Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя гомиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто нажрёмся? - первым нашелся китаец...

- Мы ж тебя с ДР не поздравили. Давай мы к тебе в гости завалимся. С каждого тортик и бутылка вина.
- Мальчики, я же столько не выпью!
- Да ничего, мы поможем..
- От двух тортов попа у меня слипнеца.
- Да ничего, мы... разлепим.

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу...?!

- 18 есть?
- Есть, но паспорта с собой нет.
- Как шла Максим вдоль ночных дорог?
- Босиком, не жалея ног.
- С вас 570 рублей.

Это даже не фейс-ситинг, а целый фейс-бомбинг!
(___)(___)

*Коротенькие сказки*

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому иногда, когда он моргал, он терял сознание.
***
Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чиполлино и закончилась.
***
Иван обращается к царю:
– Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
– Да, вот рука принцессы…
***
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
– Завтра меня отдадут дракону, – причитая, сообщила она рыцарю. – Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я!Ну почему я такая красивая?!
– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.
– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.
– Есть и более простое решение, – ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
– А других простых способов нет? – с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
– Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, – задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье…
***
Послал как-то раз Царь-батюшка Ивана-Дурака в тридесятое царство за молодильными яблоками, но яблоки все закончились. Остались только молодильные сливы. А от слив у Царя-батюшки почти никакого омоложения, а один только понос. Хотя, как потом признавался Царь, понос тоже нефигово бодрит.
***
Вышел Иван-царевич в чисто поле, натянул лук тугой и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала… Свадьбу Ивана-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
***
– Вот она, смерть твоя! – сказал Иван-царевич, держа кощеево яйцо.
– Противненький! – ответил Кощей, поворачиваясь попой!
***
– Ты кто?
– Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
– Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
– А ты кто?
– Камаз!!!
***
– А это точно поможет? – спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
***
Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
– Я исполню любое ваше желание, – сказала Фея
– Любое? – прищурились пацаны
– Любое! – заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала – Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!
*