Зимний интим

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги-одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус…..ки.
Чтобы компьютер-большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,
Чтобы Дом2- «зашибись передача»,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках — «Шпильки» с Биланом,
Чтобы трусы только «Дольче Габбана»,
Чтоб «кибернетика» — страшное слово,
Чтобы «политика — это не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки…
Стать бы такой… И убица ап стенку
Станешь такой — офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены — застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай — работай…

Разговор о детях и "радостях", которые они иногда подкидывают родителям.

XX: Дочка взяла хоккейную клюшку и разбила мамкин телефон.

YY: Клюшка вариант, но не надежный, можно экран заменить. У меня сын выбрал унитаз. Туда очень прикольно бросать телефон)

XX: Радикальненько

ZZ: Тха, да это ж разве радикальненько. У коллеги внуки в унитаз плюшевого бегемотика как-то раз спустили. Дом свой, не многоквартирный, и канализация тоже своя, машиной откачивают, и бегемотик где-то в ней застрял. Хрен уже с ним с бегемотиком, но там же ни посрать сходить, ни посуды помыть, ни самим помыться, вся личная жизнь замерла. А поскольку дом свой, то все проблемы жильцов в нем исключительно личные, никаких ЖЭКов нет.

Вызывали эту самую машину, ее включали наоборот, не на откачку, а на продув. Бегемотик не сразу, но наконец вышел, вместе с ним через унитаз вышел фонтан из какашек, забрызгав ими весь сортир сверху-донизу.

Но коллега уже счастлива тем, что хоть всю зиму в поле срать ходить не надо будет.

Мужик заходит в публичный дом, имея при себе всего лишь 50 рублей:
— Мне бы кого-нибудь!... рублей так на 50...
— По нашему прейскуранту Вам в кабину №534...— это на 47 рублей, а на 3 рубля потом посмотрите панораму в зрительном зале.
Заплатил мужик 50 рублей, зашел в указанный в квитанции номер — а там КОЗА.. Ну а что оставалось делать — отодрал КОЗУ и пошел на сдачу панораму смотреть, а там на громаднейшем экране во всю стену негр блондинку трахает:
— Вот это ПАНОРАМА!!! — восклицает мужик.
А сосед говорит ему — Здесь 10 минут назад один мужик КОЗУ трахал — ВОТ это была ПАНОРАМА !!!

Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
— Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
— Эх, доктор, это все, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Пациенты психушки на прогулке играют в войну. Один псих находит кирпич и разбивает его о голову другого больного. Перепуганный доктор:
- Больной вы живы, вам не больно?
- Все хорошо, я же в танке!

* * *
Она никак не могла уснуть..., начала считать овец..., потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось...

">
" />

">
" />

– Достали экономику обсуждать. Давайте хоть что-нибудь актуальное, новогоднее. Искусственные елки против настоящих, или там, как правильно холодец варить.
– Ну, лично мне кажется, что холодец из настоящей елки всяко вкуснее, чем из искусственной.

– Дед Мороз, на Новый год я хочу единорога!
– Ты уже не маленький, будь реалистом.
– Тогда хочу девушку!
– Ладно, будет тебе единорог.

– А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
– Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого – наоборот.

Спор русского с американцем.
– Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.
– Это почему же?
– Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он – самый добрый!
– А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!
– Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он – самый умный!
– А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все, что хочет. Наш умнее!
– Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!
– А у Санты есть олени…

Сегодня проснулся, смотрю - "что-то не то". И, главное, "что-то не то" тоже проснулась и смотрит.

***
Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу.
Записывайте рецепт:
Ром — 1 бутылка.
Баба — 1 шт.

***
- Смотрю, вы мебель переставили. По фэн шую?
- Не, по пьяни.

***
Люблю джакузи. В нем легко прятать приступы безудержного метеоризма.

***
Кутузов любил поминать старое…