Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
— А что такое?
— Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
— Да?!! Хоть не лает?
— Нет.
— Слава Богу…

Одна блондинка спрашивает другую:
- Ты почему пищишь, когда таблетки пьёшь?
- Так в инструкции написано: "После приёма пищи"!

От случайных половых связей Буратино подхватил короеда.

- Говорит французское радио, мы, наконец, поймали Фантомаса!
- Говорит армянское радио, а ми, наканец, и ни таких лавили!

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя тр@хну анально?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну ладно, я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.

Она ему:
- Привет, животное!
- Чего?!
- Просто я еще пока не определилась, кто ты для меня: зайчик или котенок...

***

Моя жена любит поговорить со мной после ceкcа… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта с@ка до сих пор звонит мне после каждого раза…

***

—Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

***

- Вань, ты меня любишь?
- А я что делаю?

***

Прежде чем утверждать, что женщины совершенно ничего не смыслят в охоте, убедись: нет ли на тебе где кольца?



***

- Сколько тебе лет?
- О! Я уже очень стар!
- Ну, насколько ты стар?
- Я настолько стар, что знаю, для чего мнут газетную бумагу!

***

- Хорошо с тобой, Саня, весело! У тебя много еще денег осталось?

Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения.
— А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно.
— Ух ты классно, надо тоже попробовать.
— Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Лена съела булку с джемом
и четыре огурца,
уплела за щеки с хреном
непрозрачность холодца,
две французские ватрушки,
три простые (без лягух),
пряные свиные ушки
и ещё какой-то ух.
Распивая литр кефира
от добротнейших коров,
съела с плесенью два сыра,
после плесень без сыров.
Семь котлет пропали в Лене,
с ними пицца и гуляш.
Как в морской солёной пене
утонул один беляш;
В ней творОг и чебуреки
(твОрог и чебурекИ).
Утонула в человеке
даже рыба из реки.
Колбаса, пельмени, гренки,
рис (для порций девяти),-
всё бесследно скрылось в Ленке.-
интерполу не найти...
А потом, мне это чудо
говорит, жуя осла:
"Я пироженку не буду,
чтобы попа не росла."

© арчи бальчи посв. Л.Б.

Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать.