приговаривает:
-Телефона,телефона, чукча кушать хочет........

Начинающий идет на первую сессию и думает:
узнают дома или не узнают.
Если не узнают-хорошо,узнают-есть два выхода
Поймут-хорошо,не поймут-есть два выхода
Простят-хорошо,не простят-есть два выхода
Не поколотят-хорошо,поколотят-есть два выхода
Не до смерти-хорошо,до смерти-есть два выхода
Попаду в рай-хорошо,в ад-есть два выхода
Заставят работать-хорошо,сожгут-..........
Нет тут только один выход.

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
___________
Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast.
____________
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой.
Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас.
Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку...
Наташа томно вздохнула и спрашивает:
– Что вы чувствуете, поручик?
– М-м-м... Вы голодную лошадь с руки никогда не кормили?

Что им надо?
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.