Нусс... для подъема тонуса

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!
* * *
- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.
* * *
— Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.
— Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.
* * *
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.
* * *
-Как защититься от гомосексуального изнасилования?
-Кушать много сладкого.
* * *
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

">
" />

— Милый, что тебе привезти из Италии?
— Эффективнoе cpедcтвo oт тoгo, чтo ты пpивезла мне из Tуpции...


Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
— Сигареты есть?
— Дорогая, беги!
— Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?


Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что, когда она лупит его скалкой, то кричит: "Пьяная скотина, опять нажрался, как свинья, кобель проклятый".

Затейники какие в ЕКБ бизнесом занимаются...

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

Мой Барсик самых честных правил,
Когда без кошки занемог,
Он отодрать себя заставил
Мой лифчик, платье и сапог.
(с)

конец ремня или ремню конец))))))))

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
— Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному?
Продавщица отвечает:
— Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан.

хх: Рядовой, команда "Зоопарк"!!!
уу: Есть выполнять команду "Зоопарк"!
хх: Товарищ прапорщик хочет видеть собаку!
уу: Гав! Гав! Гав!
хх: Хорошо! А теперь он хочет увидеть уточку!
уу: Кря! Кря! Кря!
хх: Отлично! А теперь покажи товарищу прапорщику оленя!
уу: Она мне изменила, но я её простил!
хх: Ни хрена себе, как похоже!!!