- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил-то?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...

* * *
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я имела в виду не труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

* * *
Весь город в афишах: "Шоу слонов!", "Шоу слонов!"...
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!

* * *
Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз, блин, холоднее, чем твои, так она ещё и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.

* * *
- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу...

* * *
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли, к профессору. Ну, сдавали, сдавали: за картами засиделись, за костями игральными, стемнело... А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой.
Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких *л@дских перестановок ещё не видел!

2 часа до апокалипсиса. Звери собрались в джунглях на совет. Что делать будем говорит лев, 2 часа осталось и нам пиздец. Сидят звери — репу чешут. Тут обезьяна говорит а давайте трахаться, пох*ю кто с кем! Звери подумали и начали скрещиваться. Еб*т слон жирафиху. Она поворачивается к нему с недовольной мордой и говорит мол чего ты слон меня в презервативе дрючишь? 1 час остался и нам пи*дец, так какая разница? Слон отвечает, нет жирафиха, я тебя не в презервативе е*у, это у меня удав отсасывает =)

Густые длинные волосы - всегда хорошо. Можно даже грабить банк...

Оказывается, глупый генерал был прав! Помните старый анекдот: "Без окон, без дверей полна жопа огурцов"?


Отличный закусон к стопке)

Поручик Ржевский спрашивает денщика: Откуда я у себя на зубах малиновую семечку нашел, я малины с лета не ел?
Денщик: Дак вы сосались с Наташей на балу...
Ржевский: И что?
Денщик: А она сосала у генерала...
Ржевский: И что?
Денщик: А генерал eб@л в жопу своего денщика, за то что он сожрал банку малины.

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью.
В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Семнадцать фактов о пенисе, которые...
...вы не знали.

1. Есть два вида пениса. Первый вид при эрекции расширяется и удлиняется («grower») второй вид кажется большим, но становится не намного больше при эрекции («shower»). То есть разница в длине полового члена разных индивидуумов в спокойном состоянии нивелируется при эрекции, при этом относительное удлинение короткого полового члена часто оказывается большим, чем длинного. Поэтому определить «рабочый» размер члена глядя на неэрогированный — невозможно.

2. Международный журнал «Men’s Health» сообщил, что 79 процентов мужчин относятся к первому виду и 21 – ко второму.

3. Эрогированный половой член мужчины приблизительно равен 12,9-15 см (5,1-5,9 дюймов) в длину. При доверительном интервале 95 % — от 10,7 см до 19,1 см. Типичный обхват или окружность в состоянии полной эрекции приблизительно равны 12,3 см (4,85 дюймов). Средний размер полового члена мужчины слегка больше, чем его медианный размер.

4. По данным производителя презервативов LifeStyles лишь у 4% взрослых мужчин половой член 7 дюймов (17.78 см) или более.

5. По данным исследовании средний размер полового члена мужчины различаются по странам. Например, по данным из Корей средный размер в этом регионе — 9.6 см, Индии — 10.2см, Бразилии — 12.4 см, Венесуелы — 12.6 см, Великобритании — 12.9 см, европейских Евреев — 13,6 см, Испании — 14 см, Германии — 14.4 см, Италии — 15см а Франции — аж 16 см.

6. Увеличить размеры пениса можно, сбросив лишние килограммы. В результате сжигания жира у основания пениса видимая длина заметно увеличивается, приблизительно по 1 см на каждые 6 кг потерянного веса.

7. Курение может уменьшить размер члена на один сантиметр. Даже если вы не заботитесь о своих легких и хотите умереть молодыми, подумайте хотя бы о своём «друге».

8. Только 1 человек из 400 может удовлетворить себя орально самостоятельно.

9. Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский – 23 секунды. Интересно, говорили бы женщины о равенстве, узнав, что их оргазм длиться в четыре раза дольше, чем мужской.

10. Самый длинный официально зарегистрированный половой член был 34.3 см (13.5 in) в длину и 15.9 cm (6.26 in) в окружности.

11. Присутствует мнение, что размер полового члена отрицательно коррелирует с возрастом мужчины. «Отдельные исследования … показали, что размер полового члена меньше у более старших мужчин, но исследователи, когда сопоставили результаты разных исследований (за период более 60 лет), не отметили общего различия.

12. Напряжение в тазовой области и стресс могут спровоцировать уменьшение длины пениса. Эта проблема исчезает при расслаблении мышц таза.

13. Немецкие исследователи установили, что средний половой акт длится 2 минут 50 секунд, однако женщинам кажется, что половой акт длится 5 минут 30 секунд.

14. Размер действительно имеет значение.

