Таки се равно ничо светит, на подрочить тож, уж не дрочится. Такая картина часто встречается

Есть ещё порох в похеровницах и ягоды в ягодицах. Правда, у некоторых молодых ещё соль после яблочного сезона не вся всосалась... Я не намекаю. Я знаю, у кого!

Как хорошо быть очень богатым
Красивым, спортивным и просто пиздатым
Ходить в пиджаках по три тысячи евро
И в Куршевеле лечить свои нервы
Снобизмом страдать и тусить на тусовках
Бабосы спускать очень быстро и ловко
Гонять на Porsche, чтоб тебя не догнали
Хотя он хуевый –уж лучше Ferrari!
На красный сигнал чтоб проехать спокойно
Чтоб болт на ментов класть с большой колокольни
И модные шмотки скупить все в Милане
Чтоб Vertu из золота трезвонил в кармане
И дом на рублевке иметь не мешало
И чтоб косметолог подкрасил ебало
Чтоб бабы вокруг все мгновенно давали
В газетах чтоб были с тобою скандалы
Курить до утра, чтобы травка «вставляла»
Бутылочка Crystal чтоб похмелье снимала
И если ебать – только Бар Рафаэли
Но не однократно, а 2-3 недели
Все это – мечты для обычного быдла
А мы – инженеры, нам за Рашу обидно!
Мы можем построить большую ракету
С которой устроить пиздец всему свету
Ведь 250 килотонн в ней тротила
И срут кирпичами от страха мудилы!
На самом ведь деле круты не мажоры
И не киношные «мадамы-сеньоры»
Все лидеры партий круты понарошку
Нефтяные магнаты – ну может немножко
Певцы и певички ну просто достали
А юмористы – ну вообще заебали!
Круты в самом деле не эти придурки.
Круты инженеры и нейрохирурги
Конструкторы танков, офицеры спецназа
Учителя, снайперы, скалолазы
Крут также летчик, пожарный, спасатель
Крут гомофоб – пидорасов каратель
Крут и строитель, и чумазый шахтер
Крут у ракеты ударной вахтер
А те, что по телеку часто мелькают
О крутости, блджад, ничего и не знают
Такая вот правда известна народу
А кто не согласен – тот пусть идет в жопу!

Она:
а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные
Он:
это будет жопа...
Она:
ппц... уже выход нашел..

Она:
— Я в первый день знакомства не даю!
Он:
— Бля... ну тогда хотя бы возьми?!

- Здравствуйте! У вас найдется минутка поговорить о Дракуле?
- Нет!!! Подождите, о Дракуле??
- Да
- Вы что, вампиры?
- Конечно. В от у нас с собой буклеты, возьмите.
- У вампиров есть проповедники?
- А откуда же, по-вашему, берутся новые вампиры?
- Я думал, вы просто кусаетет людей...
- Надо же, какой обидный стереотип. Мы можем войти?

Смех да там, кажись, да и, и глядя на фото, порох в похеровницах давным-давно отсыревши да ягоды в ягодицах провисши
Я не намекаю смех да и только, когда наблюдаешь со стороны такие облизонские взгляды, когда уже "все пропало"

Как вспомнил какой то фильмец, названия не вспомню, так там короче - дедок денег скопил с пенсии на проститутку, кароч вызвал к себе. Приехала. Разделась, кароч. Дед как увидел обнаженку, в натуре и близко, так и сердечко приступом прихватило. Тетка перепугалась, но не растерялась, побежала неотложку вызывать.

- Ух ты, откуда у тебя такой топор?
- Мне королева эльфов дала!
- Красавчик! А топор-то откуда?
* * *
— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол привлекательнее?
— Организм видя, что его травят пытается срочно продолжить свой род.
* * *
— Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью ...
* * *
Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать:
— Ох, мы же борщ забыли в холодильник поставить.