— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

"Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне очень понравилось! Приходи, пожалуйста, ещё.
Петя 6 лет."

* * *
С 1 по 7-е января русские отмечают святую неделю Вдрабадан!

* * *
Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.

* * *
- А давай, окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

* * *
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

* * *
Объявление в газете: "Мужики, хотите зажигать всю ночь? В котельную №8 срочно требуются кочегары!"

* * *
Бредут два медведя по улице. Старшой учит молодого:
- Консервную банку лучше брать с мигалкой, там мясо пожирнее.

* * *
Восьмилетнему Коле родители подарили на Новый Год набор «Юный сантехник».
Через три дня Коля спился...

* * *
Надпись крупными буквами при входе в церковь:
"Если ты устал от грехов, заходи сюда".
Внизу помадой добавлено:
"А если нет, звони по телефону 01-323-3443"

* * *
Машина мама приходит в гости к Вовочкиному папе.
- Вы знаете, ваш сын вчера целый вечер с моей Машенькой играл в доктора.
Вовочкин папа:
- Ну вы же знаете, в этом возрасте у детей появляется повышенный интерес к противоположному полу.
Мама:
- Да лучше бы он ее трахнул! Он же ей аппендицит вырезал!!!

* * *
- Что дарить ему будем?
- Бутылку.
- Он же не пьет.
- Блин, идеи кончились... Тогда ничего.
- Ок, сам виноват, мудак.

Подходит мужик к проститутке:
- Я - извращенец, пойдешь со мной?
- За 200 баксов пошли...
Пришли к нему домой:
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет
включать-выключать, другой воду из корыта (которое на
шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать.
Сам сел в кресло:
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо...
Проститутка:
- А когда мы еб@тса будем?
- Дура! Кто в такую погоду еб@тся?

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши!

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

Чаще всех "Виагрой" пользуются братья Меладзе

В гусарском клубе идет встреча Нового года.
Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах.
Часы бьют двенадцать.
Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко...

Не знаю даже, смех это или слезы

- Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
- Это потому что у меня член 13 сантиметров?
- Да.
- Пiздец ты суеверная!

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Сара Львовна, — «Полный крах всех надежд» -, шесть букв, вторая «и»…

Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?

— Да.

— Пздц?!

— Подходит…

Входит завкафедрой, профессорша.

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд»?, шесть букв, вторая «и»?

— Пздц! Однозначно!

— Ну, не может же быть в российской газете — «Пздц»!

— Сейчас все может быть!


Входит аспирантка Розочка, юное невинное созданьице.

— Вот молодежь все знает! Розочка, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «Пздц»!

Розочка краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско…

как-то не просмотрел предыдущие страницы, обещаю исправиться

Чукча не читатель, чукча писатель (с)