15. Член Короля Тонго, доставивший удовольствие огромному количеству женщин, лишил девственности 37800 женщин в период с 1770 по 1784 года – около семь девственниц в день.

16. Головной мозг не нужен для эякуляции. Этим занимается спинной мозг.

17. Наиболее частой причиной травм пениса является активная мастурбация.

Мужчины, которые чувствуют, что размер их пениса недостаточно большой, всё чаще обращаются к хирургическим или косметическим процедурам. Индустрия увеличения размеров пениса в Великобритании исчисляется десятками миллионов фунтов;

В настоящее время есть свидетельства того, что просмотр порнографии может заставить некоторых мужчин чувствовать желание увеличить свой пенис.
Исследование, проведенное в медицинской клинике в Лондоне, специализирующейся на сексуальном и репродуктивном здоровье мужчин, показало, что существует корреляция между просмотром порно и желанием увеличить свой пенис.
Данное исследование обнаружило что 50% мужчин, которые смотрели порно были недовольны своим размером пениса по сравнению с 30% мужчин, которые не смотрели порно. Однако некоторые мужчины вообще чувствуют себя неадекватными, так как они ничего не знают о размере «нормального» пениса.

В исследовании, проведенном King's College London, опубликованном в British Journal of Urology (BJU) International, было показано, что средняя длина вялого пениса составляла 9,16 см (3,6 дюйма) в то время как вертикальный эрегированный пенис имел в среднем длину 13,12 см (5,2 дюйма)

В эти дни все больше и больше людей в Британии, которые чувствуют недостаточность размера своего пениса, берут дело в свои руки.

Увеличение пениса - это многомиллионная индустрия. Доступные методы включают в себя различные пилюли и кремы, вакуумные насосы или удлинители пениса, но нет никаких реальных научных доказательств того, что любой из этих методов работает.
Мужчины могут пойти по пути хирургического растяжения полового члена, которое включает разрез связки, что удлиняет пенис в вялом состоянии, но не изменяет его длину в эрегированном состоянии. Данное хирургическое вмешательство также может изменить угол наклона пениса при эрекции, что делает его применеие более неудобным.

Процедура, которая набирает популярность с каждым годом, - это применение различных "наполнителей", которые увеличивают обхват полового члена (жир, силиконовые филеры и прочее). Однако они не могут обеспечить равномерного увеличения обхвата пениса по всей длине и делают его неэстетично шишковатым. К тому же подобные процедуры вероятно будет необходимо повторять достаточно регулярно вследствие возможного смещения и рассасывания жировых масс в процессе использования.

Две ведущие клиники косметической хирургии специализирующиеся на мужском сексуальном здоровье, "Moorgate Aesthetics" и "Androfill", рассказали в телепрограмме BBC её ведущей Виктории Дербишир, что они проводят более 130 таких процедур в месяц. И это в 20 раз больше, чем в 2015 году Данная процедура стоит около 3000 фунтов стерлингов. "Могут быть осложнения, и желаемый результат не всегда достигается"- пояснили британские специалисты заинтересованной ведущей.
Кстати, есть данные, в том числе документы, полученные доктором Люсией Томленович, PhD, из научно-исследовательской группы нейронной динамики и визуальных наук в Университете Британской Колумбии, которые показывают, что производители вакцин, фармацевтические компании и органы здравоохранения знают о многочисленных опасностях, связанных с уменьшением размеров пениса вследствии вакцинации, но предпочитают скрывать это от общественности. Это научное мошенничество, но эта практика продолжается.
Это может показаться ошеломляющим для тех, кто старается не обращать внимание на то, что начинает происходить с размерами пенисов, особенно учитывая тот факт, что многие из этих идей противоречат нынешним системам убеждений. Всегда будет сопротивление новой информации, которая не вписывается в существующие рамки, независимо от того, насколько разумной (или фактической) может быть эта информация.

Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.????????????

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: — Что-то у меня бритва не бреет!!! Жена: — Странно, а линолеум она резала

...Встала на весы. Слабительный чай, конечно, даёт свои результаты ... но до модели еще срать и срать...)))))????????????

Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку.......Хочу чаю - боюсь идти на кухню...!!!!????????????

Звоню своей подруге: - Привет,приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ !!????????????????????????

- Дорогая, а почему дома бардак, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник!
- Какой?
- Срачельник! ))))????????

С юмором у немцев совсем плохо
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями.

Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение.

То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает.

Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток.


С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку.

И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.

Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал!

Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу.
Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.

После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.

Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

Встречаются 2 подруги. Одна другой говорит:
— Опять всю ночь в раскорячку спать. Вторая:
— А что случилось?
— Да, муж , домой букет роз домой принес.
— У вас что вазы нет?!