Как говорила тётя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...
***
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
***
- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:
тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может за это заплатить...
***
- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- Почему нет, когда да?
- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
***
- Изя, да Вы волшебник какой-то!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
***
В клинике...
- Доктор, шо-то мне становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...
***
Как говорит тётя Фира:
- Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.
***
Сара Абрамовна всегда говорила только правду!
А иногда её даже сама и выдумывала!
***
Объявление в " Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу.
Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё - категорически!
***
- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
***
- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
Потёртыми купюрами...
***
- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши...
Отдельно смотришь - трогательный зверёк,
а как дома заведётся - сразу хочется отравить!
***
- Сара, ну, шо тебе было промолчать?
Слово же как воробей...
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
***
- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?
***
- Скажите, где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл! - Наше Вам здрасьте! А куда?
***
Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег - это подруга...

Сборник. Собрано из разного:

Вечерний привал, костер. Трое охотников, хорошо приняв на грудь, вспоминают... Первый:
- Вот я недавно косуле прямо в глаз попал с 800 метров!
Второй:
- Да фигня! Я как-то на кабана с голыми руками пошел! Он у меня нож выбил, а я ему в морду! В морду!!!
Третий:
- Слушайте, лошары. В прошлом году иду я по пустыне, вдруг на меня из-за угла лев, я его за рога и об асфальт! Весь снег в крови, а он, зараза, в дупло лезет!

* * *
Из зарубежного:

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепчет мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно" - радуется француз, и представляет свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

* * *
На заметку!

- Хочешь поставить жену в тупик?
- Как?
- Купи сам себе 22-го февраля трусы, носки, бритву, одеколон и пену для бритья!

* * *
ПредНовогоднее и после:

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну..., когда к детишкам на елку пришли..., ты уже была пьяная...., потом еще пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
— А я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

* * *
- Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
- Знаю, знаю - у меня дядя так спился.

* * *
Из детства:

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

* * *
Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.

* * *
- Вы что, хотите революции?!
- Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.

* * *
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года!

На новогоднем корпоративе задают вопрос
- Снегурочка, а какой член у Деда Мороза?
- Во рту тает!!

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
— Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое...
— Есть у кого вопросы?
— Есть...
— До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!

Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

***
Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и кому ты там хочешь умным показаться?

***
Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку…

***
Если бы Джастин Бибер и Тимати тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?

***
Путь к сердцу гея тоже лежит через желудок, но с обратной стороны...

***
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.

***
Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

***
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

***
Как жаль, что все, кто знает, как управлять страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

">
" />">




">
" />" />

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

— Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

— И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
— Мужчины не плачут.

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять, зачем ей в руке гаечные ключи.

***

Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она противостояла очередной беременности.

***

Я наконец признался коллегам, что они геи...

***

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел". И вот вы уже не заросшее чмо без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить, мёд таскать.
Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает...
Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя, помогу в любой ситуации. Ну, мужик думает, профессионал, похоже, позвоню! Звонит, объясняет проблему.
Через час приезжает мужик огромный, с ружьем и ма-а-аленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берет быка за рога:
- Значит так, я Федор, это - показав на собачку: - Кефирчик! Где косолапый?
- Да вон, на дереве сидит, ждет, когда я усну.
- Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает
ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен... Подходят к дереву, Федор и говорит:
- Так, давай повторим: я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! Запомнил?!
- Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается:
- То-о-очно запомнил?!
- Да-да, ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез... Тут мужик кричит:
- Стой, стой, а ружье-то зачем тогда?
Федор:
- Бл@ть! Чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я - СТРЕЛЯЙ В КЕФИРЧИКА!!!

* * *
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".