Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись:-
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.
================================================
Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- ... Нет, я на больничном.

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: анекдoтoв.nеt
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орет:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЕ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

ДНЕВНИК КЛИТОРА
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское по%но. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...
8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

Звоню в ресторан :
- Здравствуйте, хочу заказать у вас место на 19 00...
молчание
- Алло?
- .да
- Место на 19 00 можно заказать?
- у нас ?
-Ну да....
- *молчание* В морге ?

Набирайте номера правильно;)
___________________________
В интернете:
"Парень, 30 лет ищу секса".
Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?
___________________________
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!" Чуть, блин, подошвы не стер!

Может, стоило все-таки машину подвинуть?

Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал,
которую услышал от коллег из соседнего района.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые
располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип
стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из
машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, и*уццо.
Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что
сказал? Правильно, идите на йух.
Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана
она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много,
а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим
маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.
Приезжают, там женщина с ребенком.
- Машина такая-то ваша?
- Моя.
- А кто на ней ездит?
- Муж.
- А где он сейчас?
(ну вы уже догадались?)
- В командировке.
- А хотите убедиться в обратном?
- Хочу.

В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще и*уццо.
Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Е*ашит по джипу, а
потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг
тачки побегала.
Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги
тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще
принадлежит.

Может, стоило все-таки машину подвинуть?

Один мужик пришел от врача с диагнозом диабет и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу: - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

ХХХ: в четверг жду монтажников для подключения к инету
yyy: ага) а как же в гости?
xxx: вечером
yyy: аа, ты вместо работы... бабушке не хочешь это поручать?
xxx: бабушка, придут мальчики чинить интернет. Когда они закончат - пропингуй дефолт, пропингуй гугель, зайди на ввв.ру, если не прокатит покажи им трейс и скажи что они уроды? )
yyy: зато прикинь лицо мальчиков, когда бабушка им скажет, что дефолт не пингуется?
_______________________
Такой вот куб
Препод на практике:
...у нас есть КУБ, метр на полтора...
_______________________
Брат в задумчивости стучит по арбузу.
Я, задушенным шёпотом: "Кто там?.."

Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?..
_______________________
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!THUMBS UP
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.ROFL
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

На днях, специалист одной компьютерной фирмы подъехал по вызову на один адрес к ужасной даме. Эта мамзель уже неделю ездила по ушам диспетчерам и всех уже изрядно достала. Решили с ней побыстрее развязаться, хотя маршрутная программа из-за неё нарушалась. Следующий адрес - совершенно другой конец города. Специалист подъехал к ней около часу дня. Звонит в домофон... Она не открывает, и говорит шепотом:
- Сейчас не могу.
Ремонтник (нервно):
- А что случилось? Вы же вчера именно это время в заявке отразили.
Дама:
- К сожалению впустить не могу. У меня дети спят!
Ремонтник:
- Ну и пусть спят. Мы будем очень тихо работать!
- Нет... нет... и ещё раз нет! Пока не проснутся - не пущу.
Далее пошли перезвОнки с диспетчером. Затем снова с ней. Толку мало.
Позже, и всё! Дети у нее спят, и будить их нельзя!
Ремонтник в домофон (уже психанув):
- Ну и когда ваши дети проснуться?!
Дама (с апломбом):
- Откуда я знаю!
......Они всю ночь пили!
________________________
Года четыре назад завёл собаку и не долго думая назвал ту своим именем. Тогда считал, что это прикольно… Спустя пару лет появилась жена, а ещё через полгода я стал замечать, что соседи по лестничной клетке на меня как-то странно косятся…

Допёрло только недавно – как-то раз прислушался к тому, что говорит жена собаке – «Макс, иди жрать! Макс, ты опять насрал на ковер!? Макс, фу! Макс, фу я тебе говорю!»

Теперь вот думаю, как это объяснить соседям…
__________________________
ххх: Ниндзя? Да что ты знаешь о ниндзях? Я вчера 6 пар отсидел с соседом по парте, а на вечер, придя домой, получил от него сообщение: "Че в универ не ходил?"

Рота. Смирно.

Эта история относится ко временам позднего застоя и произошла в некоем
военном училище в г. Харькове. Мне ее поведал непосредственный участник,
в последствии мой приятель и сослуживец. Что же, вполне правдоподобно.
Расположение роты было таково, что мимо дневального можно было пройти
незамеченным, но на корточках и, естественно, тихо.
Так вот, этим повадился пользоваться один майор. Будучи проверяющим, он
проходил гусиным шагом в расположение, рота, не слыша крика "Дежурный
по роте на выход", мирно занималась своими делами, а редиска-майор ловил
курильщиков, находил неположенные рулезы и т.д.
Решили его поучить.
В один прекрасный момент, крадется он мимо дневального, со злорадной
ухмылкой на потном лице и, вдруг, сверху шепот:
- Рота. Смирно.
Не успел поднять голову, как навстречу ему на корточках выходит
дежурный, отдавая честь, и докладывает (тоже шепотом):
- Товарищ майор, во время моего дежурства происшествий не случилось.
Дежурный по роте, курсант Пис..н.
Майор с краской на потном лице смущенно встает - вся рота стоит в
большом проходе на корточках, равнение на право.
______________________
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

На диване Вовочка сестричку трахает.......Заглядывает в комнату бабушка....перекрестилась,свят-свят,вот молодеж пошла !!!ни стыда,ни совести,ничего святого !!!! Тфууу !!!!.... Заглянула в комнату мама: - Вот дура !!1 Ну как она ноги раздвинула,ему же так не удобно !!!! Папа в комнату заглянул...видит это дело....репу почесал: - Дааааа,если так и дальше дело пойдет,эдак он и курить научится.....!!!!

Ржевский с Наташей Ростовой на балу танцует и сосредоточенно руками у нее по спине шарит....Наташа: - Поручик,а что вы там ищите ??? - Да вот...груди-с ищу,мадам-с... - Поручик,вы не там их ищите !! -Там я их уже искал-с...