А мне напомнило:
- А чего это у тебя глаза красные и спина вся расцарапана?
- Всю ночь не спал, спину себе царапал.

ШУТКИ ПРО РУССКИХ
Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО», «Не влезай — УБЬЕТ», «Руками НЕ ТРОГАТЬ» — это вызов!

Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Вопрос американцу:
— За что вы, американцы, не любите русских?
— Ну, понимаете, у русских очень много комплексов… Зенитно-ракетных комплексов…

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Почему-то в русской речи предисловия типа: «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить»… означают совершенно обратное.

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: «Туз».
Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырная», забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
«Туз козырный! «.
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
«Что ж делать, принял… »

Встречаются русский с немцем. Немец хвалится:
— Каждый день выпиваю три банки пива!
Русский прикинул и отвечает:
— Молодец, 9 литров, почти ведро!

После революции в Египте турки тоже планируют у себя небольшой военный переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов.

Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
— will you?
Русский:
— Я те вылью!

На ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещён». Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!


— Странный русский народ… Скотину по головам считает, а правительство по членам.
— Кто чем думает, по тому и считаем…

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
— Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.

Криминалист, чтоб как-то скрасить
Работы серые деньки,
Всегда берет с собой цветные
Мелки...
(с)

Херовые какие-то дуэлянты

- Чем отличается женатый одессит от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала!

Как говорила тетя Соня...
С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!


- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Мадам Ройзман, два бывших мужа - это не коллекция... Это неурожай!

- Семён! Объясните мне наконец чем отличаются взятки от коррупции?
- Ойц, таки все просто: взятки - это когда взяли и сделали, а коррупция - это когда взяли и не сделали...

Боря, почему говорят, что когда влюбляешься, то смотришь на всё через розовые очки? ... Какие ещё очки?! Я вас умоляю... слепой становишься, как крот!

– Жора, а бывает женская дружба..?
– Не... Это бред...
– Так и между женщиной и мужчиной не бывает...
– Вот, Сёма..! Какой вывод напрашивается..?
– Какой..?
– Шо бабы – недружелюбный народ..!

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!

Соседский разговор:
- Софочка, а что за гвалт был от вас?
- Мама хочет меня замуж...
- А ты что?
- А я сильно против!
- И на чём сошлись?
- Маман просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами...

- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.

Какие, всё - таки бывают замечательные еврейские фамилии...
К примеру - Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

- Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм..Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами...

она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
он: нет, для меня не вариант, не тонированный.
она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно.
она: блин...

Так вооот как выглядит фей на пензии!